结婚后的生活还是长感落寞，曾经的灯红酒绿山盟海誓过后，留给我无尽的回忆。不知道现在也快结婚的你，会不会也像曾经跟我说过的一样，给她许诺过富太太的生活，每天只要美美容，购购物，打打牌消磨时光就好。
我是承认好日子过多了，已经不想让自己受苦。可现在的生活仍有低头和忍耐。看着身边的那张脸，有时还会想起你哭泣的脸，我是对不起你，你说会让我后悔一辈子，事实证明一年了，我是悔恨的。我不知道这种情绪会跟随我多久，只知道只要想起跟你的过去我就会失声痛哭。太痛了，我不想再去想。
在欧洲，女人结婚后不工作多正常，而生在我这样的家庭环境中，母亲是女强人，老公是公司小副总，钱不是很多，对人却如此严格。提到工作，他就像变种人一样，瞳孔都会变色。如果有一天我停薪留职了。他的钱都不够满足我的生活，住在我爸妈给买的复式里，他除了对我好让我感动。我却感觉不到自己在爱他。我是悲哀的人，好的条件和美貌并没有让我嫁给满意的人，我想这是人的常态，我不是特别倒霉，而是跟大多人一样而已，尽管我漂亮，面对结婚后仍对我爱慕的眼神，我也有些许的不甘。可有什么办法抗拒生活呢。我现在连让自己过上想要日子的能力都没有了，在省公司之后，我不知道自己的去处。现在趁着每个月发钱，我会拼命的给自己买漂亮衣服，貌似一直在为过冬囤货的小老鼠，也许我也意识到以后的日子不会好过，老公不是个大方的主，在他那里我也就是能温饱吧。每次花他钱置办大件，他还不是摆脸色给我，而我富家女，给她买的衣服都是1000.2000以上的。眼都不带眨。我时常觉得我们不是一类人，也许互补。跟他时间长乐，我渐渐没有了当时的激情和梦想，他是太一般的男人。不像我以前的他，总是帅气，偏执，有梦想，懂得你想要什么，还会打女人。也许我真爱的是这样一个有钱的坏男人。也许是因为分离，他在我心中没有熄灭的火种蓬勃起来。也许只有这样，爱才能永生。爱情是奢侈品，怎么样有钱才能得到自己想要的。得到过的却没有珍惜。
一步步走吧，我也只是命运的马车上一个微不足道的小部件，我感受到自己的渺小和卑微。有谁会真的爱你呢。大家还不都是越来越残忍和自私的只想获取对自己最有利的。也许这不是坏，这是人的天性，人的天性就是恶。当你感受到了疼痛与哭泣，是上天在惩罚你的贪婪。没有欲望的人生真的精彩吗？
活到现在才明白，爱情不是支持2人关系的什么关键因素。责任是，道义是。到现在才1年，我已经不爱她了。活着，我至少不应该对自己撒谎，他只是我对抗虚无的工具，结婚也只是可以对家人和他们有个交代，不是为了我爱他，而是为了他爱我，这样，是不是我该更高尚，说什么“不爱我放了我”，放了他，他能比现在好吗更幸福吗。我只是在逃避上一段刻骨的感情，逃避那个我必须一辈子逃避的恶魔。我不知道自己该怎么办，为爱活，注定一生蹉跎，也许到了生命尽头，也搞不清楚那个玩意是什么，而我握在手中的是日子。只要能过下去，只要能活下去。要隐忍。生命的意义原来是这样，真他妈的狗屁。
