你让我明白了我存在的价值，你让我知道了原来那些东西是真的重要，记得 以前我问过，钱重要吗？对 是真的很重要。是你把我打回原形，不得已的爱着，那样你会开心吗？我不想你为难，更不想你与家里有什么纠纷。是我怕做那个罪人，是我懦弱，是我无能。
你让我选择，你让我拿什么选择？我什么都没有，爱又怎么样呢，爱有什么用，爱了就可以让你没有压力吗？可能是我真的该放手了吧，放你去寻找你那没有压力的幸福，每次和你聊天看到你那种不在乎的语言，我不想认输，但每次都说着言不由衷的话，最终我还是要谢谢你，把你内心想的告诉我了，终于这一次你没有在敷衍我，同时你也告诉我太多太多我想都没有想到的，还有我不敢想的。
突然发现我这一个礼拜每天都是一样，毫无规律，一天24小时，跑网吧呆10个小时，睡觉10个小时，还有四个小时不知道干什么去了，颇费掉的自己，更没有让你爱下去的理由了，每个家长都想自己的子女过的好，过上无忧无虑的日子，过上没有压力的日子，谁不想呢？你说你爱我，我信你。现在我开始不敢相信自己了，曾经我是那么自信，相信我们会这样一直走下去，相信你不会改变的，永远都不会的，我错了，每个人都会变得，每个人的想法都不同，现在唯一能承认敢承认的就是我真的错了。
安慰别人的时候自己懂的那么多，什么都能想的开，轮到自己了却怎么都过不去那个坎，你说两个人在一起就真的那么难吗？真的是猜不透这个问题，怎么想都想不到答案，越想越难过，越想越不甘心，越想越不情愿。
就这样了吧，默默的没有了，就像08年一样，过一个年，什么都不记得了，什么都没有了，渐渐的断了联系，给我留个念头吧，突然的哪天你又出现了，然后我们又在一起......这样的痛苦我真的不愿意尝试第二遍，因为我懂了，从第一遍的时候我就明白了要保护自己，给自己留点空隙，给自己留点余地，我不想再这样放纵自己，你能明白我此刻的心情吗？
有时候真想到海底的路面上生活，外面的世界在怎么喧闹都和我无关，从此我不在关心你的生活，你的世界不在有我的存在，我的世界在也没有痛苦，没有悲伤，只有童话般的生活 这样多好。
生活给人的压力，我能感受到你的无奈，你有你说不出的痛，但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受，我不要求豪华住房名车名衣，不追求任何名牌，只想简简单单的一起生活，压力我们一起对抗，大不了苦点累点也都无所谓啊，生活不就是这样吗，真的搞不懂你的那些压力。
我要怎么做，我该怎么做，我能怎么做，每次到天黑的时候，大脑就开始不受控制，做着那些自己不想做的事情。我发现不爱说话会让人变得迟钝，迟钝到什么都不知道，什么都不去想，还发现尼古丁可以当着安眠药，一根接一根不停的往肺里吸着，然后听着音乐慢慢的睡去，从开始深睡时，开始了又一夜的挣扎，早上醒来却不知道梦里有什么出现过。
这么多个日子，一直找不到属于我们的回忆，唯独情人节那天，你陪我吃情侣套餐，陪我逛公园，让我有了点恋爱的感觉，你说今年是2011（爱你依依）年，原来只能在2011。你的敷衍，你的安静，总让我以为其实我是一个人的，但我还是在坚持，我相信你是忙，你是在为我们以后奋斗，你是没有时间陪我，不是不想陪我。我从不会对你无理取闹，不会缠着你，让你陪我逛街，让你无时无刻在我身边，偶然的一条短信告诉我你想我，我就足以，可是你就是这么吝啬，就算是敷衍你都懒的去做。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你，也许我会在街边看到你，你又会如何回忆我。
我会放过我自己，放过压抑，放过附身的记忆。
依依（11.2）
