前 言二十一世纪一个全新版本
我是一个寂寞的孩子。小时侯不喜欢看童话，因为不相信会有那么完美的结局。一直以来都没有小朋友愿意跟我玩。独自一人时，我跑到后门那条大河,对着河水讲话，它们很安静，永远也不会嫌弃我。班里有帮同学经常欺负我，有一次她们把垃圾倒进我的书本里。看着她们得意的样子,我发怒了,不知从何而来的力气，我把另一个她的头发抓住,打了她一个耳光推他在地上。我站在那里狠狠地瞪着他，眼泪却不争气地流了出来。然后我被班主任叫到了办公室。
后来我一直相信瞪着她的时候我的眼神是很恶毒的。我并没有因此而变得坚强起来。每天我依然会为各种事情流很多眼泪。我的右眼角有二颗灰褐色的小痣，它如同二粒偶尔飘到我脸上的细小尘埃，以至于我以前都没有发现。书上说那是泪痣，它注定我会流比别人多的眼泪。
十二岁那年，我错学了，每天都对着门口发呆,好象性格在此时也变得越来越古怪。我厌倦了哭泣，我对自己说左喜凤你一定要变勇敢。我开始拼命的吃.拼命的睡.
岁月的河依旧静静地流淌。
在社会上我又有了新的寂寞。我很孤独.没有朋友.可是我不交际。我的沉默寡言被旁人误解为高傲，自恋。我不屑理会他们，一个人或许会寂寞，可我早已学会如何打发它们。
那年秋天，因为对面家的陆燕欺骗我,我的第一次被她哥硬要走了,漠漠糊糊被他玩弄半年.半年后听到他要结婚的消息,脑子一下空白.不知道哭.不懂得叫.眼睛出现的是他们抱在一起打击我幼小的心灵的画面,顿时间觉得这个世纪化成了烟。在那些天里，我独自沿着宽阔的马路走啊走，我不知道自己的方向，我坐上了昭平的班车,上到县城去流浪。我学会抽烟.喝酒.跟着一帮出来串的四中学生一起混,经常带着她们去打架.敲诈. 秋风中摇曳颤抖，冷落清虚，呜咽无依，定格成这个季节里最寂寞的姿势。我抬头看它们的时候就看到了支离破碎的天空，有我喜欢的蓝色还有一抹淡淡的云。
新年到了,我没有回家，坐在窗台上我默默的看着街上的行人,忽然有位男生在我背后轻轻的拍了一下我,对我说，我们可以做朋友吗?我记得你的眼神。我抬起头盯着他看,是个胖男孩，那种胖很自然，浓密的头发下来遮住了眼睛。他笑着说，你很沉默，不会想不通吧！心情不好.去我酒吧坐坐!
我也对他笑笑说，我何必为了一个不相干的人浪费感情呢。因为在我看来，恨和爱一样会花一个人很多的力气。他听后忽然之间就沉默了。
后来我发现他也是一个孤寂的人。在酒吧闲的时候其它人都尽情地活跃撒欢着，只有他一个人坐在门口桌子旁喝酒发呆。我倏地有些同情他，因了那份同样的寂寞。后来有一天他向我提出,要我做他女朋友，我和他在时起和他同居了。没多久我就接手帮他打理酒吧，他妈妈也搬回来长住了.因为有了我的存在. 秋天是我最喜欢的季节，看着树上的叶子飘落，我觉得就像是我长久以来无处可躲的那些寂寞在空气中飞舞一样，了无声息。就像他一样无声无息让我爱上他,我很感动，我很幸福我推搪说。嗯，他肯定能给我依靠给幸福,他淌进我的心里。
我开始为他尽心尽力，把那份感情全心全意为他付出不需要代价，每天抱着带酒气的他入睡，仿佛那些酒气是清香的.是温暖的会钻进我的梦来,然后化作嘴角的微笑。
二零零零年酒吧关门了，他出事了.那三个月他又要跑飞机.又要创业,仍然保持着那种爱我不息的态度,是我一点也不清楚是否会有一个结果，让自己有个最好的归宿。终于放下心把自己托付给了他.完完全全的给了
我们一起创业开网吧.他出点子出本钱,我还是胜任做他的得力助手.无须代价.这一切，都如梦如幻般笼罩着那些日子……
有时候日子太过清淡,身边事物,人心会慢慢在改变,记得在开酒吧时,他经常喝得醉熏熏,他会有事没事提点以往我上伤心的事.第一次他打我.把我衣服丢下窗口.赶我走.凌晨两三点带我上了他的摩托车.时速上了50.我跳下了车.他车开出了20米停了下来,看见我睡在车路上.他傻了.回过头抱我回店里.第二次打我把我的嘴角打出了血.那晚我去他妈妈药房里拿了一瓶安定片.当着他的面吃了.之后我什么都不知道.第二天我是在医院的.他妈妈在照顾我.什么都没说.很安静回了他家.第三次,那天出门时都是带着好心情去交警队打牌.打着打着为了一张牌,我骂了他一句<叼他妈个B>他狠狠的打了我.我还手了.他说"左喜凤"你滚吧.我们就在今天结束了.第二天我带上包袱上了班车过了八步.去找我大姐.第二天他伙计打电话给我.叫我回他家.他出事了.被逮捕了.我回去了,因为我那时还是爱他的.三个月后,在他送上钟山的那天我也跟着坐上了去八步的班车真正投靠我姐姐.
沉浸于熔金般的光辉当中。草堆.树木.房子都投下了长长的影子。夜色很快就弥漫开来，蝉鸣稍稍休止，好静谧的世界。
一个礼拜后，我认识了一个新的他，在的吧门口他过来抱着我，带着调戏的形象,我推开了他,两天后他从我朋友那里找到了我，邀请我去玩.那时我是在网吧上网,我下了机跟着他们走了，那天夜里我走上了一条错的路.我吃上毒品.在他家住下了.他是个米老有着活源供应我，不知道几时起他爱上了我.他无法自拔,我对他不好.是因为我伤过.我不想再去爱.我怕伤,那时我坏.乱发脾气.无理取闹,经常气得他去找别的女人,他没有放弃我.要我和他结婚.我答应了我也答应不再去碰那个东西了.我戒了.等我全心全意要当他新娘的时候.还差三天.就三天,他被逮捕了.恶运再次来临,我吃,我吸.真正不要命的沉下毒品中。一年后,我妈妈把我送进了戒毒所.我经不起毒引的难受,我苦苦我乞求父母帮我弄出去.我什么毒誓都发过，我要自由.我父母不忍心,东借西筹帮我弄出去.我辜负我所有人对我的期盼.走得更沉,我学会去偷.搞迷药弄钱换毒品.几个月后和我妹妹打架.为了一条裤子我疯的拿着刀去杀她,我的理智被毒品吞没了.无奈下她们报了警.我再次被送进了戒毒所,这次是签了我两年的劳教单,我上南宁服刑了,在两年的劳教天涯里,时间一分一秒的过着.没有一个人来看过我.没有一封自己期待安慰的信,那些日子我学会坚强.勇敢.我的理念变了.我发誓,出去以后,一定会从新做人.2006年05月18日这天是我从生的日子.我一个人走出了劳教所.坐上回八步的班车.我没有去找毒品,我去打工了.半年后.因为身体原因,我做了宫外孕手术.我再次感到人生的绝望,但是我没有放弃生命.我选择了结婚.闪电式我嫁了.嫁给了一个人品及底的诬赖,育下一女婴.起名叫张锌怡.我爱她.因为和她爸爸性格不和.2009年03月03日离了婚.女儿他要求抚养长大.为了女儿好我没有跟她抢.我希望我女儿能健健康康长大.她幸福才是我最大的希望.是我负她.那么小就没有了妈妈在身边.我恨我自己.这辈子我该怎样才能弥补我最最心爱的女儿.妈妈不是不要你,妈妈有苦中.原谅妈妈的自私.只要你知道妈妈是爱你的.我就满足了.
后 言
美好的回忆；不曾忘记，被汗水浸得湿乎乎的纸条，上面只有一句话：你是个让人担心的孩子。
现在想起来，仍会让我的心微微颤动，是那种似乎触摸到幸福，如虚幻又真实存在的隐秘的快乐。
我不想有一天回首往事的时候却又兀自伤悲，所以我选择了文字作为表达方式。我相信文字的力量，存在，沉默，爆发。即便是残篇断句，掷地也如金石声，寂寂寥寥散落一地，留给人一些遗憾，一丝慰藉。
这些他都懂。他心疼，他说。可他还是离开了。
梦的开始是对虚无的执著。轻轻地飞过枝头，看见一盏一盏幸福的灿烂，那里有花，盈满了欢笑。只是这种感觉太短暂了，还没回过神来就已消失殆尽。
我总是在梦醒之后，听到猫凄厉的叫声，伴着猫磕破花瓶的划破夜空的空洞的碎裂声，于是睁大眼睛，在黑暗中发呆。
他离开了，在现年如火如荼的生涯中。没有祝福，就像茫茫人海中擦肩而过的人们，五百年相遇，五百年回眸，却无法捕捉这一切。
带着辛酸来的女人
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