通常网络的情侣今天分手了，明天就忘记了，可以很快的追寻到下一段感情，通常网络的情侣分手了就行同陌路了，不会相互惦记，不会因为记起对方还痛苦难过。通常，呵呵，但为什么我们两个不能像那些人一样，为什么我们想起对方始终会这么伤心，难过，痛苦。
我看了你写给自己的信，亲爱的，你知道吗，短短的几天你觉的我变了，你觉的我绝情了，你可曾想过，过去的两年里你都是这么对待我的，现在你觉的痛苦，难过是因为我的改变，我的离开，而我的痛苦却是失去你后的悲伤，对爱情的绝望，对爱情的恐惧，对自己没有勇气。无法再像曾经一样去敢爱敢恨，身边现在爱我的人很多，真心对我好的人也很多，可是我却连去接受的勇气都没有。
是什么让我放弃了我们的爱情，放弃了这份2年我都死缠烂打的爱情，曾经我那么爱他，我想很多人像他一样不解，但我自己很清楚我自己在做什么。我是一个独立，自强，有尊严的单亲女孩，我对待爱情的渴望，对待爱情的憧憬是很多人不能够理解的，当我爱上一个人的时候，我会为了他付出一切，放弃一切，做所有人不敢做的，说所有人不敢说的，无论让我付出什么样的代价，我都在所不惜。2年了，直到2年后我才发现我爱的那么卑微，我每天过的很辛苦，我真的希望我的男朋友可以给我多少的一些关心，爱护，疼爱。我的要求真的不多。从来都不多，你一直都知道。。。
过去我不管受到过什么样的伤害，我都认为是值得的，那些伤害也不是在一言一语间可以说的清楚的，但是亲爱的，你彻底伤透了我，让我对爱情没有了半点希望和渴望，如今的我对爱情只有恐惧和畏惧，再也不想爱上哪一个男人，我讨厌那种会心痛的感觉，我讨厌爱情，我更讨厌我自己曾经的敢爱敢恨，让自己过了度的伤害自己，导致现在连接受一个爱我男人的勇气都没有。
那个月我搬家，需要做的很多，有一个月的时间我一直拖延着没有去找你，一方面是因为搬家真的很累很忙，还要照顾毛毛，另一方面，我在等你来找我。我觉的我付出了2年的爱情一定值得你去挽留，一定值得你放下你所谓的个性与尊严，因为在这2年里我从未有过尊严，我可以在大街上众人的视线里蹲下给你绑鞋带，不管别人如何异样的眼光，我可以为了你2年内跑了不下十次辽宁营口，每一次我都没有觉的遥远，辛苦，因为我知道你在等我。我可以为了你苦苦哀求，别离开我，不管怎么样我都可以忍受。我可以为了你2年内没有一天不掉眼泪，不受委屈，可我依然爱你。我是个很骄傲的人，可为了你，我可以放弃我所有的骄傲，面对你的自我和骄傲。因为在你面前我没有骄傲，因为你是我的男人，我听你的，跟随你，爱你，那是我该做的。可当我无数次男朋友的一句问候也等不到。为什么我明明告诉了他，我要做这么一个手术，却得不到丝毫的关心。而等来的却是另一个爱了我那么久的男孩子的电话，手术结束后，我不能说话，不能动，只能躺着输液，在亲人的陪伴下，我静静的趟着，电话那头传来的声音是一个一天到晚想让我开心快乐的男孩子，他给我打了一个小时？二个小时？我没有说过一句话，他说着“没关系，我知道你不能说话，你听我说就好”然后开始不断着说着他身边趣事，开始说着好多笑话，然后自问自答的说着，“好笑吗，我觉的好笑，你也觉的好笑吧，疼吧，那就别动，也别说话，听我说就好”求你来济南，或者等我过段时间去辽宁的时候，你无情的对我说了，“你了解我的脾气和性格，我绝对不可能去济南，你要来就来，不来就分手吧”这句话说完后，我开始觉的无力，我的2年还抵不过你的脾气，性格，尊严吗，为什么我可以为了你放下这些，而你却不能，为什么2年内我去了10几次辽宁，而你却只来过济南一次，我给你打电话，挂断，挂断，通话中，挂断，然后关机。您拨打的电话已关机。上百次，再去看看我的qq，你的头像已经黑掉了，你知道我还会加回你，所以每当我加回你，因为你的一些不顺心，我又再次被拉黑，就这样，1次，2次，3次，5次，10次，甚至更多。我终于疲惫了。持续1个月下来，这种状态我终于碰触到了我的底线。我累了。最后一次，我在qq跟你说话时，你让我滚，我伤心，难过，痛苦，我知道我们不可能了，所以那一刻起，我拣起我曾经的尊严，骄傲，自信，对你说“我跟随了你2年，到此为止，我的爱也到此为止，从今以后你好好过，我也会过的很幸福”那天起我没有再给你打过一个电话，没有再主动跟你qq说过一次话，而你依然是把我拉黑了加回拉黑了加回，我知道你矛盾，你难过，你不习惯，你不适应，可我不同，我会无数次告诉自己，郑小雪，你要有点脸，如果他爱你，他会回头，会后悔，可是等阿等，我等着你，等着你，却盼来了你资料上寻找辽宁女伴的资料，那一瞬间，我崩溃了。原来我从来都不值得你挽留，那一刻我彻底绝望了，我放弃了。我在电脑前拼命的掉着眼泪，我边擦眼泪边告诉我自己，郑小雪，你这两年算是白白付出了，你就是个白痴，你看清楚吧，没有你他还会过的一样好，你什么都不是。
那一天，我回想起我做手术时的感受，我在口腔里动了一个手术，说大不大，说小也不小，前后分两次，每次动手术前需要局部麻醉14针，加起来就是28针，这些对我来说不算什么，可当睁着眼睛看着剪刀，锔子，刀子，那些东西在我眼前晃来晃去，还有那么多血，我也没有哭，因为那时候麻醉了，我感觉不到疼，可当我在黑暗的屋子里，看着那一率照近来手术灯光，那黑暗中的一丝灯光，我觉的好痛苦，好难过，为什么做手术前男朋友的一个电话都等不到，为什么手术后我安静的掉下了很多眼泪，哭了接近半小时，那一刻除了感激，另一种感觉，是心碎。如果现在是我男朋友在给我打电话该多好。如果，如果，一切都只是如果，回到家，我静静的躺在床上，我想先看看男朋友有没有在线，当我打开电脑耳机的那一刻，他在，简单的说了一句，回来了？手术怎么样？原来他并没有睡觉，也并没有去做别的，只是在家里上网，那么为什么连一通电话都没有打给我。我在内心里绝望着。我回想起手术时那一率黑暗中的光，觉的寂寞，难过，伤心，痛苦，绝望。开始在黑暗里沉沦。
如果要我在分手后去说他的一些缺点，坏话，我做不到，曾经他所有的缺点在我心里都是优点，我自认为他是一个好男人，只是不懂的如何去爱自己的女人，我也深信，在这次之后，他一定会对他将来的女朋友好。并慢慢成熟起来。而这段感情，我宣判了死刑，我选择了放弃。是因为2年了，我付出了很多，却没有改变他，直到离开，他才有所改变，可我的心已经死了。慢慢溃烂了。无法再去接受这一段疲惫的感情了，虽然无时无刻还是会惦记着他，想他，爱他，可是，我却回不去了。
当他反映过来我离开了，看到我不在原地了，想要回头找我了，可我已经走远了。所以当他到济南找我时，当他喝醉了在我家后院里喊着毛毛时，我只能在房间里偷偷的哭着，哭完后冷静的走进后院，一句冷冷的，“今天我不想见你，明天等和妈妈一起吃顿饭慢慢说吧，你喝多了，你知道我最讨厌喝醉酒的男人”不管他如何的挽留，我都没有动摇，是因为我知道，喝多了说的话，我不能听，我很感动他为我到了济南，可是在我内心回想着过去的2年，那些曾经的痛苦，那些曾经受过的折磨，我毅然的甩开了他的手，回到房间里，我开始担心他有没有地方住，开始担心他身上有没有钱，穿那么少会不会冷，于是开始一遍一遍的打电话，问他有没有地方住，我还让妈妈也打了个电话给他，妈妈说要帮他订房，他拒绝了，他说自己找到住的地方了，我这才安下一颗心，可后来我又想起他说钱包丢了，怎么住店，我又一次次的打电话给他，问他在哪里住，我帮他订房安排，他说你过来我就住，你不过来我就自己找地方就行了，我想了下，还是冷冷的说了句，你没事就好，早点休息，就这样吧。说到这我已经不想说了，我记得我对他说的最绝情的一句话就是“我现在还会见你，是因为看在2年的情分上，与爱情无关”既然双方都这么痛苦，就都放手吧，我心里想着，只要各自过自己的生活，就会好起来的吧，可是到现在我才发现，对于我们两个人来说，结束一段感情是这么的艰难。
这段时间内，我无数次想开始一段新的感情，我深信着一定会有一个懂的珍惜我的男人，会加倍的爱我，疼我，宠我，对我好，让我走出过去，然而几个月过来了，我却越来越封闭自己，爱我的人越多，我越开始狠下心对待所有爱我的人，我让他们伤心，难过，痛苦，绝望，了解到，我是一个没有爱的女人，我是一个封闭了所有与爱无关的女人。2年了，我也想自私一回，爱我自己，而对待我自己的爱只有一点，只要不被欺骗，不被伤害，不陷进去，不去爱上任何人，我就不会受伤，亲爱的，前几天，我喝多了，我给你发了一个语音，告诉你，忘记我，我也会忘记你，我一定会让自己走出这段回忆，这段让我深刻的2年的爱情，我一定会找到一个真正爱我的男人。
祝你幸福，我2年的男朋友，没有我，你会过的更好。没有我，你会比以往更幸福。你自由了，再也不用被我束缚着，再也不用被我的感情约束，再也不需要感觉到疲惫。我爱你，但是，我希望是到此为止。因为我要让自己慢慢走出这段黑暗，我相信我可以，我相信你也可以。因为你现在已经是一个懂的珍惜的，值得任何女人去爱的，好男人加我QQ327250313分享我更多原创文章
2011.11.16
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