我跟你真的很不一样,从记事起,我的眼里只有奶奶关爱,大伯的照顾,哥哥的保护,那时的我从来都不知道父母的痛爱意味这什么,更不懂那种感觉是什么…我从小都比别人穿得差点,玩得差点,但我奶奶他们都很照顾我,从来不让我做过一点家务,就算那个时候我家里过得没有的人那么好,但好吃好喝的我也经常从奶奶跟大伯手上接过…
有时候我也心里有点不舒服,比如别的同学下雨天有妈妈送伞送饭,但我没有,有时候同学说起自己家有这样有那样时,我们家却没什么值得炫耀的,但我从小我都不眼红这一切,也许是我一直都很凶,没有人欺负过我,我的凶也许是想引起更多人的关注吧,我从小因为奶奶太惯我了吧,我经常干坏事,直到我上小学五年级的时候,我的大伯永远的离开了我,没有人管我,加上青春期的来临,我总喜欢出风头,那个时候我妈也回来了,但我对她一点点感觉都没,直到现在还是一样,我知道了我家也没有那么差的时候,我就想拼命的花家的钱,其实我只想证明给别人看,我家其实跟你们一样,我那时根本都不在认真的读书,一天到晚就知道怎样的玩…
没过多久我上初中了,我认识了很多同学,也开始学着大年级的同学,谈着感情,喜欢做作,现在像起来,真的很幼稚,初中的我更加的不在乎学习,认识了我这一辈子比谁都重要,比谁都恼火的李巧,每天都想着她,真实有时想起来,我都感觉好笑,那个时候我连手都不敢牵,连说句我喜欢你都紧张到脸红,→就是因为这样的情素持续了一段时间,学校跟老师都对我很反感,我的成绩真的比谁都烂,那个时候的我,也对遥远的广东很向往,很欺待,所以我离开了那一直深爱你,巧巧,那个的时候不懂得啥叫别离,所以我没有太多的想以后我跟她的事,直到了广东,因为我以习惯了为所欲为旳生活,想着自己爸爸是厂长,也从未认真的上班,一直现在也一样,但对初恋越来越想了,但不知道该如何是好,天天都跟着玩得好的哥们东跑跑西跑跑,一混就好几年●…
其实只有晚上我是最开心的,因为能静静的想着她,有时候真的很想有很多钱能买很多很多她喜欢的,也经常幻想跟她一起过着浪漫开心的生活,但每一次听到她在家跟别的人有什么关系的时间,我真的很难受,也许没有人知道我喜欢做混混,就是烂仔,我是想这样的话,就没有人跟我抢她,也没人敢抢,所以现在的我,都还是一样习惯了这种性格,一直想混到有出息,就好像我哥一样,08年我回到了家,她也从广东回来,但她不知道,我第一眼跟她见面,她却不知道我心里心情是怎么样,我是从广州混火车还是买了自己手机才回来,回到家真的一分钱都没,而她嘞,穿得时髦又看起来真的懂事了很多,就让我感到了我自己真的很差劲很坏,我想用一种方式选择彻底结束这一切,我竟然选择了一个连认识不到半天的女孩,带到她面前气她,还编了很多很多,可是我感受到爱情真的没那么容易说放弃就放弃,也感觉自己真的很傻,我真的忘不了,也不可能忘得掉,所以为了再次换回她对我那点点好感,我想了很多不管用的法子,想拉近跟她的距离,想买礼物给她,我这个傻瓜竟然跑到县城跟贩毒的朋友在一起,却倒霉的被抓了,手还受了伤,我竟然鼓气勇气从医院的二楼跳下来,又跳到了广东…又经过也这些日子,我真的想变,想改变我一切的坏习惯,但是对她的想念越来越重,差不多真的快疯了…但我从末在任何人面前表现出来,可我想改变,但心想没有了她,改变了也只是没有任何意义,我直到现在还是过着混一天算一天的日女…真的好想她能在我身边,也许就只有她才能让我愿意改变我的生活吧!…其实我还有很多话想说…太晚了,我得要休息啦…
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情感--尐坏
