我怀念的那份情。

躺在床上，反复的思绪着一些事。 不觉外面的世界已经很喧闹了，我得面对新的一天，我知道有些事我不能再去做了，只能是在心里想。 然后一个人静静去思绪。 我很想去做的事，如今我只能在心里用自己的方式去梦想。 只是每天过着如此颓废的生活。 也许不会有人明白甚至去接受罢。我自己也承认。 原本我以为我可以做的很好的事。现在也变的一团糟。 我不知道何时才能做回自己。也许是很快？ 但是我发现自己真的很虚伪。 表面上的平静，在别人看来罢。我真的是很好。 可是我一直在欺骗。一直在欺骗别人和自己。 在我的内心里。我依然的想念。 思绪乱飞。我不想要去面对。面对现在的生活。 在深夜。迟迟不能入睡。不是失眠。而是困的睡不着罢。 看着外面的世界，感觉都不属于我自己。 始终觉得自己是一个人。没有任何的朋友。没有属于我的一片天。 每每这个时候罢或许。或许就是这个时候罢。 我会想到迩。 我能想的。和我不能想的，还有我做不到的一切。 我试着寻找一种方法，来亵渎这一切。 试着找一种习惯。来抹掉这种颓废。 无聊的网络？麻醉的酒精？一个人闷在角落里抽烟？肆无忌惮的放纵自己？ 呵呵。。。。 罢了，罢了。这些只会让自己更加的颓废。 时间也许会改变这一切罢。 但是我感觉自己不能在等时间的救赎， 只是有点迷茫，有点失去了方向，寂寞无助的心谁人知？ 在更多的时候罢， 我想一个人。容不得任何人的渗入。 有时候我在思考一个问题， 思念是不是就是想念一个人？ 其实我觉得不只是想念一个人这么简单罢， 而可以更加确切的说。 思念是一种情。停留在那份情上只是一种感觉上的习惯，而不是在思念。 或许只能说是人和事分不开罢。 我不想离开，是因为我怕那种感觉就这样的流失，那种气息会荡然无存。 于是我留在了原地，在回想，在思绪，在留念，在记住，最后在落寞。 我知道那份情已经渐行渐远，我只是想在她真正离去的时候能尽快的记住，然后埋在心里忘记她。 虽然很多东西我可以把它扔掉，可是，当看到与之相关的地方，甚至有关的www.juexiang.com词句，一个地方，一个情景，就会回想着。 即使扔掉一切，那里仍然充满了那份情的凝留。 所以我舍不得离开。 人真的很矛盾。明明知道是错的，却要那么的一意孤行。 即使是受伤，即使是颓废，即使你无奈，可能这就是所说的人生？
我不想再去打扰谁。 即使自己很想。 或者这样告诫自己能找到一丝的安慰。理解。 我不知道我还可以信什么。 也许自己才是唯一罢。  看到一些让我心痛的那一幕，很颤抖。 我双手环抱自己，我需要那么一点点的爱，一点点的温暖  ，我只是自己。 曾经最美，我一直在说服自己，坚持！我要坚强，不想我还是被打败了。 生活不相信眼泪。 一个这样的我原本可以多么幸福地生活，是现实要我面对的太多，一直也承受着那么多，我不能怨天尤人。
我知道人生是残酷的，只是有时候承受不了了我在心里留下了泪。
我不想别人知道我的一切。
太压抑的时候，我现在把它写在没有人认识我的地方，这是我唯一可以做到的宣泄。有谁可以读懂？
只为告慰自己！ 我想忘记是因为我太想念，我很矛盾是因为我很在乎，我要坚强是因为我心里很脆弱，我颓废是因为我很无奈。不是被别人了解是因为别人还不会了解，因为他们不是我。 我很想念我的那份情。 迩将会远去吗？