对应"毕业这几年的压力"总结自己这几年，长贴有摘要

  
     看了faintsmile师兄的帖子，正好今天的任务完成了，也写个女版总结，归拢一下毕业这几年的经历和苦乐。女生嘛，感情上的事居多。
  
     摘要：
第一阶段：相亲
第二阶段：最难熬的日子----没钱
第三阶段：男朋友不肯结婚
第四阶段：我要的是什么？
第五阶段：幸福总是来的迟，却更宝贵
第六阶段：这几年得到的，失去的
  
     第一阶段：相亲
  
     工作刚一落定，家里就着急我嫁人的事，连亲戚邻居们一起，大家热情高涨，摆出不把我嫁出去誓不罢休的决心。其实为时尚早，是他们太着急了。
     遵照老家的遥控安排，见了两个“哥哥”，共同点是年龄都在30岁以上。真奇怪，我那时离30还远呢。
     A哥哥依靠家里的力量找了个清闲的工作，房子父母早准备好了。很少能见到A哥哥本人，就算偶尔见到也是和他父母一起，A哥哥本人很少说话。只有一次我们单独出来吃饭，从A哥哥出门到成功和我汇合之间大概一小时，我接到阿姨四五次电话询问A哥哥到没，路上雨淋着没，饭店选好没……，阿姨跟我说她也给A哥哥打了好几回电话嘱咐这些。30多了妈妈还这么不放心，怎么说呢。正是那天，我下定决心放弃A哥哥，尽管我是特别舍不得他妈妈，她让我在这个城市感受到妈妈在身边一样的温暖。其实阿姨看上我，只是觉得我从老家来，会比较本分，老老实实地跟她儿子过日子，照顾好她儿子。而她儿子本人没什么意见，从上学到工作再到找媳妇，一切都听妈妈安排。
     在老家人看来，我那时出入经常有车接送（A哥哥爸爸的司机），有几套现成的大房子，有人照应，未来公婆又对我这么好，该一辈子享福了。爸妈唯一的希望就是盼着我能幸福，不受苦了，所以家里所有亲戚都很盼望这门亲能成。我不想让爸爸妈妈失望，也努力适应A哥哥，但还是说服不了自己拿一辈子的幸福去殉父母的希望。
     跟家里打电话说出我的想法时，爸爸妈妈极力劝阻我别那么傻，“这么好的人家咱们还挑什么呢？”“我只想要一个情投意合的人，一起奋斗苦也不怕。”“苦也不怕是你没苦过，没被钱逼得上天无路下地无门过。”我跟爸爸说如果硬要我跟这个哥哥结婚我一辈子就算毁了，永远都不会开心了。爸爸心软同意了。
     感谢我的好朋友，那天北京雨很大，公交车都在水里熄火了，她堵了将近两小时陪我去找媒人说清楚。那家阿姨哭了一天，动用了好多人劝，我一下子觉得自己是个罪人。直到现在我依然感到对阿姨很愧疚，我伤害她的自尊，也伤害了她的感情，事后我妈妈也这么责怪我，怪我不识好歹让人家心寒了。而这些年，我和我妈妈也受了很多冷嘲热讽，说我们不识趣。甚至有些关系不好的亲戚等着看我的笑话，每每跟人说“看她还能嫁到哪去”“看吧，还没嫁出去之类的话”。
     B哥哥是个能吹会喝跑嘴跑火车的人，现役军人。我发现他说的话我基本听不懂他在表达什么意思。结果是第二天，他就开始求婚，很简单，因为再找不到有北京户口的女生结婚，他就要转业回原籍了，只有赶紧找个北京户口结婚，他才能转业在北京。庆幸我从媒人那知道了真相，赶紧逃之遥遥。不过媒人也挺不靠谱的，要不是她后来良心发现，我被卖了都不知道。
  
     第二阶段：最难熬的日子----没钱
  
     家里的情况很糟糕，债主逼债不分日夜，堵着大门。当初生意好时，一个亲戚央求我们家带她家一起做生意赚点钱，结果一次生意失误，她的钱也赔进去一些。天天到我们家闹，说全怪我爸爸生意做不好害了她，让我们家出钱赔她。她在地上打滚，过去拉她起来，她就喊少的打老的了，都来看啊。长辈出面找她老公来调解，他怕老婆，不敢。那天正赶上我回北京，一大早她又带人堵着门口闹，妈妈只好让我从后门去车站，我悄悄溜出去赶车。车开动时我看见妈妈急急地从远处跑过来送我，一瞬间眼泪就流了出来。
     回到北京我拼命的想赚钱，可工资就那么点，我不花不动也没多少。心理压力到了极点，想到父母在老家每一天生活在被人逼债的状况；想到爸爸妈妈舍不得吃用；想着自己这么没用赚不来钱；想着骗我们钱的人和他本无怨无仇他却对我们家下黑手；想着号称有几千万身价的一个骨肉至亲不肯借一分钱给我们，怕我们没能力翻身还不起她的钱；想着天天来打来闹的亲戚；懦弱无情的叔叔；想着自己在北京，没亲人，没家。经历着太多世态炎凉，心寒透了。一天天跟自己说，坚持，不要为钱迷失本性，坚持。
     差一点辞职了，如果那时候辞职，可能现在过的更惨，因为那时没有任何技能。到那时侯才后悔，大学时什么都没学到，只在混日子。准备说辞职时，我的领导跟我说“钱不是靠你一个人赚，完不成的任务就别强加给自己，没房子更好办了，没房的不嫁就行了呗”。“没房的不嫁”这句话肯定要挨拍，可正是这句话给了我在北京生活下去的希望，未来不会总是我一个人强挺着，有了另一个人的力量，会好起来的。这样，我就在北京继续坚持着。
  
     第三阶段：男朋友不肯结婚
  
     男朋友有了，唯一一个不是相亲认识的男生。相处了，家长见了。对方就是迟迟不愿意结婚。答应好的婚期一再反口。终于被分手了。梦想中温暖的家，幸福的生活，在触摸到它的一秒钟之前，消失了。看得越重，失去时越难承受。以婚姻家庭为唯一梦想的我，对爱情和婚姻看的太重。
     不是一个世界的人，怎么努力也是维持不了的吧。我，最大的理想和生活目标就是老公孩子父母公婆，最大的爱好就是做饭缝东西，不懂时尚，不买品牌，不追星，不了解音乐潮流，不KTV，不夜店。他，“我还是个孩子”，最爱游戏，喜欢买漂亮衣服，衬衫满衣橱一夏天每天一件都没有重样，用香水，穿刺花的衣服，了解各时尚品牌，会给女生推荐和搭配衣服，能按不同的肤质给人推荐不同的化妆品。
     写下这些时，我才真正看到，我们真的不是一个世界的人。可是当时，那么固执，甚至疯狂。分手后，我做了这一辈子永远不会再做的疯狂事。每天从早哭到晚，一边工作一边默默流泪；失眠，两三个月连续每天迷迷糊糊睡着不超两个小时，靠偶尔去朋友家睡缓和一下，在朋友身边我能慢慢睡着，可不能老去朋友家睡；厌食；头疼欲裂；头晕，在卫生间里摔倒；强制自己吃大量巧克力补充体力。
     最难熬的一段日子，我以为自己会死掉，甚至在他冷漠的眼神下冲进三环上的车流，不是为了留住他，而是为了结束我的痛苦，从毕业直到分手那段时间，压力持续增大，分手就是抽掉最后一根稻草，我崩溃的超出自己的想像。可是，在这一切之后，我还是活下来了，因为潜意识里，我不相信自己就过不去这一关。
     后来，想起曾经因为我寄钱给家里而冷战，又为分手感到庆幸。我注定是个顾娘家的人，不管娘家有钱没钱，都喜欢往娘家搬东西，哪个超市有进口食品老家买不着的，哪怕是瓶饮料，我也要带回家给他们尝尝。如果和他在一起，将来冷战还少不了。
     现在想来，他不是坏人，只是我们的成长环境，造成我们对很多事的理解不一样，想法相差太大，不合适相处。他得到了一个和他想法一样的小女孩，过着“都还是孩子”的幸福生活，而那生活，并不是我能安然享受的，我还要继续担负起对父母和自己的责任。
     28岁的女生永远不会比23岁的女孩年轻，但是，任何一个28岁的女生都曾经有过23岁，而绝大多数23岁的女孩也终会有28岁的一天。
  
  
     第四阶段：我要的是什么？
  
     慢慢调整状态，试着接触外界，不再封闭在伤心的圈子里。我依然坚持以婚姻和家庭为我人生最重要的事，准备着为了我爱的人们付出全部，孝敬老人，照顾家人，教养孩子。这是我对生活最美的理想。但我从没想着要依靠男生生活，我有自己的工作，也有自己的想法。
     家里的情况开始转好，我轻松很多。工作三年后第一次感觉到有工资是多幸福，压抑很久的花钱欲突然释放了。新裙子，新鞋子，新包，出门打车，天天外面吃……就一个字，爽！人生爽过这一回就得了，掏钱包知道心疼的时候就慢慢收敛了。
     这段时间压力没了，继续相亲，认识了几个很优秀的哥哥。我决定和其中一个哥哥交往，因为他性格开朗，幽默，有想法，跟他一起很开心。可是，他妈妈的到来让我犹豫了。
     他出差时，我替他带他父母出去玩，他们玩的很开心，问他们累不累饿不饿都说不累不饿，可是等儿子回来后，他妈妈却跟他说我并没有好好照顾他们，让他们很累。
     他爸爸妈妈介意我的父母都是农民，旁敲侧击的问我的爸爸妈妈能赚多少钱，我很反感，他也很反感，但他并没有接受我的意见跟父母好好沟通一下。
     他妈妈跟我说“女生不要总往外跑，应该呆在家里照顾家”。而我因为积压了这些不满，没听她的话，坚持去参加同学聚会了。这样就跟他妈妈起了冲突。
     他妈妈跟我提出快点结婚，好通过我在的公司把他儿子的户口以配偶关系转到北京来，这是有前例的，但是，这并不容易，而且我不喜欢她把婚姻和户口联系起来。所以我故意跟他说我打算辞职，看他的反应。他的反应是-----不高兴。我可以接受他的反应是-----支持鼓励我，或者劝我考虑周全。但是我不接受他的不高兴，因为这不高兴不是因为我，而是由我延及的他本身的利益。他讲的故事很感人，生死不离的恋人，可是事实上也抵不过一个可能得到的北京户口。
     对于相亲，也许我不该对他能给我多少真情斤斤计较，但我计较了，计较他对我“打算辞职”一事前后的态度变化。再想到，一个有主意喜欢当家作主的婆婆+一个有想法追求自由的媳妇，矛盾是不能避免的。最终决定放弃。
     事后我反省，自己也不对，老人的观念和我们不一样，怕儿子找个穷人家的女儿吃亏，帮儿子教未来媳妇以丈夫为重心，这都是为了儿子好，也是天下父母心吧。我也不该那么任性，非要违背她的意愿和同学出去。但是分手我不后悔，既然已经预料到将来的矛盾，结束总比硬撑下去好。
     这件事后，我对婆媳关系这方面有了新的认识，开始懂的理解老人的想法，开始知道要跟老人沟通，这对后来真正得到幸福很重要。而且，这次的放弃，也使得自己清楚的知道自己想要的生活是什么样的，不光是一个相爱的人，还要有一个能跟每个成员和睦相处的家庭。
  
     从毕业到这时候的所有相亲经历，只要有老太太出场的，都使我越来越深刻的理解一个事实：世上所有的婆婆都是以儿子为重心的，在她们眼里，媳妇就是用来照顾儿子的，不管儿子是二十岁还是三十岁。所以，没可能撼动任何一个老太太根深蒂固的儿子媳妇差异观，只能是希望她不是个武则天型的妈妈，少些自以为为儿子安排的个人意见，多些通情达理，能讲得通道理。这样遇到问题时能沟通解决，这就是婆媳和睦了。再多的和谐就得靠时间磨合了。
  
  
     第五阶段：幸福总是来的迟，却更宝贵
  
     漫漫相亲路，终于遇到了那个人，不是一见钟情，也没有烛光晚餐。只有有一搭没一搭地聊天，渐渐地发现这个人的好，忠厚，老实，细心，真诚，踏实，质朴，善良。慢慢的发现，之前花花世界里遇到的都是虚的，只有这份默默的关怀和包容是真实的。
     他妈妈是个朴实的农村老太太，和我妈盼着我赶紧找个好人家嫁了一样，她也盼着儿子赶快结婚。我跟她商量，能不能晚点结婚，给她讲北京这边的情况，结婚以后，很多事都要考虑，包括工作方面的，我们需要时间安排，要是她坚持的话我们也愿意按她的意思早点结婚。耐心的解释以后，她接受我的意见，说她在老家对外面不了解，让我们自己拿注意就好了。多好相处的老太太啊。
     家里的生意也好了起来，这期间全家人团结一心，虽然吃了很多苦，但现在一切都好了。我想买房子，想想当年对房子想都不敢想，那些压力，房子似乎已经变成一个坚持的目标和心愿，胜于一个实际居住的需要。爸爸妈妈帮我一起准备了首付，我们俩开始看房子。结果房价涨的一天一个价。看着离谱的房价，我们决定先不买了。后来，却意外的遇到一处房子，价格比较便宜，虽然很远，但我已经很满足了，重要的是我自己的钱就够首付了，这让我很满意。
     我们准备用他的房子做婚房，爸妈提出给我们买家具家电作为我的嫁妆。我们商量以后决定不要，现在用不上的都不买，沙发 空调 大电视，这些东西有没有都没关系，以后我们有钱了自己慢慢填，嫁妆聘礼这些也全不用了，都是父母的钱让他们自己留着吧。
     最让我欣慰的是，这一年，经历了看房 买房 准备结婚，家长们没闹一点分歧，都是由着我们俩决定，互相也没提过一次谁家出钱的事，都是说会尽量帮我们，虽然我们已经跟他们都说过了不需要。
     现在的生活，我很满足。他对我很好。每天一起做饭，我洗菜切菜，他掌勺，我收拾盘子他刷锅，有活都是抢着干，我累时就坐一边看他干活，陪着他，给他讲论坛上的八卦。吃完饭一起看书，他是为了准备考证，想着以后多赚些钱养家，我主要是为了让他感受到，不光吃好吃的我陪着他，看书辛苦的事我也陪着他。睡觉前我们俩绕小区跑一圈，他每每哄着我别犯懒，悄悄地喊口号“锻炼身体，生个宝宝”：）
  
  
     第六阶段：这几年得到的，失去的
  
     这些年，失去了很多年轻时该享有的甜蜜，比如在父母的宠爱下靠着父母的资助早早买上房子，过自己的小日子；比如在男朋友的宠爱下撒娇，享受爱情。而我的这几年，是在压力，背叛，伤害，欺骗中挣扎度过的。当朋友们说羡慕我现在的幸福小生活时，他们并没有真切的体会到，在这幸福到来之前我度过的那些难过的日子。不过那些都过去了。
     这几年的经历，让我明白了很多：钱失去可以赚，一家人团结才无价；两个人玩的高兴不是真感情，能不离不弃平凡度日才是真感情；老人一辈子都不容易，不要再任性，要懂得孝敬他们，哄他们开心；老公有没有风光的工作也不重要，老公健康才是一家子的福气；不要看重他的地位钱财，只要肯踏踏实实努力，总有量变到质变的一天；花花绿绿的世界，年轻时玩过就好了，总要学会在柴米油盐里找到家的温暖。
     对我的父母而言，年过半百遭遇变故是大打击，但也是福气，工厂再建起来以后他们的人生更丰富了，而且以前任性刁蛮的女儿经过这些事也知道疼他们了，没什么比儿女的成长更令父母欣慰的。对我而言，这些年家里 北京的这些事，都是宝贵经历，我的人生观 爱情观都有了变化，知道了怎样的婚姻才能开启未来几十年的幸福，不管从心理上，还是实际生活中，都更有能力把握住自己的幸福。
     因为没钱而不敢买东西，整天巴望着自己能多挣点钱的那段经历，让我印象深刻，所以即便目前暂时看不出缺钱来，我还是常有紧迫感。现在家里工作生活各方面都安顿了，我开始考虑怎样为将来的生活做筹划：学着理财，其实我买这个房子也不是奢侈到只为了满足心愿，也是理财的考虑，或许不太合算，但好过没有计划；还有就是学习。之前为了赚钱使劲接活干，没时间系统地学习一下业务知识，虽然在这行干了几年，但也只是个熟练工，技术上没有长进。现在我把能推掉的活都推掉了，虽然钱赚得少了，但能留出些时间看书，也准备一些考试，这样才能让将来的生活有保障。
     明年或后年，准备要小孩了。对于长辈对孙子的热切期盼，我也从心底里理解，也愿意让他们实现愿望，不过这事由不得我。他们也知道不由人，所以每次也只是祈祷似的唠叨几句，之后赶紧跟我说别往心里去，孙子孙女都一样。我现在充满了期待，总会想像一大家人其乐融融的画面，虽然压力也有，但更多的是动力。
  
  
     今天很感慨，很感慨，像唐僧。
  
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※ 修改:·ziyuan 于 Aug 26 14:06:29 修改本文·[FROM: 202.96.46.*]