很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，遗失了曾经保存很多的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最底处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。
记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”我看到了
我不知道以前的骄傲从和而来 或许因为过度自卑 造成了我的骄傲 现在的骄傲 只有用微笑来维持 不管是什么人 在什么情况下 不管他们现在有多幸福 好象我的微笑都可以告诉他们 我比你们更幸福 然后在别人嫉妒的眼神里冲冲离开 可是那些人不知道 正面看着他们的我 拥有着骄傲的笑 可是他们不知道 当我扭头的瞬间 我的泪打败了虚伪的笑 其实我是真的好嫉妒他们的幸福
我觉得一个人的世界我已经够坚强了 不管什么样的打击 不管什么样的困难 我都一个人独自承受下来了 可是当看到别人一家三口幸福的路过 看到父亲抱着年幼的孩子微笑 看到慈祥的母亲拉着孩子的手从街口走过 我却发现 原来我还是走不出来 那个阴影已经稳稳的占据了我的心 不管听到什么样关于家的故事 我的眼泪都会控制不住 我以为从发誓不再叫他的那一天 我就不会再因为这种故事而情不自禁的落泪 我终于明白 再怎样伪装 再怎样骗自己 再怎样学会忘记 眼泪都会看清你的秘密
记忆里 从小到大母亲的打骂如此之多 我竟记不起究竟为了什么 偶尔能回忆起某一次 心里就觉得好痛 张大了 母亲再打 我知道逃避了 那次我第一次离家出走了 在外面混了一个月 那一个月 好难混 他们最终还是不知道那一个月我是怎样称下来的 后来 回家了 就再也没开口叫声“妈妈”！ 同学问过 “你妈妈是不是重男轻女啊，为什么要这样对你” 我不相信 现在这个年代 谁还重男轻女啊 QQ上也开始有人问 我妈妈是不是重男轻女了 每次都被我骂的很掺 后来那些人再也不敢跟我聊这个话题了 一年了 整整一年没叫她了 其实我心里也不好受 可是想到她竟害的我现在这翻摸样 我真的不想喊 来这边 我最终还是发现原来他们说的都是事实 我不得不承认我妈真的重男轻女 我妈的朋友有个儿子3岁多一点 跟我们住很近 我发现我妈对他好好 在那个小男孩面前 我才真正看到了她的母爱 我妈对他象是自己的儿子一样 在那个小男孩面前 我好自卑 我才明白 原来事实就是事实 不管我多么不想承认 那天我终于鼓起勇气问我妈 我说 如果当初你生的是个儿子 那现在是不是还享有他应有的纯真和快乐 他是不是就能得到你们所有的爱 就算他不想读书 你们是不是也回逼着他去 我以为我妈会骂我无理取闹 可是没想到 她沉默了 呵呵
我的心更痛 我以前老是想如果父母可以换一个的话 就好了 现在我想如果他们的孩子可以换一个就好了 原来都是我的错 我为什么要是个女孩呢？ 以前老是说是他们不对他们没原因就打我骂我 现在我觉得我妈打我骂我不再是没理由的了 原因很简单 谁让我是个女孩呢？ 我不是他们想要的 那我从他们那就的不到我想要的 读书这两个字 对我打击好大 所有的人几乎在知道我的年龄之后问的第一个问题就是你为什么不读书？ 我为什么不读书？ 呵 我也想知道啊 对 老师说 读书不是唯一的出路 可是我想读啊 我才多大啊 读书这两个字在我心里留下了多大的一个疤啊 永远都好不了 好自卑 上帝为什么就这样不公平啊 呵呵 每天除了强颜欢笑 除了伪装的很快乐 我不知道我要怎样做 在朋友面前 很大声的讲话 很大声的笑 很大声的唱歌 目的只是为了掩饰住我的悲伤 只是想让自己假装过的很快乐很幸福 我不敢说这一切都是母亲造成的 但他应该有很大责任吧 我不知道以后 这声妈妈 我要怎样叫的出口 但是 最终我还是得叫 不是吗 在别人眼里 我是个不孝的孩子 好象不管父母再怎样错 我们当孩子的都不能说 以后我要怎样面对这样一个妈妈 我不知道他哪里尽到了做母亲的责任 我也不知道在我叫他妈的时候 他会不会感到愧疚 感到不安 有的事不能对任何人说 只有自己知道 只有在空格键下敲出的泪水才是我的心声 空格键敲出了多少泪？ 我已忆不起了 母亲在我心里 竟是如此“伟岸”.....
你会忘记一切，眼泪不会。 我也想在某个时候忘记想念 想念家 可是当朋友提起这个字的时候 我的眼却潮湿了 也许，很久，我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就这么冷眼的看着，或者在嘻笑打闹中，把家 把心里的那份挂念隐没了。
始终，眼泪伴随着时间，不会融化。
以为，一切终将成为一张风干的标本。。。
只是，眼泪知道！
一个人的世界里
是否都已被遗忘？
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