对于日志,我发现我变的陌生了。
以前总喜欢把那些事情写下来。过个几天在去看。我到现在才发现自己不管记下了多少。还是有忘记的那天。
慢慢的也就变的不爱写日志。不爱和别人说心里话。有时候就连自己最爱的人也不愿意说。
后来我慢慢的发现我们两个人的语言少了。没了交流。争吵也就多了。
分手,是我说的。他当时没有答应,而是我
感觉既然两个人在一起,每天除了吵还是吵。没意思。其实我明白他还是爱我的。
两个人分居两地,慢慢不联系,我以为他把我忘记了,没想到
半年之后,在QQ上遇到了他。他问我过的怎么样。我说不好。
他叫我来他这边。也就是宁波,我答应了。
他给我寄钱,第一次钱被别人抢了。我和他说。他说他不相信。(我没有骗他。钱真的是被强了)。
我也就没说什么了,当他说在给我寄钱。我答应了好。钱寄来了。
我坐上了去宁波的火车。在车上我一直在想,我这次到来我们应该不会每天都是争吵而是会很开心很快乐的过下去。
而事情往往不是我想的这么简单。
每天除了吵还是吵。有时候还会动手。原来才发现我这是自做自受。
如果当初我不说分手。如果我这次就算他在电话里面说会对我多少好。我都不来的话。
或许我现在就不会是这样了。
我开始恨他。开始改变自己。变的沉默寡言。变的想让自己远离他。
离开不是这么简单的。
为什么什么事情我都会想的这么简单呢。爱了就是爱了。不管家人怎么反对。
还是会和他在一起。
结果我发现一个人付出的爱。那不叫爱情。那叫傻瓜。叫笨蛋。
我以为我和他在一起不管他怎么对待我。我只要让我家人接受他就好。让我家人不反对。
他就会对我好。而事情不是这样的。
他在宁波这边对我所做的一切一切。每一次的我只好忍。每次都是忍。
后来我找到一份工作。好好的上班,我想只要我身上有钱了到时候我就可以走了
但是自己太白痴了。有钱的时候不知道走。
我经常问自己为什么不默默的离开。而我的心却告诉我说舍不得,担心,和害怕。
担心他会发疯一样的找我。害怕他变坏。
我到现在还是不忍心离开。
如果我真的能够忍心。和狠心点的话。或许我现在可以生活的更好。
当他打我骂我的时候,他说他会心疼。难道他不知道他这样伤害的会是我的心么。
但是我从来不会和家人说。只是想让家人接受他而已。
慢慢的家人变得接受。而每次吵架他会打电话给我家人说,他对我多少好。结果呢。
不是这样的。结果就是我只要有这么一点点不听他的。就会动口。只要你敢反驳他,就会动手。
别人都说这样的一个男人就离开他把,
慢慢的我也想离开,然后自己偷偷的存钱。本来以为自己可以离开,而更过分的要求来了
我只想说。当一个男人说他自己不是男人的时候。他这是犯贱,还是无耻。
当一个男人出尔反尔的时候,能想到他会是这样的吗?
他会像一个岑经和他在一起5年的女人要钱。而且这个女人在5年里面。为他打掉了三个小孩子。
虽然他要的钱不是很多。但是这些让一些人想不到得。
为什么我每次都会把事情想的这么简单。我以为说分手两个人就没有关系了。
结果是让我给钱给他,他说这些是这些年我对他的损失。这些是我吃他的用他的。这些钱是他应该得的,
但是我已经不想和这个男人在一起了。我让他写了一份收据,
我把钱给他了。
两个人分开了。彻底的分了。
以前我以为我离开他我会很难过。我会很伤心。
而现在真的分了。我没有难过。没有伤心。反而是开心。真的。
仿佛从来没有这么开心过。
五年的心酸
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