天亮之前，还不到十二个小时，我就完全彻底地后悔了。
脑袋抽风似的钻心疼，怎么也睡不着，
夜从来没有哪一次像现在这样漫长！床从来没有哪一次像现在这样冰冷！无法想象几乎完美的挑剔会把我们之间搞成这样，很简单的诡异心事引发了一场可谓的世界之战，在这场战争中剩下的只是人的尸体和心的碎片，最后没有胜利者。
存在的只有两颗碎心的眼泪，天各一方！
凌晨二点二十六分，我忍不住内心的想念给你打了电话，你在电话那头的声音挣扎得没有一丝力气，我的心好痛，摸着揉着都在痛，同样不争气的还有电话，说着不到十分钟它就急忙得收线断掉。
我有好多话想直接面对面给你说，那一刻却被痛苦折磨得天旋地转！
我们之间的某些误会只是一味地造成了这份隔阂的加剧，这份恐惧像一个定时炸弹，随时随地都会爆炸，你懂得如何去心疼一个男孩子，你也懂得如何去包容一个男孩子，你甚至懂得如何去珍惜一个男孩子，为什么你就是不懂得如何去保护这个男孩子呢？
是啊，我不小了，二十八岁的我不再是一个男孩子，应该是一个可以稍微成熟些的男人，可是在心里我永远只想做你的男孩子。
我承认一切都是因为想太多！半年爱情长河里的拼图一一浮现在我的面前，触手可及，就是怎么抓也抓不住，你近来开始说我太过粘人，以为你不喜欢现在这样的我，可是现在这样的我才是真正，完全属于你的，无可否认你不是情感的掠夺者，却是最终的胜利者，你不顾一切把这份胜利归于老天的同情与可怜，咎由自取！你说，这就是结果？！我还是不是你最疼爱的人？我还是不是你最重要的人？你拿了我与弟，妹，甚至爸，妈做比较，答案是我想要的那份肯定，其实我从来没有想过要去和谁比较些什么，如果要去比较爱情，我不会选择你！正是因为这样，才发现自己是铁了心地爱你，在你面前，我颠覆了所有的自然定律，只想专心认真地做好你的老婆，给你一个温暖的家，给你一双可以飞向天空的翅膀！
只希望执子之手，与之携老！伤人与自伤，我宁愿选择自伤。你永远那么不会说话，永远只有默默地做着，如果，其实哪有那么多如果？只是我想很难向你表达现在的心情，十年修得同船渡，百年才能修得共枕眠。我没有同你说出“分手”这两个字，为什么我的离开会让你如此不堪？一定是我疯了，嗯，爱疯了！
“过些时候你慢慢地忘记掉我就会好起来的，我没有什么的，放心好了，这边的东西我会抽时间整理好，等你有空时上成都我交给你，睡吧，明天还要上班呢。”
“那是我们的家，你要我把它忘掉？”
“你博客里面写得那么清楚，我哪里还有一个家？我只有一间可以让我休息娱乐的房子，下雨能挡，吹风能阻的一个方方而已了……”
好简单的诀别，好狠心的字眼，你说的这一切都不是真的，我需要我的你，我需要我们的家，没有你，我怎么办？？？
