~夜半诉心声。。。

　　 又是下半夜，又一样的从梦里醒来，点一根烟，思绪万千，深深的吸了一口，想想这样已经很久，只要是醒了，就一定是睡不着，脑袋里想着最近发生的事情，长出了一口气，自己在问自己，我现在的做法，到底对还是不对，晚上的时候，给豆豆打了电话，想跟她唠唠我的最近，我想，现在也只有哈尔滨的大哥还有她两个人能理解自己现在的心情了，因为当年大哥在抚顺身处的的境地与我现在很相似，当初也是我陪着大哥渡过生命中那最难熬的日子，他应该是理解我的，豆豆那，好像从来没有过难的时候，也许小时候的经历对她来说是她蜕变的导火索，不过，看看现在的她，我为她感到高兴，谁都有难的时候，就算是豆豆这种永远都不承认自己错的人，也是一样，她也曾经不只一次的给我打电话想跟我聊聊她的心情，而我接电话不是听到她说话的声音，而是她的哭声，对于她这种一切尽在掌握的人，我没有什么可以去开导她的话，我只能对她说，从小到大我都认为她是一个什么事儿都能解决的人，一切都能过去。。。

 

　　想想昨天跟大哥打电话唠了三个小时，本想跟他说说自己最近的心事儿，可是最后还是劝了他三个小时，也真是巧，打电话正好赶上他跟我那个小嫂子生气，他气得自己跑去宾馆住，这回好了，到是听他跟我诉说一切的经过，他对我说其实人人都有不如意的事儿，这个我懂，就像我最近总说的，其实每个人都不容易，每个人都有自己的故事，只是故事的版本不同罢了，大哥现在什么都有了，从那个一无所有的，让家里人看不起的穷困潦倒的大哥，到了现在顺风顺水，每天活的不亦乐乎的大哥，我们谈到家里这几个有出息的人，他们也会赚很多钱，可是他们都很累，可是大哥不一样，他每天除了在文件上签上自己的名字就是过着养尊处优的日子，然后拿着大把的钱，可以想做什么就做什么，不过那，他有个小媳妇，每天也过着幸福的生活，可是就是脑袋里总认为大哥在外边有人了，唉，我问了大哥一句:你外边到底有人没？我大哥说：我真没有！因为我跟大哥是无话不谈的，所以，他说真没有，我相信这是真的，也是因为这这个，这个唯一困扰大哥的问题，弄得总是吵架，大哥对我说，要是他是一个什么也不是的人，我这个小嫂子一定不会这样认为他了，我说，你要真是啥也不是，她当初也不能跟你。

 

　　我想要是我在哈尔滨的话，就凭自己这个破瓶上的好嘴，可能会让我这个小嫂子理解我大哥吧，唉，不过我还是跟大哥说了说自己最近的心事儿，大哥说让我买张火车票，去哈尔滨找他去，我说我想过好几次要去，可是，不知道是怎么了，感觉自己现在这个状态，不想打扰任何人，其实好朋友一大堆，就算我不去哈尔滨找大哥也可以去找这些好朋友，还有那些从小就在一起的同学们，不过，我谁都不想找，因为，不想让自己的状态去影响到我大哥，朋友，还有同学们，大哥对我说他当年也是这样，自己不行，也不想去找他的朋友，同学，在这一点上，我们的想法是一致的，有一天出现在他们这些人面前的时候，一定是自己好的时候，其实我本可以去找豆豆，每天跟她磨机磨机，她到是也挺能跟我磨机到一起去的，但是自己总是在想，她现在这么好，我没有什么是可以帮到她的，所以，还是别去影响她了，其实她到今天什么都有了，可是还是一样的不是很开心，说到底，人还是精神上的东西起主导作用的，就算你拥有全世界，可是这世界不是你想要的世界，又有什么用。。。

 

　　在跟大哥聊天的时候，点了一根烟，打火机的声音从电话这边传到了大哥的电话里，大哥问我还抽上烟了，我说是啊，我也是挺纳闷的，三十年都不会抽烟，今年会了，从没想过这辈子还能抽烟，因为从小我爸就总在家抽烟，我跟我妈最烦的就是烟味儿，当我还是小孩儿的时候就想，我这辈子也不会去抽烟，可是，谁又能把这一辈子说的清楚那，好了，现在终于自食其言了，可能是这一年的经历彻底颠覆了自己，也让自己从精神层面上彻底的蜕变了，以前认为重要的东西变的不再重要，以前深恶痛疾的事情现在以此为乐，感觉自己有时候挺可怕，想想豆豆变的越来越好，而自己变的越来越坏，真的很无奈，如果说人的经历可以改变一个人，那我经历的，就是让我变成今天这个样子么，难道这就是85分与75分的差距么，我想，也许是自己今天这个状态让自己的心态不是很美好，也许有一天，我走出来了，可能一切都会变的不一样，不过，一路的坎坷真的很难熬，几次都想放弃，可是，我还能放弃什么，我还剩下些什么，只有一颗支离破碎的心跟一个等待拯救的灵魂，别的，都没了。。。

 

　　一个人，被自己过往的信念彻底的颠覆是个什么样子，看看现在的我，就明白了，从当初的伤心，绝望，到今天的无奈，笑着摇了摇头，好像能看透所有的一切，可是，真的能看透吗，如果真是那样，那就不是人了，那是神，我不是神，所以，我还是看不透。。。

 

　　跟大哥了对话，其实让他也感觉到很无奈，因为，他当初经历的，我现在正在经历，而他现在所拥有的，正是他希望有一天我也能拥有的，有些事情别人是帮不到的，因为，这些事情只有靠自己才能解决，可是有些事情，也许，一辈子也没有一个答案，黄美玲这个人，是个好人，真的是个好人，她拿我当自己亲弟弟一样对待，甚至更好，为了做了很多事情，在我落难的时候，给我了我她能做到的最大的帮助，还有对将来的希望，可以说是陪我一路走来，可是到了今天，我们两个人像是两个陌路人一样，变的很陌生，很陌生，我明白她的感受，她肯定不会明白，为什么她对一个人这样的好，可是这个人确做出了一件件伤害她的事情，别说是她，就算任何人也接受不了一个忘恩负义的人，一开始，我很困惑，可是到了后来，我对她说，有些事情，她这辈子也找不到答案了，还有些事情，她这辈子都会认为她是对的，除了这两句话，我不知道我还能说什么，可是我想说，自从我们认识到今天，我所做的一切，对得起自己的良心。。。

 

　　前天在QQ上跟豆豆说了三句话，她就打来电话第一句就是：兵兵，这么好的朋友不能掰了！我对她说，那我还有什么办法，我认可不要这个朋友，让她恨我一辈子，也不想看到她有一天疯了，也许她这辈子都会认为我是个狗逼，可是她会生活的很好，可是如果我不这样做，有一天她真疯了，我看到她的时候，我会什么样，我想像不到，从那天我看着黄美玲打车的背影，当时我的心里充满了自责，不是因为我，她不会变成那个样子，我不会再让她这样了，当时我就意识到了我也许会永远失去这个好朋友，可是，我也下定决心做我应该，也必须去做的事情了。。。

 

　　我跟豆豆说，这是我这辈子第一次知道什么叫承受，这种事情以前只是在电影里看到过，现如今，我正在亲历其中，可能，这是我认为我唯一能回报给她的最好的结果了，看着她现在每天在饭店忙里忙外，过着正常的生活，我对自己的心说，冯兵，你做的事儿，值了。。。

 

　　还好豆豆明白我的原因，她也支持我的做法是对的，像她说的，黄美玲早晚有一天会明白自己的用心良苦，不过我想，她知道不知道不是最重要的，重要的是，她可以做一个平常人，过着平凡的生活，这样对我来说，就够了。。。

 

　　可能是最近心事太多，今天我竟然能干出来自己都想不到的一件事儿，我给远在新加坡的大哥发了条短信，是这样说的：大哥，有时间给我打个电话，我跟你聊聊天！我这个大哥，平时也是总打来电话跟我一唠就是一个多小时，不过我从来都是说那些他想听到的话，不管他说什么，我都会哄着他说，让他高兴，因为，说实话，在我心里，我就佩服两个人，一个是我三舅，一个，就是他，不过，也许是他经历的太多，到现在又是这样的成功，所以，他总是拿着一长辈，过来人的口吻来教育我，就是说我们对事情的看法永远都不会一致，所以我从来都没跟他谈过自己的心里话，只是说些他喜欢听的对付他，也不知道今天怎么了，居然幻想着跟他像哥们儿似的聊聊天。。。

 

　　没过多久，电话响了，我接了电话跟他说，我说大哥啊，我今天没啥事儿，就是突然想跟你唠唠嗑，就像哥俩一样闲聊，说说我的心里话，要是平时我肯定不能说出来今天对他说的那些话，可能我认为他在国外生活十多年，应该能以一颗平常心听听我这个弟弟的心声，不过后来我发现我想错了，本来一开始还聊的好好的，突然他又开始变成我长辈了，又以他的人生观来要求我，其实我没有什么可说他的，因为，他真是一个从一无所有到拥有一切的人，他的人生经历真的可以写一本励志小说了，我也是的确承认他厉害，所以，我根本没有资格跟他发火，我就是想让他听听我的心里话，不过，这是不可能的，他这种唯我独尊的性格是不可能容忍别人说出他不想听的话来的，结果，我今天说了一大堆，他气的在那边又喊又骂，当时我突然清醒了，我怎么能笨到想跟他聊心事儿呢，后来我无奈的对他说，大哥，我错了，你消消气，我不对，眼泪突然从眼眶里涌出，一边笑着，一边哭，我想我是不是疯了，怎么这样，然后我就把电话挂了，这时我把电话打到了我爸的手机里，电话关机了，我经我妈打电话，我妈接了电话，我说我爸呢，她说睡觉了，我说你喊我爸，我跟他说几句话，然后她给我爸喊了起来，我说爸：这么多年，其实我有很多心里话想跟你说，可是每次你见到你，都不知道从何说起，今天，我想告诉告诉你我现在想的，短短的几分钟，我把自己想对我爸几十年说的，说完了，我对我爸说：我小时候不懂事儿，总认为你说的那些话不对，现在，儿子明白了，其实，你说的，全对，而对于你所说所做的，我现在明白了，也理解了，都是正确的，以前是我错了，我不理你，现在我知道你是对的！但往往人在醒悟的时候，一切都晚了，不过我想我们还是应该走好以后的路，我会听你的好好在家呆着，肯定不做你害怕我做的所有事儿，我现在不能给你跟我妈什么，能做的，只有听你俩的话，好好的，平平安安的，在家呆着，我心里边只有你跟我妈两个人！我爸对我说：那我就放心了！

 

　　挂了电话，心情久久不能平复，想了过去很多事情，我想，我对我爸说的话，他这回是真懂了，他也再不会担心他这个儿子了，这对他来说，是他最希望的，现在，他的希望实现了，这也是现在，我唯一能为他做的事情了。。。

 

　　我在想，我到底应不应该去买张去哈尔滨的火车票，其实4个小时的车程，一个来回也不过8个小时，可是，为什么我几次都拿不定主意，难受抚顺还有我什么牵挂么，我身边的好朋友，好同学都过着幸福的日子，也许豆豆还是会因为一些事情困扰着自己，可是她是一个从小到大什么事儿都能解决的人，我从来不担心她，黄美玲也过着正常人的生活，就算现在她还在恨一些人跟事儿，但是时间会帮她抚平心里的伤口，当有一天，她释怀了过去，等待她的，一定是一个美好的将来，大婉，对了，还有大婉，我这个唯一的宝贝儿，其实她活的更好，虽然每天在医院的工作让她总是在跟我抱怨自己很累，可是我看得出她过着她想要的生活，而自己现在这个状态，根本就一点儿好的也不能带给她，带给她的除了心事就是心事，我自己跟自己说，如果你真的爱她，就应该别去打扰她，让她回到曾经那个走走道会看着天空傻笑的大婉，那个真正的大婉，而不是现在这个，只要想到我，就淡淡忧伤的大婉，我这样一个无赖，做了那么多伤害她的事情，一次次的撒谎骗她，像她说的，她的眼泪都为我流干了，她怎能还是如此的关心我，她不只一次的对我说，她只是希望我好好的，我会的，宝贝儿，我会好好的，也许，我再不会回到当初你刚认识的冯兵，可是，我会做一个，让你想到我，不会牵挂的冯兵，会做一个，只要你一想到我，会欣慰的冯兵。。。

 

　　一年的经历让我仿佛明白了一个人需要十年才明白了东西，那就是要有一颗豁达的心，可以包容万物，可是，现在的我，真的是这样吗，如果真的能变成这样，那我现在又在这空间日志写这些干什么，想想有些好笑，也许是自己一个人习惯了，习惯了把自己的心事写出来，这样，也许会让自己好过些，人，只有在不幸的时候，才能醒悟，我想，上天安排这一切，就是想让自己蜕变，蜕变成一个真正的人，让自己的内心，变的强大，这应该不是一天两天能改变的，不过，我真的改变了很多，但还要去改变，一直到自己有一天，不会在有时间在这空间上写这些没有用的东西，我想那时的自己，才是真正的自己。。。

 

　　天亮了，又是一个无眠之夜，不知道这种日子还要过多久，内心的挣扎还会继续，还会是一如既往的像个女人一样多愁善感，虽然总是感叹自己内心的苦无人了解，但是这几天豆豆跟哈尔滨的大哥对我说的话，多少还是让我感觉到了一丝温暖，豆豆告诉我等她缓缓给我拿一笔钱，大哥告诉我过了年让我去哈尔滨跟着他干，两个不同世界的人给了我一个相同的希望，让我明白这个世界上，还是有人支持我的，特别是豆豆，她曾经跟我说过她给男地花一百块钱她都感觉到心疼，她这辈子只会对她家里人好，可是，她对我所做的，就跟对她的家人一样，我们从不认识，到认识，想想过去我们共同经历那很多很多，走到今天，能跟家人一样，真的让我感动，记得很多年前跟家里人生气一个人生活，豆豆从超市给我买的方便面，还有香肠给我送来，那个时候她在我眼里还是个小孩儿，到后来自己一个人在家过年，她大半夜开车从家里把她姥做的年夜饭给我送来，再到现在的种种，我们曾经因为一些事情生气半年都不接触，还不只一次，可是，冥冥之中似乎有一种东西，牵着我们走到今天，变得如此亲切，跟家人一样，特别是她这种独特性格的人，是我想都没想过的，可这又确确实实的发生了，也许就像我总说的，我跟她能磨机到一起去吧，也可以说我也是个独特性格的人，所以，这两个不正常的人能走到今天。。。

 

想拯救别人，首先要先拯救自己，给自己希望，才会让人看到希望，可能我现在所经历的，在一些人眼中微乎其微，比如我那个远在新加坡的大哥，也可能我现在所经历的，会让人与我产生共鸣，比如我那个在哈尔滨的大哥，一个是我大舅的儿子，一个是我大姨的儿子，两个表哥，两个想法，一样的成功，而我这个失败者，在成功人的眼里，出现了两种不同的声音，不过他们在一点上肯定是共同的，那就是，他们都希望我好，都希望我能重新站起来，因为这种亲情是割不断的，当然，还有豆豆，我们这两个不正常的人也有共同的看法，她当然也希望有一天看我重新振作起来，我真的从心里往外感觉到欣慰，就像我曾经跟黄美玲说的，我们是一辈子的，等到十年，二十年后，还会在一起开怀大笑，一起畅谈人生，回忆过去的种种谁是谁非，有欢笑，有泪水，那时候，一切都是浮云，有的，就是我们的情谊，其实，我们正是在这样的，错综复杂的感情中，渡过半生。。。

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