只是另外一个地方的日记,被我删了之后,
就再也没有去过。
工作大致确定了,
剩下的应该是忙完期末考,学期就结束了。
只是,心里的伤。
不确定自己是不是还带着希望,
只是不由自主的联系着他,
只是他开始慢慢地不回我了,
QQ上的一条消息的回复的间隔可以长达一天,
我一点也不相信他这一天都没有上过Q。
只是为了躲我吧。
把他加回来的时候,还是原来的隐身可见。
我假装看不见,只是觉得,也许哪天他看到了,
可以主动来找我。
后来,什么都没有。
直到我那次面试前一晚,
一面用着面试可以来找他的借口说服自己,
一面发了短信。
然后石沉大海,
面试的紧张都还比不上等他短信的紧张,
只是,我再紧张,也没用了,
拖到12点,给他QQ留言,你连短信都不想回我了吗。
第二天,面试,回来,一路挂着Q,
只是,有什么用呢。
最后一次和他聊在前晚,
大概交谈两三句,以他各式各样的借口结束。
结束时,忽然意识到自己的可悲,
他还是在躲着我,而我也没有反击之力。
以前写的都被我删除干净,
再遇到的时候,我已经意识到了,他不是我那么多文章的男主角,
只是,我却又一次陷进去了。
所以,我再在这里继续,
所以,这就是一个个恶性循环。
会有多难呢,
只是,现在我觉得了,深深的觉得了。
可是,世界上没有如果,
我不能让一切重新再来过,
年少时,觉得自己不能对自己做过的事情后悔,
可是我现在后悔了,
后悔认识你,后悔去见你,
后悔为了忘记你,随便开始一段感情。
可是,我再后悔,也没有用了,
我的人生,已经有了你,
我知道你的名字,忘记不了你的电话,我删QQ,删飞信,都没有用,
我还是找得到你。
你知道吗,那次电话不是你说,我把你拉到黑名单让你很郁闷,
我真的不会再加回来。
我想结束了。无论如何。
我给自己一个期限吧,
我准许自己在2012年开始前肆无忌惮的想你,
肆无忌惮的找你,
无论你怎么回应都好,我都不难过,不放弃。
就当满足自己2011年最后的愿望吧。
那么,2012年,我希望自己能过的好一点,
不再是你觉得的自怨自艾,也不是我觉得的。