昨天故意回家睡，把电疗按摩器带回去教爹妈怎么用。大家都出去吃饭了，回来后又洗澡……已经很晚了。如果不是因为等他们空下来，我早就想去睡了。
“爸，下来……”
“什么？”
妈说：“有东西给你”——下来了
“什么？”
“帮你按摩。”
“我不用！”甩头就走……
我没再坑声，更不知道还可以说些什么。
如果不是因为他肩周炎，而这个电疗按摩对肩周炎有好处，我会四百八十元买它回来吗？很讽刺，当时心里最明显的一种感觉就是“讽刺”！好象自己做了太不该做的事。
有时真的很泄气，是他们的问题还是我的问题？这是不是好心做坏事？
狮子座的我+长女的身份=我
一个抱着重大家庭责任感的我，一个即使是嫁出去了还觉得自己是这个家的人的我，一个总是担心家里每个人将来不知道会怎样过而想尽办法的我……
但结果似乎总是告诉我：我不是这个家的人！很多时候我都觉得自己在这个家里没有一点存在价值。那么，我为什么还要那么辛苦呢？
如果不是因为弟没有经济能力，而我是你们的女儿，有责任扛起这个家，我为什么要把我两夫妻的工资的一半给妈去供楼？为什么？
如果不是因为年近60的两老从来没作过任何体检，我为什么把自己的定期拿出来死求烂求地劝爹妈去做全身检查？为什么？
如果不是因为他是我弟，想帮他一下，我为什么会在我经济压力最大的时候帮新入行的弟弟签一份年保费万二元的保单，搞得自己现在每月都那么穷，就连病一下都觉得是很奢侈一样？为什么他们还要帮着弟，好象我多问一句都极不应该似的？为什么？
如果不是因为医生说他的肩周炎没什么药可吃的话，我为什么要在这个如此拮据的情况下还给他买几百元的“废物”？为什么？
……
我很伤心，真的很伤心！
出于狮子的高傲被践踏，出于狮子的热情被浇灾，出于女儿的关心被无视，出于女儿的努力被嘲讽……
面对着你们的态度，我无话可说，很失望，然后眼泪不由自主地往下流，不停地流，干了又流，突然又流，想起了又继续流……没有人知道，我也不想让你们知道。我不知道长这么大了，你们可曾见过我因为不开心而哭，你们可曾察觉到我什么时候哭过。但狮子的最后自尊让我不能在你们面前哭，尽管我有多么的不伤心。
今早去买早餐的时候，我竟然站在蛋糕柜子前面哭了……
看见那些只有小朋友才会吃的奶油蛋糕面前，我竟然哭了……
记得很小的时候，我有这样的习惯：努力地把零碎钱存起来，够一块钱了，就很开心地跑去蛋糕店买奶油蛋糕吃。其实并不好吃，但我很喜欢买。不知道是不是因为自己感觉它象生日蛋糕。还是因为我觉得它是小朋友都爱吃的，只有小朋友才会站在这些蛋糕前直咽口水，然后，他妈妈都会给他买一块？……多幸福！
我竟然有种想吃的冲动，但我竟然看着它眼泪流下来了也不知道。
好伤心，好失望，好想哭，也好尴尬……
我匆匆忙忙地随便买了一件，在走出门口的那一刹，我更想哭，眼泪不可收拾地往下流，往下流……
好想痛快地哭一场哦！
