想断就断吧

好久都在想，到底什么在维持着这份爱，什么让我们这么坚持，自己没答案，也想不明白，一直以就是按着心里的想法去做，对也好错也好，对想着去做。现在还是没明白自己想的。冷静了这么久，也该给自己和你一份答案了。 一直是断断续续，并不舍得，这份爱维持的好累，好累。想放开，可自己确实很不舍，那样痛，其实痛过了也不就好了，在很早之前早经历过了。一直在安慰自己，没什么大不了，有些事你可以不用逼着自己去做，那样很费力，当你想寻求理解的时候又得到理解没，理由很牵强，真的很牵强。 把握不住，不能怪谁，过成这样也不怪谁，还在留恋什么，留恋某些人给过你的伤痛？淡了吧，说过在那次后就淡了，虽然一直在骗自己，虽然谁都没说什么，但确实是少点什么。绍伟大姐，我说对了吧，我会过的比你们快，持续的也会比你们快。我实在没办法了，我过的很憋屈。做为一个男人的憋屈。那天说那段时间的事谁也知道，满城风雨的。也是在那次我真的估计彻底放弃的，那次给自己的伤害只有自己才会明白。在我生气的时候喝酒从来不会醉，都说喝闷酒会伤身，可我没在乎过。也没人在乎过，那次喝完之后我和晓东去在哪吐，我半天蹲哪没起来，其实谁也不知道，那时我多卑微，强忍着不让自己哭出来，可眼眶里全是泪水。起来后还要假装没事，就是怕他们担心。总说男儿有泪不轻弹，其实真是没到伤心处。 我想了很多，这段时间一直在想，到底该用什么心态去面对，你们说就这么慢慢让它淡了吧，谁也不会去伤害谁，可有时候看见她说她冷，忍不住的去关心，有时候并不是可以用习惯去代替的，一份的的确确的爱我却没办法去维持了。她说要断就断的干净，我看完后也就死心了，其实她身边并不缺我给她的关心，只会说这只是我的习惯而已。也许我的爱很多余，确实很多余，也让我彻底放开一次吧，很早很早以前我认为可以过的很好，经过这几次，我发现确实不是我能够驾驭的，不属于我的始终不会是我的。一直以来我不知道我是否该用单身自居，现在也明白了，这样和单身有什么区别，其实这么久不还是一个人？至少我是。 别的我不敢说，虽然这一年我欠她很多，但我至少对的起她。唯一做过的一次错事还是让自己及时遏制了，有时候自己的秘密真不想分享，因为我没做错，不需要道歉，不需要解释。昨天看了三遍《失恋33天》，其实那个男的说的我很理解，我一直是在给自己找台阶下，强势，我也有，只是不想表达出来而已。伤够了，也就麻木了，现在没必要去想那么多了，真的怕了，你跟我耗不起，我也一样，我知道自己几斤几两，也明白我该做做什么。 手是凉的，也很疼，昨天扭着了，我坚持把这篇日志下下来，尽管很痛，那就彻底点吧，那样也不是我的风格。伴随着这首音乐，给自己的冲击真的很大。想断就断吧，我要是在像以前那样我就是你养的。尽管真正爱过了，也随着时间去消散，虽然我很想别人告诉我这个时间是多久。给你一片天，你可以很好的去爱别人，也可以很好的去最求你的幸福。让我们忘记这段情吧。这不就是你最想要的么，现在给你了。