11月、我们的生日。
不知道从什么时候开始、寂寞的感觉越来越强烈。也许真的是我自己、一天到晚吃饱了、然后就没事干了吧。
明明好好的日子、非要找些不痛快。我承认、我比很多人幸福、我从来都承认。可是、我也必须要去接受我比很多人都孤单、很多很多。
以前总觉得自己周围的人很多、不怕没有人陪我、不怕没有人不理我。可是真的到自己伤心难过时候、拿出电话却不知道给谁打、我知道我有很多事情去做、但是终究还是抵不过多变的心情。
闲逛一整天、晚上走在路上。
看着车水马龙、灯火辉煌的街上。每个人都有自己的去处、每个人都有人陪伴、才发觉到自己孤身一人、似乎有些格格不入。
只有我不慌不忙的走在路上、只有我慢慢悠悠的不着急回学校、回宿舍。
一个人、是很潇洒、但始终还是会有些不方便。每天的午餐、让我很头疼、不知道吃什么。除了拌面一类很快就能解决的东西、不知道还可以去吃什么。
我也想过、自己下馆子点很多很多菜一个人吃。
吃不完、大不了我就浪费掉。只要我高兴、我乐意。
可是我做不出来、我怕最后当我看着满桌菜的时候、吃不出饭菜的美味。低下头却全是自己、的眼泪。
老妈也说、吃好的。别怕花钱、我知道、你们都疼我。
可是我一个人更多的是没有胃口、中午干脆不吃了。一边省钱、一边让自己不再体会那种孤单。算是一举两得吧。
我可以逼自己学习、逼自己看书。只是我没办法住在教室里里。只要一出了教学楼、寒冷的风向我迎面吹来。就再也控制不了自己的情绪、每一天的结束、都很累、很累。继而第二天早上再继续逼自己学习、逼到最后看看谁能赢。
每次通话都想和老爸、老妈说点什么、可每次还是开不了自己的口、最后总是眼泪一滴一滴的流不停。
这么大了、不能再这么和孩子一样、要学会忍受孤独、才能成熟。
我知道我还没有长大、我没办法忍受寂寞、承受不了寂寞、更没办法不去想念我的家、我的爸爸妈妈、我的过去、我的全部全部、全部阿。 这种感觉你们怎么可能会懂、你们又怎么可能会了解呢。
理解归理解、如果你们能感同身受的体会的话。就该明白、这不是一两句安慰就可以解决的问题。这也不是、一咬牙一跺脚、就可以忽略的情绪。里面很复杂说不清楚。
人、这一辈子。还可以迷茫到哪种地步、应该也不过如此吧。
一切那么未知、却又必须要去做、选择错了却又不敢改正。不愿意面对自己曾经的付出都是白费、不愿意面对在自己浪费了大量青春之后、还是在浪费。
我受不了、也想不通。
有时候很乐观、满满的都是希望。有时候很悲观、一切都是那么绝望。
自己本身不够稳定、却又凭什么要求自己的情绪可以稳定。还不如自己是个、没有梦想、没追求的人、平平庸庸、安稳的生活。说不定过的比现在还舒服、没有烦恼。总是追求更高更好、为什么让自己这么累。
不甘心也好、不情愿也好、没办法也罢。很多事情都是命中注定、是改变不了人的。有些人也命中注定、是没办法在一起的。
越来越相信命、宿命阿。很多很多逃不开的烦恼。
每天睁开眼睛都是迷茫的眼神、我很累、是真的很累。除了每晚上写写文字、抽抽烟、很踏实、哪还有这样的踏实。
不该得到的得到的太多、不该拥有的也拥有了那么久。现在看来、都是徒劳。
自己选择的、就自己承受吧。
我脑子是转不过来、所以我痛苦、再也不想那些了。是要学会珍惜了、可是我已经没有曾经的那颗去珍惜的心了。
自己都活不好、谁跟着我都不会活好的、更谈不上幸福。
虽然到了西安、环境有了新变化。但日子终究还是没有改变。
忍吧、除了忍忍、抽抽烟喝喝酒、还不是没有一点办法。但至少可以释放我压抑的心情。着急、委屈、心酸是不能解决问题的。
不愿意看到我的心酸。你可以选择不看、我也只是喜欢说些闲言碎语而已、你们就当我是浮夸吧。我、早已经习惯了心疼自己的心疼。今天、明天、后天没有差别。除了无奈就是无奈。
算了、就这样吧、就这样。
我一个人吃饭、散步到处走走停停
也一个人看书、写日记自己对话谈心。
只是心又流浪到了哪里、就连自己也看不清。
我想我不仅仅是失去你、还是会寂寞。
深蓝。
