亲爱的:
不知道还能不能这样叫你,我也不知道怎么了,从早上你走,到现在,一个人傻愣愣的坐那里狠狠的大哭了一场,眼泪就不停的一直掉。
心里面好乱好乱,疼得很,Yun 我们在一起不过半年,不知道为什么对你用情这么深,让自己深陷其中,无法自拔。
不知道是什么时候爱上你的,也不知道自己到底爱你有多深,只知道和你在一起的每一天是我现在支撑自己的回忆。
我清楚地感觉到你对我的厌恶和鄙夷,从你的眼神你的语气你的动作……那种轻描淡写,那种无所谓甚至极度的不爽,都让我好受伤。
宝贝,我可能真的疯了,无数个夜晚我想起我们的从前,然后不停的问自己,喜欢你什么,迷恋你什么,最后都被对你绵绵无期的思恋淹没,我不喜欢这样的我自己,我也看不起我自己。
曾经我是多么骄傲的女孩子,从没想过会为一个男孩这样付出,甚至找不到自我,我已不知道遇见你是对是错,有时候也会恨你,恨你的无情无义,在一起那么久,你的一句话,说分手就分手,一点挽留的机会都不给我,就算我哭着哀求,换来的只是你更加的冷漠无情,我不知道我做错了什么,一下子让你那么讨厌。
你的一句不合适,让我多么的难过和不甘,你是不是忘记了曾经我们也很好,很幸福,曾经你也很在乎我,很心疼我,你是不是都忘记了?
为什么只记得我们的不愉快,只记得我的不好,我那么那么爱你,我可以为你改变的,我会努力变成你喜欢的样子,不要丢下我,不要不要我,好不好?
Yun 总是感觉有好多话要对你说,你到底知不知道我的心酸和辛苦,这不是抱怨,只是我都心疼这样的我自己,你为何还是一脸冷漠?
亲爱的,分开后好久了,在你看来,我还是在一直不停地打扰你的生活,死皮赖脸的纠缠你,你甚至会觉得这女人真下贱,也许你还会在你的朋友面前笑我的多情我的愚蠢。
是的,我还是一直一直放不下你,一直一如既往的爱着你,我的疯狂只是在宣泄我的无助,你走的 ,我的世界轰然倒塌,我的感觉你可能永远无法感受到,我甚至觉得你真的好幸福,有个这么傻得女人,这么这么深的爱着你,她太傻了,不会表达不会哄你开心,只是伤心难过了就哭就掉眼泪,只是每次你离开的时候,死命的抱着你。
宝贝,你说我该怎么做,你若是我,你该怎么做,怎么安置对你的感情?我真的做不到那么潇洒啊,我真的放不下忘不了你,我试过,很努力的试过,我强迫自己每天做好多好多的工作来麻痹自己,让自己没时间想你,强迫手机关机停机好长时间,可是你就像一根刺深深的扎在我的心里,怎么也拔不掉,时时刻刻提醒着我,心,很疼。
不知道你有什么魅力,让我如此神魂颠倒,有时候热脸贴了你的冷屁股,我也会对自己说,这世界上好男人多的是,我要忘掉你,我要重生,幸福开心的生活,可是你知道吗?就像吃饭,没有胃口 菜不喜欢,就不想吃了,男鞋男人可能是我没发现他们的好,可能是深深的影响了,看别人怎么都没有兴趣找不到感觉。
我好像又回到了那个会笑,但是心里很冷漠的女孩,我拒绝着任何我不喜欢的人的接近,他们都不是你,都没法是你,都没有办法忘记你,不想随便找个人来伤害,这伤,我得慢慢调治,我不知道什么时候能痊愈,能碰着的时候,不再疼。
你是唯一一个让我如此恋恋不忘的人,我不知道以后我还会不会像这样爱一个男人,我只知道,爱你,我用光了我所有的勇气和力气,而且从来没有后悔过,就像你说的,我们不过是两条平行线,永远无法相交,我觉得他们却能永远相互陪伴,一直一直,那是我看来另一种心酸的浪漫。
宝贝,你不再给我机会让我爱你,我用了好长的时间让自己来接受这个事实,你知道,我一直爱乱想多想,每次想的头痛心疼眼泪流。
我是在折磨自己也折磨你,虽然我心中澎湃的感情无法安置,但是我已经能够让自己尽量少影响你,每次只是在我是在坚持不下去的时候,在再也不能忍受买有你的时候,我知道我又要发疯了,想见你,立刻,马上。不管你在天涯海角,我都会满世界的去找你,开始只是说,只要找到你,见到你,见到你就够了,可是和你在一起,我又忍不住的想要更多,更多,你的人你的心,但是你好像一次比一次不耐烦,
更厌烦,我知道我打扰到你想过的新生活了,但是宝贝请你体谅一下我,稍稍宽容一下下我,和你在一起看到最多的就是你面无表情或者眉头紧皱,听到最多的就是“给我滚,别再缠着我……“呵呵
我现在脸皮真够厚的,也能忍住眼泪不让它掉下来,你让我也开始厌恶自己,我也觉得我怎么那么犯贱,别人都不要你了,都让你滚了,还这样不知廉耻,还一样又跟着倒贴过来,我的感情太卑微了,太廉价了,所以你不要了,你丢了,踩过去都不会心疼,对么?
一次次把自己的心赤裸裸的送给你,你都不要,亲爱的,这个女人,你爱过么, 在一起那么久,你怎么可以一点感觉都没有,每一次我的疯狂除了让你厌恶,还有没有一点点感动和心疼?有没有?哪怕一点点?
我觉得我命不好,一生要经历好多好多的磨难,工作、感情、生活没有一样顺心,我的工作,你可能不是太懂,也从来没有好好关心过,我在职场,经历了好多好多的事,到处都是勾心斗角,明争暗斗,好多人当面一套,背后一套,一不小心就会卷入一场场战斗中去,可能我这样说,你无法理解,真是这样的,不像你谈生意,谈不拢就不合作,我们这个行业这个圈子,抬头不见低头见,要考虑每个人的实力、后台、关系、爆发力和影响力,也要时刻分析自己的处境,今天的明天的规划和打算,你会觉得很惊讶,一个小职员, 无关紧要的工作,用得着那么费心么?
我是个太好强太倔强的女人,有自己的理想和抱负,现在的一切都不是我想要的,我规划的明天还在自己的掌握之中,一点点靠近,实现。
我知道我是个不是很笨得女孩,我清楚地知道我想要的 ,应该怎么做,我在领导同事朋友面前都努力做最好的自己,让别人无话可说,工作上也能知道什么时候该展现自己的能力什么时候该隐藏,我把这一切都处理的很好,可是唯独我处理不好自己的感情。
亲爱的,对于你,我真的不知道怎么办才好,只有在这件事面前,在你面前,我会卸下自己伪装的坚强,才可以软弱,才可以不那么坚强,好累啊,你知不知道我的亲爱?以前和你呆在一起的时候是最轻松最愉快的时光,我可以搂着你,什么都不用说,就能感觉到温暖和宁静,不像这个世界这么纷纷扰扰,那就是我一直寻找和渴望的幸福,我以为可以永远的,可以一辈子让我跟你在一起,可是太快了,6个月,你就厌倦了,你就不愿意继续了,是不是我的疲惫感染到你,我是不是让你累了?
我就只是想有那么一个人,能让我深深的喜爱,让我有什么事都第一时间想到他,让我停息一辈子,我找到了也几乎人认定了,可是你不要我了,亲爱的我哪里做的不够好?哪里不如人家?
我知道你有喜欢的女孩子了,我一直没有说破,也曾一度不让自己去质问你,都分开了,我还有什么资格?只是一直在幻想,他们是怎样的女孩子,是怎样的我比不了?
我希望你幸福,我不是说自己有多无私,自己深爱和别人甜蜜幸福着,还能笑着祝福,我承认我难过的不得了,可是,你觉得和我在一起不幸福,那么我真的希望能有一个女孩,能像我这样真心真意的爱你,那么,我其实也会开心的。
我一直以为我是世界上最爱你的人,最适合你的人,我一直想做一个好女朋友,好老婆,好儿媳……可是你一次次告诉我,我出局了,我没有机会了,我就这样每次用力积攒的勇气在你面前有会被抨击的一无是处,我是脸皮厚了,是不会轻易掉眼泪了,但是你有没有看到,我的心好痛,我已经不会笑了,每一次你绝情的话一说出口,我就要深呼吸好久,才能正常呼吸,宝贝,别这样对我,受不了了,真的,别这样对我。
到武汉上班,不知道是对是错,我也从来不敢去想,如果当初我没来,我们会是怎样的模样,你还是会爱上别人,还是会不要我了么,想这些其实都没有意义了,在武汉的每一天,我都想着要回去,回到襄樊也许还是不能怎么样,但至少离你近一点,和你呼吸着同一个城市的空气,说不定,天天祈祷还能让我偶然遇见你呢
但是现在,离得那么远,想你了却怎么也见不到,有没有一列车是直接开往你心里,无论票价多贵,无论路程多远,我一定会找到你,拥有你。
这一次回来,也是实在太想你了,打你电话你永远都是那么冰冷的语气,发的信息,怎么也等不到回复,QQ在线也对我设置了隐身了吧?下次别设置了,我不会打扰你了。我真的好失败,做不好恋人,分手了也做不好朋友,却还让你那么讨厌我,我是咎由自取,对么?
你觉得分手后还能让我能找到你,已经是对我最大的恩赐了,甚至是同情,施舍或者可怜我吧?
呵,我都知道的,我觉得我最笨得就是,没有学会怎么爱你,一直都没学会,所以我用尽一切力气还是留不住你。
我很羡慕那些被你喜欢的女孩子,他们一定是最幸福的人,遇到对你好的就好好珍惜吧,我不会影响到你们,不会去搞破坏,你是我最亲爱最在乎最重要的宝贝,我希望你幸福,不管这幸福是谁给的。
至于我发疯的举止,我会在对自己残忍点,我会尽量克制自己,管住自己的心,幸福给我看好吗宝贝?
我希望很久很久以后,一直能记得有个女孩子,她很爱你很爱你,一直等你,等到你幸福,她很傻很天真,一直做梦,活在过去的回忆里不愿意醒来,她的感情很真,眼泪很多,很容易满足,却总是笑不出来,那个她用尽力气爱的男孩,对她不屑一顾,他没有给她机会,让她快乐,温柔的笑。
我的亲爱,你肯定很烦很烦我,不想见到我,甚至一刻也不想在我身边待,早上你的样子,真的伤透了我的心,我总是在你面前那么脆弱那么狼狈,你能不能,能不能回头,看看我满是泪水的脸,你总是把我想扔哪就扔哪,你的心就不会痛吗?
我也许真的不懂你,我不知道你也可以这么无情,我喜欢你的善良你的诚实,我知道很多时候我的要求很无理很不考虑你的感受,可是我呢?的确。就拿昨天来说,我大老远的武汉回来,当天赶不回枣阳。第二天又从襄樊回枣阳,到了枣阳到处找你在的地方,确实是我一厢情愿,是我自作多情,你见我,能陪我一晚我就该知足了,是我的要求太多了,让你为难了,对不起了。
我好累啊,真的好累,我不想想那么多了,也不敢再要那么多了,不是我的,勉强不来的,我该认命的。
亲爱的,我真的好爱你,好用心的爱过你,可是,我也要好好爱爱我自己了,我要对自己好点,好好照顾我自己,我要笑,开心的、幸福的笑。
你现在一定还忙着在吧,我知道你的工作很辛苦,我很心疼,但是你不用知道,以后我爱不爱你,你也不用知道了,那是我一个人的事情了。
你一定要好好照顾自己哦,少抽点烟,还有你的酒量不行,别那么逞强,对胃不好。你的鼻炎要按时吃药,我以前经常给你买的那种药,每天一颗效果还可以,你要记得坚持吃,出门开车一定要注意安全,我在保险公司理赔上事故看多了,觉得生命其实好脆弱,我要你幸福健康。遇到好的女孩一定要珍惜,好好对人家,女孩子要的不多,只是一颗爱她疼她的心,谈的差不多了就结婚吧,祝福你。
还有一件事,就是请一定要再代我向叔叔阿姨问好,他们之前那么疼我,还没来得及好好孝顺他们,就被宣告没有机会了,分手太过突然,他们肯定也会觉得有些遗憾,但没关系的,我知道,即使之前他们待我再好,现在也是爱莫能助,你是他们的儿子,他们当然希望你好,无论你将来和谁在一起,只要幸福,就是他们要的结局,所以……我会在你们的世界里慢慢被遗忘,也许有一天,你就突然想不起我的脸,我的名字,还有,曾经是否爱过。
宝贝,我的头好疼,早上你走后,我一直呆呆的坐那里一上午,你的电话我没接,我知道你要说什么,我不想听,我想了好多,也写下了这些乱七八糟的心情,我不知道你会不会看到,会不会用心把他看完,我想我可能感冒了,我的手也快要打不出字,亲爱的,亲爱的……
我今天不会走,我不知道要去哪里,你就是我全部的寄托,是我想要的终点站,今晚不知道你会不会过来,我会一直等你,我还有好多话要对你说,最后一次对你说了哦,我希望你能听听。
明早上我会回武汉,继续我的生活,日子还是要过的,已经顶着没有灵魂的躯壳过了那么久,久的我常常不起日期。
宝贝,你帮我找个人来爱我好不好?找个像你一样的人,一样让我着迷的男孩,我要再好好的爱一次,就会幸福了吧。找个人借个肩膀我靠靠,为我擦掉那总是往下滴的眼泪,找个人给我送点感冒药,我现在真的好难受。
我的手已经僵的打不了字了,可是我还有好多话要对你说啊,那些我本来准备用一辈子的时间去给你说的话,现在怎么办呢,我要写下来,都在这里写,可是好乱,我整理不出头绪,我都不知道我说了什么,还有什么没说,宝贝,你会认真的看到这里么?你看到这些文字是什么样的心情和感觉,我现在把我的心和全世界都给你,你为何不接受,为何狠心的丢下,没有心了,你要我怎么活?
我的冻的打不到字了。脑袋也嗡嗡的一直响,今天也找不到地方吃饭,你晚上会过来看我么,会不会?别把我一个人丢在这个陌生的小镇,我害怕,真的。
时间快点过,你快点下班,让我见到你,让我再抱抱你,再听听你的呼吸,再嗅嗅你身上那永远让我怀恋的味道,再爱一次,好吗?
我不在纠缠你,我累了,我坚持不下去了,我感动了自己却还是感动不了你,如果亲爱的,你还有一点点爱我的话,那么对我说好吗?别再总是对我那么凶,那么冷漠,这一辈子,只要你招一招手,我就会回到你身边,抛下所有,无怨无悔,只换你一世疼爱,好吗?
我要先离开了,我在你面前消失,不再烦你了,不再打扰你了,你会不会有一点点的失落,还是会觉得抛下我这个包袱一身轻松呢?我不想知道了。
我的手机号和QQ号应该一直不会变,如果你没有忘记,有一天,想到我了,记得联系我,这样我的每一天,或许都还充满期待。
爱情于我,真是奢侈的东西,我要不起了,也不想要了,我这样一个满身伤痕的人,应该不会有人要了吧?男人都不喜欢有故事的女人,而且这个女人心里还住着一个男人。
也许我好运,遇到一个大傻瓜愿意把我领回家,那我就不挑了,我就把自己送人家了,没有心,也能用一辈子还人家的情。
好了。宝贝,我实在坐不住了,真的好难受,我等你到明天早上哦,明天,我就要走了,走出你的世界。
现在,我多想全世界都来帮我对你说:我爱你,笨蛋,我那么爱你呵。