是有多不该。
迷惘了。
脑子里一片空白。
这样的思想持续了多久。
我又在原地绕了多久。
就像迷失在迷宫里。
有多想走出来。
可我无能为力。
不是我太悲观。
被现实逼的喘不过气。
前面有太多的阻碍。
眼眶湿润了。
我该怎么走下去。
哪怕你只想过我一小会。
我也会满足。
你没有给我任何的希望。
心，碎了一地。
有人说痴情和无情本就差一个字。
我该怎么理解。
才能安慰多年来的疼。
你消失了。
就像重来没有出现过。
我像个精神病患者。自我幻想。
不久前的凌晨。
对着一个在我身边一年多的人说我想他。我很想他。
我是在想他的什么。
我想不起他的模样。
我想不起他的声音。
我想不起他身上原来我深爱的味道。
我接受他的斥责。他的痛骂。
我还是竭斯底里的哭着。
我说只要他愿意回来。我可以忍受他身边还有其它的女人。
我不在乎。真的不在乎。
只要他回来。
我也可以这么卑微的爱着。
也仅仅是我的一厢情愿。
我把所有的痛苦发泄在肉体上。
这样才能好受点。
也只能这样。才能对自己说痛过了也就好了。
第二天。
搜索了在心里默背了几年的QQ。
鼓足勇气加他为好友。
附加消息：我只是不想没有你的消息。求你别这么无情。
每天都在等。或是拒绝或是接受。
没有。什么都没有。
半个月了。我想他是忽略了。
他没有想起过我。他是完全忘记我了。
他把那些当做垃圾。一股脑儿全扔了。
我是有多贱。
才小心翼翼的收藏到现在还舍不得。
