真的好痛

活了这26年，出外打工6年，看惯了人情的冷暖，也看透了人心的险恶和现实的残酷，毕竟人都是现实的，我虽然不是什么好人，但也不是一个十恶不赦的坏人，但为什么从我的身上就是看不到公平二字呢？回首，从小的时候神经受伤到现在的种种挫折，到最后的和女朋友分手，为什么我却想不到我何时曾幸运过呢？
      我们一大家的男人中，我最矮，和大哥，二哥，小弟他们走在一起的时候，我是何等的自卑，从小我就知道自己是另类的，因为爸爸出事，离家１０年，致使我们的感情建立在仇恨的基础上，我们基本上没有太多言语的沟通，曾经我也想过弥补二字怎么写，但那离我太遥远了！
　　失败都会找各种理由，种种借口来逃避不愿面对的现实，但他永远都逃避不了自己的心，生活的甜蜜，美好的人生，幸福的一切这些词好像跟我永远都扯不到一块去，离我太遥远了！
　　认识秋，我曾误以为老天终于对我公平一次，为了我们的爱，我付出了任何我都无所谓，我们在一起的几年里，做任何事情，我都非常的支持，一般都不会阻止，因为我认为，两个人在一起就是相互支持，相互帮助，相互关心，相互谅解，相互进取，相互鼓励，只要做得不过分，都随她，只要想到我们的爱，任何事情我都可以包容，都可以无所谓，我讨厌打女人的男人，更讨厌给不起女人幸福，还要欺辱女人的人，得不到对方的爱，为什么不懂得放手呢？为什么以前不知道珍惜呢？，秋：“虽然分手是你提出来的，但我并不恨你，而且你也不欠我什么，谢谢你给了我三年最快乐的时光，也谢谢你在我生命的最后时刻给了我最美好的回忆！
　　２０１１年９月１５日，阴历８月１８，是我们分手的日子，也是我的生日，我永远都会记得这一天，直到把她带进坟墓，活了这么多年，我也累了，人累了，心更累，在外面的钩心斗角，尔虞我诈，惨淡的人生，失败的恋情，让我心力交瘁，我们没有走进婚姻的殿堂，却看到了爱的坟墓，也许这就是我的坟墓吧！记得我们吵架的时候，我很生气就会一个人到一个很安静的地方好好清醒下自己，因为我不想把我的气出在你的身上，因为那样会伤和气，更伤感情，我很喜欢小明的《当我再爱你的时候》那首歌，我很喜欢里面的男主角，为了一份坚贞不渝的爱情，而放弃了自己的生命，来逃避不想面对的现实，记得有一句：“我试了，但做不到，我用一年的时间来忘却，用酒精来麻醉自己，用香烟来迷幻自己，甚至想用死亡来威胁自己，可你依然死死的被刻在我心里。”是啊，如果是刻骨铭心的爱情，又怎么能够说忘记就忘记了呢？这辈子，我最对不起的人就是我妈妈，她的一生真的太苦了！可我真的～～～～～～我该何去何从？爸爸回来已经好几年了，家里的生活早就不需要我担心了，我是不是应该解脱呢？