我的命运是如此

很安静。我有时候仿佛只能听见自己呼吸的声音。闭上眼仍是没有丝毫的困意。我最近听佛经听得太多思想却一度混乱。不要笑话我。我像一个孩子一样为某一些事情纠结很久。我喜欢问些问题但是其实我并不知道我自己需要怎么样的答案。我就是喜欢这样反反复复。然后有时候又会觉得无比疲倦。我的矛盾感仿佛是与生俱来的。我时常说这是女子持有的特权。

我记得我说过很多的话。但是很快我又会忘记。我想做很多的事情。但是总是会半途而废。我不愿意仓促地做决定。但是其实我比谁都清楚。只是这一年仿佛过得特别的快我仍未回过神他已接近尾声。仍是觉得没有任何好清算的。记得以前每年过年。父亲总是会引导我们做年终总结。他亦会与我们分享他持有的人生观和价值观。教育我们要拥有坚韧的性格和乐观的态度。然后

给予我们厚重的期望。虽然后来的我不断偏离他理想的状态。但是他依然不断地在我身边给我支持。

有时候想起亲人。我都会比较难过。可能一直觉得自己是个太任性的人愧于那些深厚的爱意。面对他们我觉得我表达情感的方式始终是迟钝的。有时候一句对不起放在心里纠结很久仍是说不出口。我的固执其实显而易见。我知道他们不会与我计较这是他们疼爱我的方式。我突然很想念他们。

想回家的心情仍然在持续。我也想认真地想一些事情。我知道我做这样的决定会很难过。但是我更知道有些事情我把握不了更是左右不了。我唯有保全自己所有的心情不再想让他人更多的懂得。我时常会想起她写的那句话。我时常会想一个人欢喜另一个人是怎样的心情。我突然觉得自己是很薄弱的意志。在他人面前微不足道。

我一直觉得自己是这样。当我去期盼得到更多总是会不自觉地失去更多。我曾以为我要的幸福不过是一个简单的拥抱。但是我其实想得到更多。我会去渴望那些恒久的东西所以我注定没有办

法不持认真的态度。不论我是在不断地肯定还是否定自己。忐忑不安的只是心情。那些是非曲折或许我终其一生都不会明白。

我甚是不愿意很透彻地去分析。分析得失分析情感。我把生活简单化。剩下我自己。书籍。睡眠。偶尔和朋友小聚。我知道我可以过得很好。其实我没有想遗忘什么。我只是想自己安静地。

我曾经戏言。如若自己太难决择。就把命运交给别人。让他人来决定我。我想我的思维里可能真的存在这样一些浅意识。或许我真的有点懒。但愿他人不会觉得我累赘。


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