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虽然不再去联系，虽然并不是放不下， 刚开始说出那些话的时候因为你的 绝情让我感觉我要压过你这样 以后 应该不会再出现这样的情况了 可是 说出来了却因为赌气闹成现在这样子 ，都不是你我想要的答案 ，不知道怎么回事明明生活比以前好非常多 ，而我经历这件事让我看清楚了很多 ， 虽然能让我明白很多道理可是能不能做到我一直在努力中 呵呵算是这是我在不知道跟谁说心里话的情况下写的这些把 我不喜欢把事情埋在心里导致的以后的后悔 我不想我的人生有任何的 遗憾 在还没这样前我的目标还是模模糊糊的只是查这个方向走 可是在我坚持这段期间让我明确了目标 让我 更加确定我要的是什么 我需要努力什么 需要做什么 我的目标虽然不是很大我只想一步一步来 该踏实的踏实 该大胆的大胆去做 朋友只是给你意见然而在 不知情的情况下给你意见只是误导 然而现在 因为你那些话 慢慢的信心没了 你说的都没有错 然而我坚持的我相信也没有错只是这样纠结在一起 因为以前的无条件相信 而你又了解我 让我迷茫 到底我这样的坚持方法是对是错 都说有目标就朝着那个目标发展 给自己信心 不要看不起自己 然而慢慢的慢慢的我信心没了 越来越感觉 可能会发生什么事情总是担心着担心我的目标是错的 慢慢的也越来越看不起自己 为什么我当初还要那样那热脸去贴冷屁股 明明我可以什么都不做 可是当时我一片空白 都说谈一段感情容易 爱上一个人虽然慢慢也能培养起来 可是双方都是真心的却不容易 当时心里就想啊我要赶快去道歉不管谁对谁错 到时候她回来啊他朋友们也会很羡慕 可是当我想找你见面说清楚 却可能因为工作没有休息的原因或者不敢面对的原因 一直冷言 绝情相对 我不知道怎么样才能说清楚 怎么样才能过来坦诚的谈一谈 想尽一切办法 去求朋友帮忙说说 没用 等等做了一系列冷脸贴冷屁股的事情 就在我感觉给我机会了见了面就好了 我就着急的想见面谈谈 这次因为工作的原因 不能过来 我就想逼他快点过来我想办法想到了叫他过来 该密保手机 说不然我还随时可以改密码 可却因为这句话开始 他的回答是死也不可能过来 仔细想想做都做了反正只有两个人知道外人又不知道 一次比一次严重 可却从来只是做一半 因为作完成了 我知道对他伤害就大了 一直到后来过来了是逼过来的 那种感觉什么都变了 冷冷的气氛 让人让我感觉离我越来越远了 我都不知道为什么我要那么着急 我只知道我心里着急我要赶快解释清楚 只想好好珍惜 天公总是不尽人意 他知道了 我不会对他做出什么事情了 可是他这一相信却让我不知所措 知道我不会做的我偏要做 我只想让他以为我真的做了在 做出很坏的事情之后我把他好友全部移动到另外一个QQ上面好友只有他一个 可是因为大意 却忘记了还有微博 还有校友 可是做都做了我本意并不是这样子的 直到最后我才知道原来只是因为赌气 可是直到现在才来说因为赌气好像有些晚了 我选择了他的路继续走也有点欣慰了 就想如果因为赌气那么在努力点 相识本身是缘 在一起更不容易 在努力点看会不会有转机 因为相信他的话让我觉得继续 下去坚持坚持 三个月过去了 越来越绝情 当他说喜欢上别人的时候又恨很恨 我满脑子想的只是拆散 让他不去想 我有做了一次同样的事情 这次 让全部好友都知道了让全部认识他的都知道了 过了几个小时慢慢的冷静下来了 很后悔 把空间安封了 全部从新删除 对自己的坚持的决心有点动摇了 可是还是选择相信他 认真对我说的每一句话 继续坚持 换来的却是 下贱 只是一个农村的 配不上 最在乎的是 你不过只是一条狗 看门狗 我很生气 从小就被看不起了 我无所谓别人看不起了我无所谓 一个很了解我的人对我说这些 我很生气 我是哪里做错了 是我不该对他写出那些诋毁话 可是我知道我做了之后和好怎么处理 分开怎么处理 我至少知道自己在干嘛 虽然会对不起你 让你受委屈 可是总比一直这样误会 就这样赌气下去 我不能什么都不做可是做了 我只想和好后 好好弥补 对你说过 不管以后谁再对我再好 我绝对不会抛弃你 这句话是真心的对你好 有一半原因我是农村的生怕某天你的瞧不起 一直很努力很努力 结果越努力 再好 只会让你觉得越来越烦 可是如果突然不对你好了 生怕你说嫌弃他 我还是选择对他好 慢慢的感觉差距越来越大 他家里不同意了说分手 我说还没到那个时候 还有机会 我下定决心一定好好珍惜 跟她说如果结果是你家里人经过努力了 还是不同意了那么至少我安慰人的短信们努力过 曾经是朋友变成恋人 从来没有做出对不起的事情 从来无条件的相信他 从来没有欺骗 从来不管谁对谁错 都会主动先去道歉生气从来不会超过一个小时 真的很生气 不会超过一天 我是在想不出原因 为什么 我都做这样了 这一切没必要来做 可是我还是做了 刚开始我真的不知道为什么 慢慢的 冷静下来 事情经过多了 以为我是放不下 可是错了 一点是责任 一点是相信他说的 是真心的 还有一点是想好好珍惜 努力想出他的坏来抹黑他 想着长得平常啊 带有点胖啊 为什么我会这样子呢 一直这样对自己说可是还是被相信他 那一份责任 那份珍惜打败了 没有他却是过的很好简直小康生活 无拘无束 可是却少了一个能管的住我的心的人了 从很爱出去玩 变成整天宅在宿舍 因为以前有他陪伴可以出去走走 没了自己出去走又无聊再没有往日的欢声安慰人的短信笑语 这样的结果只是因为赌气有些不甘心 还不容易真心对待了 好不容易有带回家了 结果闹得自己两三个月不敢回家 一直对自己心里说也相信这么一句话 当初选择的时候都没有后悔现在才来后悔凭什么后悔又为什么后悔 对于我只能说我没有后悔只是 有可惜 有点不甘心 并不是放不下 可以做到对你真心 在淡忘之后 找到一个能理解我的 同样的也能付出真心 对于我喜欢就是喜欢 我会表达出来虽然直接了点 但至少不会留下遗憾 从来别人说你胖什么的 不怎么好看 等等 我都说我就是喜欢 而我不在意别人对你的看法 我只是觉得 在一起是一辈子的事情 它对于我而言总是很神圣的 感情对于我来说 每个人都会有他的好 只要的是交心 而不是要拿层皮 我需要能管住我安慰人的短信有什么事情我拿出来能和我探讨的 我错了能给我引导的 两个人共同定制一个目标 一起努力相互扶持 做错了生气了 主动认错并且改正 共同定制目标 只是为了让生活有动力 不会一下子生气了感觉不合适了 就说分手 共同定制目标 只为了 要的是那一份牵绊 生气了 不说分手 却是错的厉害了惩罚下 我觉得什么事情发生了生气了 然后反问自己事情哪怕不该发生的 都发生了 生气有什么用 还不如坐下来好好谈论怎么处理好这件事情 并且下次不再犯类似错误 那么便是有进步 有在改进 这样不是更好吗 可是一生气就闹分手 就觉得不合适 这样算什么这段感情都付出了 分手再和好不过 只是在把你们之间的距离越拉越远 一直到有一次分手 可能再回去了 一个绝情一个挽留 安慰人的短信最后恋人不在联系某年后突然想起 在那边后悔 总会有后悔的 只有一句话 两个人路是你们自己选择的 当初选择的时候一定是发现了他的某一点的好才会在一起没有后悔 那么等你看腻了 每天吃一道菜吃腻了 觉得那一点对你没什么了 就后悔了就分手了 当初选择的时候你没有后悔现在你更没有那个权力去后悔 说什么不合适 不可能了 我想说没有谁跟谁是不合适 只看你敢不敢付出 没有什么是不可能的 只看你敢不敢尝试 在一起不一定要真 但要有责任心 要懂得珍惜 失去后才来后悔 没有用 世界上并没有什么事情是放不下的 只有想不想珍惜 什么不可能可 没感觉了 不过只是给自己 找一个冠冕堂皇的理由而已 什么事情有好必有坏 暂时可能你看到坏的一面 而分开 可是当看到好的一面的时候再来后悔 那时候可能他已经找到能够这正给他幸福的人了安慰人的短信 在我眼里只要你肯你跟谁都能在一起 只要肯付出真心走进他的世界你会发现他的好他的坏 现在的恋人眼里在好的时候不管你做什么事情都是好的 因为看到好的一面 可是在吵 闹 闹分手的时候看到却是他的坏 不会去想他的好 凡是两面化 恋人我希望的是只要不背叛 没有欺骗 那么并不是不可原谅的错 而且是没有必要生气的事情
