大叔。你知道吗？你来上海看我的那天，我其实早就想好要把心的疑问向你提出来了，可是你还是没有正面回答我、不过我把我心里压抑好久的话都说出来了、心里好像舒服了很多、那些话在我心里积累了好久好久、一直折磨着我、、因为我纠结`我想不通、、虽然没有听到你的答案、、可是我把心里话说出来就一下子好像放下了很多、、心里似乎也没那么沉重了、而且最近也跟着我妈妈看的那部电视、里面的情节也似乎跟我有相似之处、、而且里面说的话也让我懂了很多、、虽然故事是假的、不过说的话却是真理、、我确实需要修练这些。
昨晚，蛋儿也和我聊了很多，蛋儿说：好羡慕你和大叔发生的事情哦。。好像有很多很多，说不完一样。。不过最终的结果却是那么的残忍。。哎！！呵呵、其实要我述说我和大叔之间的事情的话，我可能要沏壶茶坐下来慢慢讲。要讲个几天几夜我都不嫌累，还有的说。。可能大叔不会记得什么，不过我们之间发生的所有的事情，我都记得很清楚，而且当时的感觉也是感觉那么的近。好像昨天发生的事一样。不过回忆大部分让我怀念的都是我们刚开始的时候和还没开始之前的那种朦胧感觉。因为那时候才是最幸福，最甜蜜的。所以每当我想狠心离开大叔的时候，想到那些回忆，就没办法离开，说什么都舍不得。因为那时候的大叔真的好好，记得还没和大叔在一起的时候，我在店里只要有空我就喜欢在他旁边蹲着，好像特别喜欢在他身边撒娇，然后再享受他回馈给我的那份疼爱感。不过那个时候我是知道他有老婆所以我才不怕别人乱说我们，因为我觉得我们之间根本不可能会发生什么，我很喜欢这种感觉。可是天意难为，最终我还是违犯游戏规则，大叔还是攻破了这层防线，走进了我的心里，然后越走越深，直到占据我心里所有的地方，让我没办法分出一点点出来。所有，大叔，对我而言，就是我的全部，就是我的生命，没有他我的心是空的，我的人是空的，只是空壳，没有灵魂。都说要我坚强，要我自强，我也想，可那是我以前的自己，现在的我已经早就不是那个我了，
人家说，你身边出现的人都是来为你上一段人生的课程的，那大叔的这段课程难道是我今生的必修课吗？怎么这么难修，这么久还没修完，到底还要修多少？可以结束了吗？可以让我顺利毕业吗？我希望我是开心的毕业。我想我应该修完了吧，因为我已经没有东西再能付出的。
大叔来的那天我有一句很重要的话始终没说出口`就是我决定“在新年钟声响起的时候就是我和大叔正式分手的时候”。躺在大叔的怀里，我是怎么也说不出口，因为我怕说出去了，到时候我会后悔该怎么办。所以这个残忍的决定还是放在心里。
我好想把和大叔之间从认识到结束刻成光盘永久保存起来啊。。因为我怕时间会把我的记忆给偷走。不过再仔细想想，如果这些记忆如果永远在脑子里保存着，那我永远也没办法找回自己，我就永远摆脱不了大叔。所以还是尝试放下吧。
大叔你知道你在我心里是什么样的吗？呵呵！你有时候给我感觉很高大，我好想躲在你的怀里，感觉好安全，好温暖，好安心啊。。可是有时候我也觉得你像个小孩子一样，让我很想去保护你，疼爱你。守护你的感觉，看到你不开心不舒服我就会很心疼，很想在你身边好好照顾你，不让你那么难受。有时候呢，我又觉得你让我捉摸不透，不知道你为什么不想和我说话，不知道你为什么不理我，不知道你为什么要想推开我，不知道你为什么会对我冷漠，不知道你为什么……
每次想到要离开大叔，我的心就会像被割一样的疼，每次想到离开脑子里总是不听使唤的浮现出我们以前那些甜蜜的回忆，好怀念我们去西溪湿地的时光啊。。那些点点滴滴的回忆总是来告诉我，不要结束，不要结束。。。叫我该怎么办啊。。
也许我真的要结束我和大叔之间的一切的话，真的是需要坐下来好好谈下把心里的话说出来。这样我会觉得没有任何遗憾，才能有勇气来祝你们幸福，才能安心的没有留恋的离开。。大叔```如果我真的要决定要离开你的话``我会让你看这篇日记，因为我知道你不会知道我会写这篇日记，也不会想到来看这个绝想日记。。所以当我要你看这篇日记的时候。。请你一定要配合我。。。不要让我有留下来的理由好吗？？？
