我26年的成长

  
26年的成长
  
小时候：
   那一年大年初二，爸爸早晨起床时头晕，下不了地。然后这一年中他只能休息，什么重活都不能干。家里连做饭的柴都没有，即将临产的妈妈常潸然泪下。不久后，一个女孩出生了，这就是我，因是超生，交不起罚金，爸爸在村头的电房中被关了7天，七拼八凑借钱交上，才被放出来。
   小时候的我，异常懂事乖巧。3，4岁时，过年前就对妈妈说，“妈，不用给我买新衣服，我穿去年那件就行了。”6岁时生病，从医院出来，妈妈要给我买一毛钱一个的油炸糕，我眼巴巴看着，然后说“不要买，我不想吃”。之后每天自己拿着一支药，独自去村头诊所打针。咬着牙，不哭。
    一哥一姐和我，三兄妹性格差异很大。哥哥贪玩，随和，没心没肺。姐姐个性刚烈大胆，外号“恶霸”，而我个性柔弱胆怯，温和，怕人，人多的地方不敢过去玩，连亲戚来了都躲在房间不敢出来。当时曾被一长辈戏称：“像个童养媳”。
小学时期，过得非常快乐。放学后去扯草喂猪，拿着锈镰刀砍柴等等，对我来说，都是充满乐趣，很好玩，一点艰辛的味道都没有。同学们都吹着5分钱一个的泡泡糖，而我从来没舍得买一次。
  
  
初中时期：
   初中要到县城读书，我开始尝到艰辛。走读学校，不能住宿，每天上学来回走四遍，一遍就走一个小时的路程，还要走得很快。早上5点起床，黑摸摸地去赶6:20 的早自习，走山路，路边还有坟堆。快到学校天才亮，12岁的年龄，每次走到一半我就感觉两腿发软。中午家里人一般2点多才吃午饭，我放学回到家，两腿酸软，家人还没从地里回来，自己热点饭，混乱吃一口，又赶紧去学校。到了学校腿都酸得抬不动，只想睡觉。学校晚饭时间不够我回家路上一个来回，别人回家吃饭 ，我就在空荡荡的教室里坐着，感觉有点难堪和凄凉。一直到下晚自习回到家后才能吃晚饭，一碗饭菜扣在锅底，已经半冷半热。吃完赶紧休息，迎接第二天的早起，夜里腿酸疼得常常不能翻身。营养不良加体质虚弱，几次在学校晕倒。
    刮风下雨，体力上无论多么辛苦都不算辛苦。最折磨我的是心灵，十几岁的年龄，正是虚荣心强的时候。我们那里雨天很多，我没有伞，没有雨靴，穿的是哥哥淘汰的球鞋，上面脚趾头上还有破洞。到学校的时候，头发滴水，满脚泥巴，甚至背上也溅的是，总是极其狼狈。在教室门口，班主任总爱上下打量我，羞愧得我总想找个地洞钻进去，慌慌张张急匆匆逃到位子上。全班85人，就我们3个农村的孩子。班主任看不起农村的孩子，常用一个极轻蔑的语气说，“农村的”，每每听到这两个字我就觉得后背发凉，感觉是在侮辱我。那时候我的愿望就是天底下的人都不穿衣服该多好，那样我就不会因为穿得比他们差而受嘲笑。这个阶段我变得敏感，自卑。跟城里的孩子，不知是她们冷落我，还是我跟她们保持距离，总之跟她们玩不到一块去。我心里总是暗暗说：“我一定要比你们强，叫你们还看不起我！”怕被人看不起成了我一根敏感的神经。这些导致我后来总是时刻准备着保护自己的自尊心，用一层冷漠坚强的外壳护卫者内心的自卑。
     或许是上天眷顾我，我都不明白，在这样的环境中，我竟然还是以较高的分数考上了重点高中。在此之前，我家周围方圆多少里都不曾有人考上重点高中，这在家乡引起了一场轰动！我顿时成了“明星”，一些热心的叔叔阿姨爷爷奶奶们想要看看我，走到哪里都有人在议论我。父母更是以我为荣，喜欢听别人啧啧夸奖我。
  
  
  
高中时期：
  
   高中是我最辉煌的几年，也跌得很惨。高中环境的宽松让我有了释放，班上农村的孩子多过城市的，我不再怕因为来自农村而被别人看不起。这个阶段我变得开朗热情。被老师同学看好为北大的苗子，这些让我意气风发，多少有点心高气傲，甚至不知天高地厚地觉得“只要我足够努力，天底下没有我办不到的事”。大有“豪气冲天”的味道，同时又在担忧着高出不胜寒。
   或许是太骄傲了，或许是考场上太放松了，考场里脑子还在想着显摆。一头冷水泼过来，我还是没有清醒。估分后明知考得不理想，还死活放不下面子，不肯降低志愿，抱着侥幸的心理去赌博。接之而来的是明知的结果，我落榜了，不甘心走第二志愿，我一百个不情愿地复读了。
    复读这一年，我告诉自己要夹着尾巴做人，不再张扬，异常低调。苦等一年，就为了高考的那一天。这次填志愿，我不再好高骛远，砍掉二十分去选，选择了实实在在的北邮。
  
  
大学时期：
  
   大学四年，却再次让我回到初中的噩梦。初到大城市，北京的高物价让我唏嘘，每次买东西前，心理总是计算我爸累死累活做一天工的共才赚20元，然后就不买了。宿舍6人，就我是农村的。初中留下的敏感的神经，怕被人瞧不起的思想控制了我。食堂饭菜贵而量很少，不敢跟室友一起去吃饭，总是借故躲开，然后在食堂快没多少人时再去，买最便宜的菜，海米冬瓜或豆腐，小小半勺，总是吃不饱。食堂晚上有馅饼，5毛一个，算是很便宜的了，因为一般的饼都要一块，晚上我就吃两个馅饼。大一的第一个学期，饥饿感常常伴随着我，有几次饿得头晕眼花，临水前常用开水充饥。而这所有一切我都不希望室友们知道，害怕她们看不起我，我躲躲闪闪拼命掩饰。因此她们觉得我古怪，不合群，我宁愿她们认为是我个性古怪也不愿她们看出我的寒酸。这些导致我在宿舍被孤立。一个学期总共1200元的生活费，买了回家的火车票，到家还有300多元。这一切我也没有对父母透露半句。
    在昌平的那一年，是我最孤独的日子，捉襟见肘的寒酸感时刻伴随着我，这一切我无法对人诉说。没有人可以谈心，所有内心的煎熬都是独自承担着。我也不敢对任何人倾诉内心深处的窘迫。曾为了省一元的车费，晚上过昌平环岛的地下通道，黑漆漆的，分不清方向，吓得不行。
    哥哥当时在外打工，他给我电话，要给我寄6000元给我交学费，我对他说：“你把钱寄回家吧，让妈给你存着留着你将来娶媳妇。我的学费我自己想办法。”
暑期的军训结束后，终于搬回了本部。我回家一周就来了学校，为了赚钱，那个暑假我做家教东奔西跑，忙活了一个暑假，存了3000元，之后用这些钱攒了台电脑。完全没有方向感的我，拿着一张从报纸上剪下的地图，几乎跑遍了北京。尽管晕车晕得厉害，每次拿着家教费回去的路上，我都高兴得要跳起来，自己终于能挣钱了！这一年的学费是用奖学金抵的。大一被束缚在昌平，学费生活费是家人给的，之后几年基本是自己承担的。只要能让父母少吃苦，自己无论如何辛苦都心甘情愿。
    回头看来，这几年我根本不需要如此敏感，室友都是很好的人，她们要是知道我的情况绝不会瞧不起我，是我自己放不开，自己隔离了自己。
  
研究生时期：
  
   到了考研的时候，家人希望我早点工作，后来又支持我考研，自己也是一再徘徊，拿不定主意，我是一个很没主见的人，遇到选择就异常痛苦。直到十月份，我才决定考研。匆匆忙忙准备，一天十几个小时地学习，全身心投入。没料到最后居然考出了很高的分数。如愿拿到了公费。
   当时考虑的只是拿公费，忽视了研究方向的选择。貌似圆满的考研成果，却导致了后来找工作的左右为难。实验室没有项目，研究生阶段在导师公司做的与专业没什么关系的项目。找工作时按研究方向找吧，没有项目经验；按实习经验找吧，因专业非科班而多次遭拒。期望很高，同时极度害怕失败的心理，更增加了我的紧张和焦虑，及不自信。陷入了受挫---害怕----受挫的循环中。再加上金融危机，大环境不好，我的找工作之路非常艰辛。期间很多同学，朋友鼓励我，关心我。帮我推荐，给我提供信息等。真的非常感激这些人。其中一位师兄的支持更是让我感激涕零。还有实验室的同门们也给我了很多的照顾，这些我都记在心里。每每想起这些就觉得温暖。是你们的支持让我渡过了最艰难的几个月。
     最后是一位老乡给了我他的面试机会，才让我得到了目前这份工作（在此对他再三叩谢）。一家国企，有户口。如今工作5个月了，对于未来的职业之路如何规划，我还很迷茫。
  
感情：
    这些年来，一直孤军作战，多么希望在这些艰难的时候有人陪伴我，这样我一定会更开朗些，至少大学四年中不会那么敏感封闭。无奈造化弄人，偏要多给我些磨练。本来极心仪一人，相处不过半年，在我找工作最艰难的时候，离我而去，另觅新欢。对于我，有如雪上加霜。不怨天不怨地，不怨他人，还是要感谢他曾给过的照顾。这半年多来，我一步步探索，一点点分析，想要更清楚地认识自己，了解自己，一点点去完善自己。我要的是心灵上的成长。
  
  
总结：
    一向羞于跟人谈论过去的那些让我倍感寒酸的经历，极力掩饰，生怕被人看出，不敢对人坦诚内心的这些秘密。极在乎外界的眼光，生怕外界的言语伤到我敏感的神经和脆弱的自尊。遮遮掩掩，提放再提防。
    这一年多来，我觉得自己变化很大，一点点突破了内心自卑的障碍，终于有了说出这些事情的勇气。让北邮热心善良的xdjm们来见证我的成长，也想带给处在与我当时相同困境的学妹学弟们一点启示。
  
  
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