由于学校的活动，我们每天都能见面。自从上次我们去过宾馆之后，一直没有单独约会过，我想我应该约他谈谈。于是我们又约
在老地方（小操场）。他问我这几天想他吗，我点了点头，又马上摇头。我不知道该怎么回答，我这几天满脑袋都是他，我想和他在一起，我从没强烈爱上过什么人（一直以来我都是被动的人，性格比较冷）。我们只认识了不到二十天，却那样的刻骨铭心。想他但又不敢承认，因为我怕投入了巨大的感情到头来只有伤。他怜爱的拨弄了一下我的头发，满歉意的说，他为最近打扰了我的生活而感到抱歉，他真的心疼我。我不低下头，问他对我们的将来有什么打算。
他紧紧的抱住我，问道：“如果现在让你离开你男朋友，你能做到吗？”说实话，我做不到。我确实做不到。我爱楚，但我也离不开天，我和天一年多的朝夕相处感情，也不是说断就能断的。他笑笑说那我们暂时不要想这件事了，好好过日子吧！也许这是最好的答案。我们相爱，但还没有磨合过，是否适合相处，谁也不知道。
楚说最近这两天要为学校出一趟门，参加一项活动，笑着让我别想他。这一走就是半个月，能不想吗？我不禁厥起嘴。他马上吻了上去…他走的这半个月，我头脑清醒了许多。天来看过我两次，（其实他总想来看我，都被我用各种理由拒绝了，我在逃避他），我又觉得天对我来说也很重要。一时之间心中的天平又趋于平衡了。两个人相处单凭**和热烈的爱是不能长久的吧？再次陷入迷茫。有时候听到悲伤的歌往往不能自拔，泪流满面，因为心中那份对天的愧疚。我仿佛梦醒了一般，又回到了原来的生活。
这段期间，天曾经提出过要和我去＊＊，我毫不犹豫的拒绝了。我已经够贱了，不能再贱了。在没考虑清楚和谁在一起之前，我不会再和他们任何人发生关系。有时我真觉得男人不是什么好东西，从我妈妈的身上，我看到了她对男人的绝望。这种思想从小就影响着我。如果是我想要，我会索取，如果是你想而我不想，对不起，我不给。我就是这样的人。我开始偏激的怀疑他们两个和我在一起是不是都是为了那件事。
天最近应该感觉到了我的反常，我只是和他说最近学校很忙，我有些烦躁。他没说什么。学校确实很忙，我说的是实话，忙的我确实很烦躁。过了两天，楚回来了。
他给我带了很多礼物，再次见到他我感觉到很陌生，他并没有什么改变，可是我却变的不自然了。他察觉到了微妙的变化。他柔柔的问我怎么了，我说没什么，只是最近觉得恶心。他很惊诧，我冷冷的说道，放心，不是你想的那样，我只是为自己的行为和身体感到恶心，我不会再那样了。他明白我指的什么事。我也不知道最近怎么了，可能是罪恶感作祟，我好想逃脱。他叹了口气，说知道我最近压力很大，很想我，但是可以给我空间。就这样，我们这次见面并没像他想的那样轻松和愉快。
接下来的一个月，和天出去过两次（逛街），我发现我和他已经回不去了，我开始对他反感。真的对不起，明明是我的错，却因为我想逃避而怪罪于你。我想我的举止很明显，总是悄然的甩开他的手，或是若无其事的拒绝他的拥抱。我尽量避免和他见面。不知道他是不是受了刺激，当他第三次找我出去的时候，只是说陪他买东西，见面了却拉着我往旅店走。我很反感的甩开他，掉头就走。他很激动的追上来，问我为什么拒绝他，问我到底发生了什么。我说没什么，身体不舒服。他说不要紧，我不碰你，只需要单独的空间和你在一起。我说这不是就我们两个人吗，这不就单独在一起吗。他突然低下头，哭了。
他就在那黯然站着，默默的擦拭眼泪。我的心顿时软了，就这样站了一会，我叹了口气，说：“走吧！”然后就往旅店走去。
进了屋，他什么都不说，直接疯狂的把我扑上了床…他不停的吻我的唇，我的颈，还有其他部位。他就像一个被困了很久的小野兽，竟然那么疯狂。我丝毫没有反抗，就如同妓 女一样，任由他发泄。此时此刻，我的心死了。其实我明白他是想用这种方式来挽回我对他的热情。也许他心里清楚，他在我心中的地位受到威胁…
他的动作停止了。我边穿衣服边冷冷的看着他，说：“可以了吗？没事的话我走了。对了，告诉你，这是最后一次。”“你是要和我分手吗？不，我绝对不会和你分手的。无论发生什么都请你相信我。我爱你。”虽然我觉得他今天反常的行为一定预示着发生了什么事，可当他说完这番话，我还是颤抖了一下。我不明白他说的是什么意思，什么叫“不管发生什么都请我相信他？”但此时我不想知道他的话是什么意思，我只想赶快离开这个房间，找个地方好好的洗个澡，洗去他对我的侮辱。我强忍着眼泪，逃一样跑开了。
虽然我当时没反抗，并不代表我愿意。因为我知道我的力气在他面前就像一根细线，轻轻一碰就断。我不明白他为什么要这么对我。说实话，这段时间楚对我的态度一直是“关怀而不打扰”，我们没有过多接触，我躲避天，是因为我想知道我心里到底对他是怎样定位的。我需要思考。而且需要提的一件非常重要的事情，我最最亲爱的外公生病了，而且病的不轻，我很担心他，学校的事很多，一时走不开。（外公和我妈妈一样重要，他代替了我的父亲，给了我无限的关怀）我哭着回到了学校，之后生了一场病。
不知不觉又是一个月。这一个月我并不好过。还好有亲爱的沙沙，我的室友，我最好的朋友，她知道我不开心，时常陪着我，逗我开心。楚基本两天一个电话的频率在和我联系，我很感激他对我的关怀。我知道他和蓉每半个月见一次，所以这个月他们见面两次。对于情侣之间，每个月见面两次，并不是很高的频率。可我心里多少都有些不舒服。我也不知道这种暧昧还能持续多久。
而天，只给我打了一次电话，他问我还能不能和他回到从前了。我说不能了。然后他没说什么就挂了。
大家都知道，女人的第六感很准。突然有一天，我觉得自己怀孕了。我知道我的经期很有规律，这次虽然只过了一天，我却有不祥的感觉。
事实证明了我的感觉，我怀孕了。
毫无疑问，是天的。上次和天是在强迫的情况下，没有采取安全措施，而再上一次虽然是和楚，但采取了措施不说，下个月的经期也正常的来了，所以只可能是天的。
那一刻我觉得世界末日要来了。我的心跌到了谷底，这个是老天对我的惩罚吗？哈哈，我只想笑。我和天的关系显而易见，已经处在分手的边缘，不会是上帝为了挽救我们这段孽缘而对我开的玩笑吧...我在想我该怎么办的时候，一个陌生的电话打了进来。
打电话的人是一个叫做倩倩的女生，是我和天高中的同学（确切的说是天的同学，我和天不是一个班）。
我好奇怪，她怎么会给我打电话，我只知道高中的时候天和她关系相当不错，但是我和她并没有过多接触，我知道她不喜欢我。
倩倩很直白，直接步入主题。她说她给我打电话的目的是让我放过天。我很诧异，不解。她说天自从上大学这3个月被我折磨的很惨，她看了很心痛（忘了说，天和她大学也在同一所学校。我一直不明白，倩倩的成绩很好，怎么会去天那样的二流学校。现在终于明白，她为天付出的实在是太多。）
我问倩倩都知道些什么，倩倩说她对我和天的事知道的一清二楚。我觉得很不舒服，为什么我们之间的事她都知道，是天告诉她的吗？倩倩接着说，我没有照顾好天，没有尽到女朋友的责任。我默默的说我知道。她说，这段时间一直是我在帮你照顾他。我说谢谢你。她说，我说的照顾指的是精神上以及肉体上.
我又是一个震惊。精神上...肉体上...照顾他...这是什么意思？我大脑开始短路。
她叹了口气，接着说：“高嫣*，你知道吗，我和天从小就认识，算起来比你早了10年，我一直都喜欢他。但是我知道他只当我是个傻小子看待，先是婷（天的第一个女友），然后又是你，他一直都有女朋友，而我一直充当他忠实的听众。他开心，我当然跟着开心。但是你知道吗？上天对他太不公平了，你们两个都对他不好！我心里难受极了。”
我大脑依旧在短路。
她说：“我一直都不喜欢你，你高傲，仗着自己有几分姿色，对谁都冷冰冰的，真是讨厌你这样的人。不过既然天喜欢你，你也同意和他在一起了，你倒是好好对他啊，可是你看你，莫名其妙的就对他冷漠，你知道他多痛苦吗，他这么要面子，不肯问你原因，就只能每天都找我陪他。”
“你说肉体上照顾他是什么意思？”我现在满脑子只有这个疑问。
“我们在半个月前在一起了，就是他给你打电话问你能不能回到从前，结果你又深深的伤害了他，你知道他现在多需要温暖吗？以后我也会继续尽职尽责的做好女朋友的本分。”倩倩说。
尽职....难道女人的任务就是为男朋友泄欲？？
倩倩接着说：“我虽然不喜欢你，但毕竟你们还没分手，我就插了进来，这事是我对不起你。我打电话的目的是希望你放手，放了他。他已经被两个人伤过了，而我永远不会伤害他。".....之后倩倩还说了好多话，我记得不太清楚了。只是没想到我和天会是以这样的方式结束。我问倩倩，天为什么自己不给我打电话说明这一切。倩倩说，天还不忍心和我分手，天是真的喜欢我，而倩倩认为我只会没完没了的伤害他，所以这是她自作主张给我打电话摊牌。倩倩说了一句我终生难忘的话，因为这句话，最终我接受了倩倩的意见，同意和天分手。
倩倩的话是：“你父母离异，你心里有阴影，不代表你可以把这种阴影强加给别人。你偏激，你仇视社会，但是天是正常人，他需要正常心态的人在他身边，而不是你。你太敏感了，和你在一起会让天心理都不正常的。他需要不停的揣摩你的心思，这多累啊！啊，对不起，我说话太直白了....我就是这种性格...对不起啊..."
倩倩说的对，谁和我在一起，谁就是受罪。本来我的脾气就很坏，本来我的性格就很奇怪，谁会喜欢我呢？呵呵。放下电话之前，倩倩说让我主动给天打电话，做个了断，让他彻底绝望。
原来天并不知道我对不起他的事情。但是他也做了同样的事伤害我。不过我知道他是被我逼的。我很抱歉给他带来那么大的痛苦，我真的没想到会这样。一直以来我只想着自己，从来没有真真正正的从天的角度为他思考事情。我这样一个自私的人，怎么能给他带来真正的快乐呢。我真的配不上他。倩倩是个很爽朗的女孩，她敢爱敢恨，敢作敢当，为爱无私付出，比我不知道要强多少。有这么一个女孩在天的身边，是上天对天的眷顾，或者说是一种补偿。我真的好开心，天可以摆脱我这样一个讨厌鬼了。就算是没有倩倩，可能还有“露露”、“雯雯”什么的，都会比我强百倍！
冷静了一会，我决定约天出来做个了断。
两天后，我见到了天。他真的有些颓废了。他低着头，不敢看我，就像个孩子一样，使劲玩弄着自己的手指。我觉得很伤感。为什么会走到今天这步呢？还不都是因为我的自私和滥情。
他久久不开口，只好我先开口。我说：“我都知道了。”他不语。我接着说：“这样很好。我不适合你。”他紧紧的抿起嘴唇，依旧不说话。我说：“我们分手了。”我说的是“分手了”，而不是“分手吧”，也就是说，这件事铁定成为事实了。
他终于开口了：“嫣儿，我对不起你，我知道我伤害了你,我们...""你没有对不起我。”我打断他的话。我不想让他背着本应属于我的罪恶。我说：“其实你应该知道，我之所以对你这么冷淡，完全是因为我移情别恋了，我早就和别人好上了，而且，比你早。”他长大了嘴巴，愣愣的看着我。
我说：“所以你别傻了，认为是你辜负了我，其实我早就给你带绿帽子了，哈哈哈!" 他不相信，以为我说的是气话。我说让他从我上大学开始，好好想想我是怎么对待他的，那不是有别人了是什么。最后我还说了一句：“这时候提分手实在再好不过了，我早就想和你分手了，只是找不到借口，这下好了，咱俩都解脱了。”
之后还有一些细节，我不忍心去回想了，其实心很痛。
总之最后，他拥抱了我，很紧很紧，然后什么也没说就走了。
从此，我的生命里不会再出现一个叫天的男孩了。这样很好，本来我就是独行者。
天走了，但是我肚子的问题还没有解决。我欠他的，我自己扛。放他走就是要让他无牵无挂的走。所以这件事将会永远成为秘密，他永远不会知道。
我红着眼睛回到寝室，沙沙喊着问我怎么了。我抱着她哭了起来。（还好当时寝室里只有我们俩，其她室友都去自习了）她很激动的问我谁欺负我了。沙沙永远是一副傻大姐的样子，很仗义。我压力实在太大，就把整个事情都和她说了。沙沙是我最好的朋友，虽然那是我们只认识了三个多月，可是我就是无缘由的喜欢她，相信她。
她听完只说了一句，你这个傻孩子，你怎么这么傻呢？
沙沙说其实她早就看出来我和楚有猫腻了。但是没想到事情会发展到这个地步。她问我接下来准备怎么办。我说去医院打掉吧，可是我不知道多少钱。沙沙说钱不是问题，她那里有。我很感激的看着她，她说，你真是个让人心疼的孩子，难怪男生都喜欢你，因为你身上有一种与生俱来的柔弱。
傻沙沙，都什么时候了，你还夸我，是在哄我开心吗？
沙沙问我，准备怎么面对楚。我说我也不知道，暂时不要见面了吧。我不想破坏他和他女朋友的关系了。这番话我是真心的。因为我刚刚经历了一场惨烈的分手，我觉得如果他们不幸因为我分手，我会愧疚很久。我不想再伤害别人了。“但是你还喜欢他，对吗？”沙沙戳穿了我。“我现在没资格喜欢任何人。”我忧伤的说。沙沙叹了口气，不再说什么了。
第二天她帮我打听了一下哪家医院比较好，具体的价格是多少，我们准备周末的时候去打掉。
这几天我时常失眠，因为我很怕。好不容易熬到周末，我和沙沙一早就打车去了医院。
我该怎么形容我的心情呢？怕是形容不出了。我只有一种自作自受的感觉。这就是我的人生吧，永远都充满灰暗。到里面做了几个检查，明明很痛，但我却感觉不到，只是觉得由内而外的冷。我好冷。
谁知道医生说我现在还不能做手术，因为胎儿太小了，在肚子里几乎看不到。我和沙沙都愣了，因为我们不懂，为什么胎儿太小就做不了手术。医生说你现在的情况还不能确定，必须要观察一段时间才能确诊。我扑腾一下坐了起来，大声的向医生喊道，我一刻都等不及了，我现在必须要打掉。医生斜了我一眼，冷冷的说，检查的结果是你肚子里没有胎儿的迹象，但是你确实怀孕了，所以你有可能是宫外孕。
宫外孕？？？我不懂。
沙沙显然也不懂。她问医生宫外孕是什么意思，医生说就是怀孕了，但是不在**里，反正就是挺危险，如果真是宫外孕是需要做手术的。不过现在还不能确定，让我再观察两天。
我觉得好绝望啊.连堕胎都堕不了了，哈哈~真的好好笑。
我拖着沉重的步子往外走，沙沙安慰我不要乱想，也许没那么严重，让我调整心态。
我们走到门口，我看到了一个熟悉的身影，他在等着我。
是楚。
沙沙也看到他了，开心的对他招了招手。楚飞快的跑到我身边，使劲的摇我的肩膀，狠狠的说：“你喜欢自虐吗？啊？是不是？你是不是傻子，还是脑袋被撞傻了？”我一时半会没反应过来。
这是沙沙调皮的对我说：“我有点急事要回家一趟，我把你叫个楚学长了，别怪我不讲义气啊！”说完就跑了。
只剩下很生气的楚和完全呆了的我。
后来的过程可以忽略了，因为我什么都不用说，沙沙全都告诉楚了。她一定是觉得我很可怜，很心疼我，想让楚出面安慰我。可是我觉得很没有面子，很丢脸，很抬不起头。但是楚没有看不起我，相反，可能男人都怜香惜玉，看到落魄的女人都很同情吧。他在那段时间彻底感动了我，到处陪我看病，无微不至的照顾我。最后到底是不是宫外孕，我不清楚，我只知道突然有一天，我自然流产了。然后，一切就画上休止符了。我对我的身体状况感到很奇怪，这个小生命悄悄的来，然后就这么悄悄的走了。
发展到这个地步，我当然无法也不愿离开楚的生活，于是我成了小三。刚刚被别的小三介入了感情的我，名副其实的充当了楚和蓉之间的小三。（也许从刚和楚相处的时候就已经是了）。
讲到这里我有点语无伦次了。因为这段感情注入了我全部全部的爱。这辈子我都无法再爱的这样卑微，这样投入了。
其实那个时候的我对蓉的了解很少，只知道她和楚是高中同学不同班，因为拥有一个共同的朋友而走到一起。据说他们很般配，男才女貌。只有这么多而已。
这几个月我在楚的细心关怀下，心情已经愈发恢复了。尤其是我恢复了单身，又向学校请了病假之后，有了大块时间和他在一起。正因为这样，问题出现了。
周五那天晚上，我问楚明天是周末，我们去哪里。他面露难色，低下了头。我不解的看着他，他说明天他要陪蓉出去。这时我才意识到这个问题，我是小三。我竟然给忘了。我竟然以为楚只属于我一个人。真是没大脑。
他说明天是蓉的生日，他必须陪他。我假装很大度的拍了拍他，说当然得陪她啊，而且还要好好的陪哦，你给她准备礼物了吗？他摇摇头说他从来不送她礼物。我心里一阵窃喜，但嘴里却说，哎呀这怎么可以呢，女孩子最重视这个了。于是我像一个事妈一样开始教他怎么讨她欢心，挑什么样的礼物给她。
楚皱着眉头说：“你好奇怪，是把我往她那边推吗？你应该不开心才对。”我却露出一个傻大姐般的笑容，告诉他不要紧，我很大度，从来不嫉妒别人。（哈哈，这个是我说过最假的谎话）
他看到我这个态度，仿佛松了一口气，怜爱的对我说，让我放心，他会找恰当的机会和她分手。
呵呵，恰当的机会。
女人是有很强的占有欲的，尤其像我这样偏激的女人。我们开始在学校出双入对，我亦是无法掩饰我的喜悦。和这样优秀的男人在一起，我无法不虚荣。当然心里有了虚荣，就开始有了占有欲。渐渐的，我无法再装大度下去了。我也开始听到了一些流言蜚语。内心开始不安。
可楚似乎很沉得住气，依然一副不紧不慢的样子。我开始小心翼翼的像他打探蓉，他总是有些躲避。出于骨子里的高傲，我从来不问他什么时候才能等到他所谓“适当的时机”，可是我心里却开始感到煎熬。
日子久了，我开始觉得不快乐。人都是这样，没有满足的时候，尤其是小三，她会不断的向你索要，直到爆发，然后等待结果。而我的经历又使我不会像有的小三那样飞横拔扈，我没有那个勇气和自信。我为自己留的后路就是退出。
终于在某个午后，楚告诉我他明天要回家一趟，和蓉，我爆发了。我再也顾不上自尊和面子，我只想问他到底心里是怎么打算的。他微微的蹙眉，坚定的盯着我问，是不是不相信他。我不想再听他这样的话了。我说相信不相信你是以你对我说的话为基础，但现在我几乎对你们什么都不知道，我很好奇，最起码你应该多和我说一些。
楚只说了一句：“我只爱你。别的也没什么好说的了。”这个回答我再也不能接受了。我大声喊道：“你只爱我为什么要和她一起回家，你只爱我为什么还要半个月见她一次，你只爱我为什么不和她分手？”我真的爆发了。他说他有苦衷。苦衷？？好。苦衷。因为我爱你，我就要接受你的苦衷。因为我爱你，我就要容忍你和别的女人在一起。是啊，我有什么资格要求你呢，我不过是个小三。
还有一件让我很伤心的事情。因为楚比我大两届，听说在楚大一大二的时候，蓉经常来我们学校看他演出，还和他的同学关系处的相当好。所以楚有一部分认识蓉的朋友，都对我没什么好感。
本来我就是不会与人打成一片的人，不被别人喜欢我都无所谓，可是不被他的朋友喜欢，真的是很失败。或者说，蓉给他的朋友们留下了非常好的印象，导致他们根本不给我机会。这么好的一个女孩，你却只喜欢我。楚，你是不是在骗我呢？
第二天他在和蓉见面之前，陪我在学校里吃了顿饭。他说他2天后就回来，让我自己好好照顾自己。一想到一会他们要一起坐火车，单独接触好几个小时，在火车上会做些什么呢？楚是不是也会很温柔的抱着蓉，微笑的听她讲她在学校的趣闻，情到深处时还会深深一吻...想到这些我的心都碎了，不敢再想下去。我催促着让他赶快走别迟到了。他捏了捏我的脸，转身走了，临走之前，告诉我他到家会给我发短信。我明白这句话的意思，就是说他和蓉在一起时我不可以给他发信息。我苦笑。多么心酸啊，可是这是你自找的，活该。我暗暗的想。
晚上的时候，楚告诉我他到家了。当时楚有个男同学，是那种很喜欢撩女生的那种（之前我就听说过他好像喜欢蓉，但也有人说他喜欢我...总之是个棒槌！很喜欢和楚比来必去），就叫他A吧。A和我说他今天下午在车站看到楚了。我说哦。他说楚今天看起来很开心。我说是吗。他说楚还请他吃饭了。我说那很好。总之他就是想强调楚今天下午很开心。什么意思呢？我明知道下午楚和蓉在一起。A话里话外的意思我懂。呵呵。
一天傍晚，楚的朋友凯给我打电话，我犹豫了一下，然后接了。凯说楚和一帮朋友喝酒喝多了，在学校门口，走不回去了，朋友们个他开了个房间，他自己在那，让我去照顾他。我说我不去。凯执意让我去，说楚真喝多了，但是不让他们照顾，就要求我去。我当时差点脱口而出说让他们去找他的正牌女友，但是忍住了。我只说我现在有事，走不开。凯叹了口气，说楚真的挺想你的，去不去你自己看情况吧，我不勉强你。然后就挂了。
我很生气，凭什么你喝多了我就得照顾你，你和蓉在一起那么高兴，你找她照顾你呀！我才不去呢！我又不是你家奴隶！！！喝多了活该！！又不是我让你喝的！
总之我理直气壮的找了一百个理由说服自己不去照顾他。但是没到10分钟，我只用了一个理由，披上一件衣服就出去找他了。
这个理由就是，我爱他。我不能让他喝多了自己在房间里没人照顾。
我一路小跑的朝着那家宾馆走去。刚走到门口就听到里面一阵呕吐的声音。深吸一口气，准备敲门进去，谁知道门并没有锁。我推开门走了进去，楚正趴在马桶上狂吐。我马上跑过去帮他拍背。过了一会他不吐了，晃晃悠悠的站了起来，擦擦嘴，回头对我咧嘴一笑，说就知道我一定会来。
一股酒气扑来，真难闻。我皱眉说道：“你怎么喝了这么多，真讨厌。”边说着边把他付到床边让他坐下。他突然使劲的抱住我，问我为什么这么多天不理他，为什么这么狠心，他说他每天都很想我，很害怕我再也不理他了。算了一下，我们大概五天没见面吧，这五天对于我来说又何尝好过呢。
难过归难过，我必须履行自己的诺言，我要和他一刀两断。于是我使劲的挣脱了他的怀抱，冷冷的说：“这还有力气谈情说爱，我看你完全可以照顾自己，我要走了。”说完我快步向门口走去。他从后面追上来，猛地抱住我就是不放手，我恼羞成怒，不停的用胳膊肘打他，边打边骂他是个自私自利的人，是个骗子，是个玩弄感情的人。但是他就是不放手。我打累了，骂累了，开始放声大哭。
他见我哭了，显得手足无措，不停的跟我说对不起。说着说着，他也哭了....
也许眼泪达到了催情的作用，我们一边哭，竟然一边开始接吻...于是我们第二次发生了关系。真的是第二次。前一段时间我的身体一直不好，他心疼我，没有碰过我。
完事之后，我觉得我又把事情弄糟了。好不容易下的决心，瞬间崩塌了。都说男人受不了女人的眼泪，而女人何尝能忍心看到男人的眼泪呢？
想起来高二的时候，有个小男生一直很喜欢我，可是我从来没正眼看过他，不光拒绝他，还说了一些不太中听的话。他当时哭了，哭着说我是个冷血绝情的人，就算不喜欢他，也不必那样伤害他。记得当时看到他的眼泪很震惊，心里很难受。不喜欢的人尚且如此，更何况是自己深爱的人的眼泪呢？相信所有女人都拒绝不了为你流泪的男人。
我又想到了天。那个被我糟蹋了的天。我经常安慰自己，我不欠他的。我把自己最宝贵的两个第一次给了他，一个是我的**（虽然分好几次进行，但终究也给了他），一个是我第一个孩子。欠他的我已经还清了。
楚抚摸着我的肌肤，一次又一次的吻我，仿佛怕我明天会消失一样。他低声对我道歉，说有些事应该告诉我。关于蓉。
他说他本来不想和我说这些事情，想自己直接把事情处理好，因为关乎蓉的隐私，出于尊重他并不想说出来，但是他发现这样做影响了我们的感情，就不得不说了。
他的第一句话就把我震惊了。“你还记得以前我和你提过蓉不是处女吗？其实你们俩的经历很像。”我们的经历很像？莫非..."蓉以前是我高中最好的哥们的女朋友，我们三个人关系一直不错，后来他们之间发生了一些事情，导致他们分手了，分手后蓉发现她自己怀孕了"。天啊，不会吧？？怎么会有这么巧的事情。“他们为什么分手？”我急声问道。“也是因为...第三者...是一个和蓉关系很不错的女孩，把蓉的男朋友翘走了。”
这个世界真奇妙。是不是每个人每段感情都会有这么一个角色，硬生生的插进来？今天你是别人的小三，明天另一个小三就会出现在你的生活....因果报应吗
“然后呢，”来不及想太多，我迫不及待的问。楚接着说：“那时候蓉很伤心，她哭着来找我，要我陪她去找那男孩。我看她很可怜，想这事情总得有个交代，答应了。她和我跑去找那个男孩说她怀孕了，要他补偿。其实蓉所谓的补偿不过是一种挽留，她能让他补偿什么呢？可是那个畜生竟然说谁知道那孩子是不是他的。当时蓉很生气，上去就给了那男孩一耳光。男孩说你打吧，打完了咱俩谁也不欠谁的，但是你的肚子我不负责。你知道吗，当时蓉是在球场上找到他的，他后来的那个女朋友一直在旁边，看到蓉打了那男孩，上去就要还蓉一个耳光，被我制止了。这么一闹，这件事几乎在全校都传开了。蓉差点因为这件事想不开。我那时候真的看她很可怜，好朋友和男朋友一起背叛她，其他人对她冷嘲热讽，身边只有我这么一个能说说知心话的人。她每天都以泪洗面。我不停的开导她，安慰她，总算她能从阴影里走出来了。后来蓉和我说过，那个男孩为什么不承认孩子是他的，就是因为蓉在他之前还有个男朋友，她把自己的第一次给了第一个男朋友。所以那畜生以此推脱责任。”
我听完心里很难受，世界上还真有这样的事情。好朋友和男朋友一起背叛自己。我直在小说和电影里看过。“那你们是怎么在一起的呢？”我问楚。其实我很害怕问这个问题。我很怕听到楚说爱她之类的话。
楚叹口气，说：“蓉说她把第一次给了第一个男友，所以那出生以此推脱。就因为她不是处女，那畜生就可以这样侮辱她，而她有那么一瞬间真想把孩子给生下来来证明是那畜生的孩子。她说因为她不是处女，这辈子不会再有幸福了。看着蓉那种幽怨又带着憎恨的眼神，我明白这件事在她心里一时半会挥之不去。作为朋友，我很心疼她，所以只能说些好听的话安慰她。突然蓉歪着头问我愿不愿意要她。我没有想到她会这么说，一时半会没回答。蓉黯然的低下头，说知道我只是作为朋友安慰她而已，而作为一个男人，我是嫌弃她的。唉，反正当时也不知道出于什么原因，我们就在一起了。”
原来是这样...原来蓉的身世也这么可怜...听完我的心好乱...
原本以为，如果蓉是一个幸福的女孩，我可以仗着自己可怜而祈求她分享给我些幸福，我还有一点点点点的勇气和希望，和她竞争。可是听楚说完这些，我连仅存的一点点力量都没有了。蓉比我手的伤害还要深，我是因为不爱天而又觉得对不起他才自己背负责任，意在减轻我的罪恶感，而蓉在她经历的事情中完完全全是个受害者。我怎么还能忍心去伤害她呢？我怎么能再一次抢走她的男朋友呢？我怎么能呢？？我不能！！我真后悔知道了这些，仿佛有人像我心里开了一枪，我的心好疼.
楚说，我知道你现在在想什么，可是你这么想是不对的。我和蓉从一开始就没有感情基础，我不爱她，她也不爱我，你懂吗？？？
楚说：“那个时候我的父母刚刚离婚，我的心情糟透了，根本没有心思交女朋友，但是不知道怎么想的，莫名其妙的和蓉在一起，就是觉得两个可怜的人在一起能互相取暖吧。我们在一起这三年，几乎和朋友没什么区别。蓉自从那件事之后，变得很独立，我们只是挂名的男女朋友。”
"可你们毕竟是男女朋友."我幽怨的说。
楚说：“给我时间，我会处理好这件事。”
“你怎么处理，和蓉分手吗？不行，让我伤害这样一个女孩，我做不到。”
楚用力的摇着我的肩膀，大声喊到：“难道你就忍心伤害我吗，你忍心让我牺牲我的感情去完成本不属于自己的责任，那样对我公平吗？而你呢，你不觉得这样做也对不起你自己吗？”
.....
那天争执了很久，最终楚说服了我。我同意给他时间和蓉分手。我深深的知道，和一个不爱的人在一起，如果没有遇到你所爱的人，那倒是没什么，可是一旦遇到相爱的人却不能和他/她在一起，那莫过于人生最大的煎熬。
楚说，蓉和他的想法可能是一样的。蓉不爱他，但是当初他们在一起的时候比较特殊，蓉自己身上也肩负了对楚的责任，这种责任也不是轻易就能卸下的。通俗点说，楚认为蓉有些偏激，如果分手的话从楚口中说出，蓉一定会难以接受。但如果情况反过来，蓉有了自己真心所爱的人，等她开口事情会好解决一些。
有些阴险是吗？我当时是这么感觉的。好像我们在合伙算计一个善良的女孩。我于心不忍。
后来的日子就是平淡而幸福了。楚尽量减少了和蓉见面的机会，实在避不开的，就去赴约。不过用楚的话说，他是在装模作样去了。看他那勉强的样子，真滑稽真好笑。我开始大度起来，因为蓉并没有因为楚的冷淡而有所表示。我们都认为蓉和楚一样，也在忙着自己的事情。就差一个机遇了。
不知不觉我和楚从相识到相知再到现在，已经一年了。我大二了。这一年刚开始过的很曲折，后半段却开始让我有了幸福感。某天，天曾给我打过一个电话，问我最近过的怎么样。我说很好。他说那他就放心了。让我和楚好好的（他不知道楚是谁），同时告诉我他和倩倩很好，原来和一个更爱自己、更宠自己的人在一起是一件非常美好的事情。我开心的笑了。庆幸当初自己的退让，成全了一对幸福的人，而我的负罪感和我所付出的，都变的不重要了。
楚的生日快到了。我攒了好久的钱，终于给他买了一条项链。那是一条款式很特别的项链（具体不描述）。我很喜欢，一想到他看到项链时的样子，就很迫不及待。
他生日的前一天晚上，我们在小操场见面。我知道他明天生日要请他很多朋友吃饭，都是男生，我不准备去。所以我提前一天把礼物给了他。至今还记得他看到礼物时的表情。我很开心。
第二天的晚上，我无聊上QQ。我知道楚在外面庆生，应该不会上网。可此时他的QQ在线。我很疑惑，问他不是在外面吃饭吗，怎么还上网。
过了一会，他的头像闪动，屏幕上的字震惊了我
“我是他女朋友。你是哪位？”屏幕上显示。
我没想到不是楚本人上的，一时慌了手脚，不知道该不该继续说下去。
正准备下线，楚的头像又闪了起来。“我知道你是谁。”那边说。
我又是一惊。蓉知道我是谁。这句话是什么含义呢，是只楚曾经提过有我这么一个学妹，还是她从别人口中知道了我和楚不同寻常的关系？我该怎么回答呢？天啊，这真尴尬，真紧张。
我感觉蓉的意思是有和我摊牌的打算。我深呼吸了一下，整理了一下思路，觉得这样也好，虽然来的有些措手不及，但是该来的总会来。这个让我十分好奇的女孩，我也想真正的和她接触一下。
她看我一直没回话，又给我发了一条：“ 今天他生日，你没有去陪他吗？”
看来她早就知道我的存在，而且还很熟。我猜的没错，有摊牌的意思。既然这样，我也坦然点吧。
我：“是啊，你也没去陪他。”
她：“呵呵，我们明天见面，我单独给他补过，这样不是更好吗？”
这个算是下马威吗？直接简明，话里话外又有示威的意思。
我：“嗯...是啊。”
她：“你叫高嫣*是吗？我比你大两年，可以叫你妹妹吧！我自己也有一个妹妹，和你一边大。我很喜欢你的名字，很好听。”
这是在夸我吗？？我...我...我真是应对不来这种场面。我很慌的把沙沙叫了过来，让她帮我出谋划策，怎么组织语言，能游刃有余的应对蓉。
以下我的回答都是和沙沙自作聪明商量好回答的。
沙沙说你别一副傻傻的样子，让她以为你好欺负，你腰板要挺起来，这男人现在就是你的，你要自信，这样才能和她一拼，你看人家话说的理直气壮还滴水不漏。为了得到楚，我豁出去了，不就是扮演一个骨子狂妄又不失身份的小三嘛~
我：“好啊，你比我大两岁，我当然要叫你姐姐了~”
蓉：“你和楚认识多久了？最多一年吧？我们认识五年，交往三年了。”
我：“嗯，我知道，你们认识很久了。从朋友发展为恋人。”
蓉：“看来楚和你说了不少呢~呵呵，我们家楚真是很优秀，我真庆幸自己有个这么优秀的男朋友。不过楚也因为他的优秀，间接给我惹了不少麻烦呢。都是那些暗恋他的小女生，数都数不过来。”
这是在暗示我吗？
蓉接着说：“你和他在一起多久了？”
我说：“我们刚认识就在一起了。”
蓉：“他有给过你什么承诺吗？”
他当然给过我承诺，就是在恰当的时候和你分手。可是这句话我说不出口，我于心不忍。不管这句话是否含有水分，我都不敢说出来，很伤人。
她见我半天没回应，说：“是说不出来还是不愿意告诉我呢？不知道为什么，我觉得和你很投缘，我既然叫你一声妹妹，就是真的把自己当成你的姐姐。姐姐劝你，你还太小了，太容易轻信别人的谎言。我不想你被骗。我知道你们学校有很多女孩都喜欢楚，有偷偷暗恋的，也有明目张胆去向他表白的，可是他为什么依然在我身边呢？你想过吗？”
我有点被她激怒了，急忙回话：“因为他没遇到让他动心的人。”
蓉：“动心？呵呵，所以说你太小了，太单纯。你们学校漂亮女生有多少你自己应该清楚吧？（我们学校有几个艺术类院系，帅哥靓女属实不少）他周围有好多**，他没告诉你不代表不存在，不代表他没有陷进过那些温柔的陷阱。”
这些话听起来好复杂，怎么有一种脱离了爱情陷入纸醉金迷的的社会关系的感觉呢？
我直接的告诉蓉我不明白她的意思。
蓉：“具体也没什么好说的，反正解决这种事对我来说轻车熟路了。楚真是讨厌鬼，总给我惹这种麻烦。”
我不敢相信蓉所说的话是真的。这太令人震惊了，完全和楚说的不一样。沙沙见我一副失魂落魄的样子，急忙安慰我：“你可不要被她骗了啊，不能听她的一面之词。”“可是也不能完全听楚的一面之词啊。”我开始有点怀疑楚了。是啊，我怎么就没想过呢，那么风靡的楚在我之前有别的不可告人的秘密也是理所应当啊。我之前也听说过楚和别人有绯闻，可是楚当时只是很鄙夷的笑我连这些闲言碎语都相信现在想想看不是不可能啊，如果楚真是为了玩弄我，骗我也不是没有可能啊。
我努力让自己平静，蓉咄咄逼人的问我：“你觉得楚爱你吗？”
今晚之前，有人问我这个问题我会脱口而出说他爱我，但是现在我犹豫了，回答道：“那他爱你吗？”楚说过不爱她，和她在一起是一种复杂的感情。
蓉：“他很爱我，他说我们毕业就结婚。”
毕业就结婚.....是吗？
蓉仿佛隔着电脑看出了我的不安，急忙补充：“楚有提过和你结婚的事情吗？”
当然没有。我从没想过结婚的事，楚当然也从没提过。我的心不停的下坠，很慌乱。沙沙看到我这个样子，把我从电脑旁边挤开，坐到我的位置开始敲击键盘：“当然有啊，楚也和我说过同样的话，他说我现在还小，不过等我毕业了我们就结婚。”打完这些，沙沙毫不犹豫的发了出去。“沙沙...”我喊道，沙沙说：“你怕什么，她明摆着在气你，你不能输给她啊！”我当时头脑也很乱，觉得沙沙说的也有点道理，那就随她吧。
蓉：“小妹妹，你太天真了，我和楚的感情是任何人都比不了的。”
...........
后来我们又说了好多，大概内容就是说，蓉早就知道了我们的事，她说她在我们学校有眼线（我怀疑是之前提到的A），但是她一直在楚面前装傻，因为她认为我和的事就是过眼云烟，用不着她出面。她一直以为我在单恋楚，楚只是当时对我有一点好感，她那边施加点压力楚就会放弃我这边。只是她也没想到楚和我竟然纠缠了长达一年，她开始有危机感，所以才趁今天晚上楚过生日这个机会和我摊牌。
事情开始进入到白热化阶段了。结束了和蓉的对话，我想到正在外面庆生的楚。如果他知道在这个夜晚我和他的正牌女友正面交锋了，会是什么感觉呢。
此时此刻的我真的很想给楚打个电话问清楚到底谁说的话是真的。沙沙不停的和我说，这个女人很有心计，她有可能是在挑拨我和楚的关系，让我不要感情用事。
冷静的想了一会，我决定相信楚。我相信我的眼光。
晚点的时候，楚给我打电话来，问我刚才发生了什么。我大概给他讲了一下。他叹了口气，说知道了，既然发展到这一步，他就和蓉摊牌吧。他准备明天和蓉见一面。
听完他的话我感到很惊喜，不敢相信自己的耳朵，没想到这一天竟然这么快就到来了。但是同时我也觉得这对楚和蓉都有些残忍，最大的受益者是我。我是不是太坏了。没错，我是个坏女人。想的有点头痛，就准备睡了。楚说明天等他消息。我懂这句话的意思。就是他和蓉见面的时候我不要打扰。
第二天一大早，我就睡不着了。自然是很紧张的。期待着楚的结果。一整天都是忐忑不安。到了晚上8点多，楚还没有回来，我不禁有些着急，给他打了个电话，他给按了。我想可能他们还没谈完，强忍着到了9点半，又给他打电话，结果他关机了。我内心顿时感到巨大的恐慌，不停的打电话，但是电话中始终传来女人冷冷的声音在说“您所拨打的电话已关机”。
我从来没有这么恐慌过，当知道自己坏了天的孩子时，当倩倩给我打电话要我放手时，甚至后来蓉和我在Q摊牌时，都没有这一刻来的恐慌。我仿佛中了邪，不停的拨打楚的电话，一直都是同样的结果。我想是不是楚的电话没电了，就慌忙上网，期待楚能在线。可是我又一次失望了。我不知道到底发生了什么，楚的电话到底是没电了还是为了躲避我故意关机呢？我久久不能入睡。心里好难受...
第二天一个陌生的电话给我发短信，说他是楚，他电话没电了，今天有些事情，晚上不回寝室了，明天中午就回去，让我先不要问原因，明天务必和我交代清楚。还告诉我免回。怎么可能呢，我担心了一整夜，结果他告诉我他今天晚上还不回来。到底发生了什么事，我像着魔了一样，恨不得马上知道原因。我毫不犹豫的往这个号回了个电话。
隔了好久，才有人接。是楚的声音。我问他在哪，他的语气显然很不自然。和我说话的语气很客套，总之就是暗示我先不要找他，什么事都等明天再说，让我不要再给这个号打电话了，是他朋友的电话。
我很生气，很生气很生气。
到底是怎么回事？？不管发生了什么，总该给我个交代吧？有什么事不好说的，要弄的这么诡异？？？
我要气疯了。
像我这么冷冰冰的人，还是头一次这么生气。可能正是因为不自信，内心充满了恐惧吧。
浑浑噩噩的好不容易熬到了第二天。到了晚上，楚才给我打电话，约我见面。我带着满腔的怒火与极强的好奇心，风风火火的赴约。
楚的脸色不太好。看到我勉强挤出个微笑。只是两天没见，怎么这么憔悴呢，到底发生了什么？我迫不及待的问。
“对不起。”他开口就是这三个字。我要听的不是道歉，是事情的经过，到底怎么了。他似乎不敢看我直勾勾盯着他的眼睛，只是低着头，好似底气不足，又好似身心疲惫，弱弱的开口了。
“我本想和蓉单独见面好好谈谈，谁知那天蓉还叫上了她其他朋友，是一对情侣。蓉看到我好像什么事都没发生一样，谈笑风生。我被他们硬拉着去玩了一圈，晚上他们闹着要去洗浴中心，我说我不去，谁知蓉假装生气的说人家都是情侣，她不要做电灯泡，还说看人家的男朋友什么的，我推脱不开，只好去了。”
天啊，这是什么跟什么啊，不是应该有一场暴风疾雨吗？怎么还成了朋友间的聚会？？？
看着我不解的样子，楚很心虚的叹了口气，说他低估了蓉。我说然后呢？第二天晚上你为什么没回来呢？？
楚酝酿了好久，仿佛鼓足了勇气，对我说：“嫣儿，我想我们需要分开一段时间。”
什么？？？？？？我好像被电击了一样，不敢相信自己的耳朵？？？我是不是听错了？？楚不是说选择了我，和蓉分开吗？？怎么会是这样呢？？？我不懂，太不懂了。
他突然捧起我的脸，使劲的吻我。我一把推开他，很激动的让他说清楚，是不是我听错了。我当时真有恍如一梦的感觉，不清楚到底是怎么回事。
他难过的说：“嫣儿，你听我说，我们目前必须暂时分开一段时间，但是你要明白，只是暂时分开，给我一段时间，我们一定会在一起的！”
我拼命的摇头，用双手堵住自己的耳朵。我无法接受眼前的现实，太神话了。
楚掰开我的手，也很激动的让我冷静听他说。我忽然的就冷静下来了，强忍着泪水，直勾勾的看着他，示意他解释给我听。
他说：“我了解蓉的性格，她太好强了，这次我本以为我们能好好解决我和她之间奇怪的感情，但是她似乎心理有阴影，再不能接受自己的男朋友被抢的事实，所以我怕她做出一些很偏激的事情，你懂吗？我第二天就是在不停的安慰她，劝她想开，可是她死也不同意分手，还说了一些很偏激的话。你知道吗？我很怕她真的会这样做。对你对我对她都是不好的！”
我大概了解了。我问楚，不是说蓉不爱他吗，怎么会这么激动，是不是之前一直在骗我。
楚说不是，蓉的性格他很了解，自己的东西可以不要，但是不可以被抢走。
我懂了。那楚所谓的蓉说的偏激的话，是指什么呢？
楚说：“她说的很含蓄，可是我知道她也许真的会做到。蓉就是那种心机很深的女孩，我是说她再受了刺激之后，整个人开始变了。我曾试着让她恢复原来那种开朗乐观阳光的性格，但发现她已经变不回来了，心中巨大的创伤使她变成一个圆滑、复杂、暗藏心计、滴水不漏的女孩。也正是因为这样，我渐渐对她失去信心。”
我说：“那你要我等多久呢？”
他缓缓的回答：“具体我也不好说，暂时不要招惹她了。让她心情平复一下，越是抢她的东西，越是得不到，你懂吗？”
我绝望了。最终还是这个结果。我想楚让我等他其实也是个借口吧，不管什么原因，他最终还是会回到蓉的怀抱。
若是真心相爱，这些客观主观各种原因，都不是放弃的理由。
难不成我要活在蓉的施舍之下过日子？她心情好了，便会放我一马，那心情不好呢？我不敢再想下去。
只觉得脸上凉凉的，泪水不争气的留下来。楚看到我这样亦是很难过。
我卑微的说道，我们能不能偷偷的联系，只要不被蓉发现。楚摇了摇头，说蓉在学校有眼线不说，还有他的电话密码，也就是说我们连短信都不能发。
我失声痛哭：“那你要我怎么样呢，我们只能这样了吗？”
楚也是一脸绝望：“蓉真的很偏激，我怕她伤害你。”
好笑，她能怎么伤害我呢？就算要伤害我，我也不怕啊。这些根本就不是借口啊....楚，是不是你自己缺乏了坚持的勇气呢？
我很难过。一段感情在开始的时候总是很甜蜜，但是一旦受到考验，往往就变的不堪一击，曾经的诺言仿佛过眼云烟，瞬间破灭。
有人会说我活该，我不介意。因为我自己也认为我活该，我犯贱。我还以为我们能不同于别人，我还以为不可能的不会不可能。当时脑海里不停的闪现这段歌词。原来都一样。都是俗人一个。
嘴角冷冷的笑，苦涩的眼泪流到舌头，“呸！”我忍受不了这种苦味。
突然，我转向楚，狠狠的说道：“如果我不等你呢？你以为你是什么，让本大小姐为你苦守一生，幽怨一生？哈哈，好笑，两条腿的男人有的是，本小姐随便一抓，就是一把。就算没有你优秀，那又怎么样，人家专一！专一就好，你再优秀也是个负心汉！”
楚心痛的看着我，叫我不要这样。
我推开他，告诉他，如果爱我不会有这么多狗屁借口，而他因为这些狗屁借口而甩了我，就是不爱我最好的表现。既然选择分开，就不要暂时分开，干脆一刀两断算了。
楚愣愣的看着我，说：“我没有骗你，如果在这段时间你遇到了比我更好的人，或是你移情于他人，我都会祝福你，如果你没有遇到，请到时候载给我个机会好吗？”
“去TM的机会吧！“我故作坚强的走了，眼泪却再也止不住了。
回去之后，我躺在床上拼命的制止自己哭出声音，MP3里循环播放着徐若瑄的《不爱了》，哭成泪人。
爱了你
花了我
过多的时间和力气
离了你
害了我
动也不动地摊在原地
很怕有人提起
别那么死心塌地
我只会傻傻地笑
把泪咬在眼底
不爱了
很难爱了
我成了一条被你淤积的河
不爱了
不能爱了
你的脸都留在那场梦了
不爱了
很难爱了
整个人失控为你悬着挂着
不爱了
不能爱了
我的心装不下另一份爱
因为我爱过了
.........
不知道老天爷是不是捉弄我。这段时间学校有一场大型活动，全校的文艺精英都要参加。我和楚免不了要见面。我真不想见他。我把他的电话删除了（虽然已经深深印在脑海），至于Q，没等我行动，蓉在那天和我聊完就把我拉黑了。哈哈！真好笑。
在排练的空隙，我倒是很想和大家打成一片，很想当着楚的面和男生打情骂俏，但是我连装都懒得，心情很绝望，谁都不理，自己坐在角落。因为情绪不好，我的脸上开始起黄疮。各位知道黄疮吗？医生告诉我就是由于免疫力低下引起的皮肤病，当时挺可怕的，疮都长到了脸上，像毁容了似的，看着有触目惊心的感觉。
我感觉自己像个小丑，可我不在乎。美丑又能怎么样。我的冰冷到了前所未有的地步，所有事都一副事不关己高高挂起的态度，来演示自己内心深处的巨大的伤。那时有个艺术院系的女孩对我很感兴趣，她感觉到我有很重的心事，约我晚上出去喝酒。我从来都不喝酒。我们刚知道对方的名字，按照我的性格，不可能同意，但是鬼使神差的我答应了。那天我们在一起并没喝酒，但吸了很多烟。我第一次吸烟，却并不像别人形容的那样被呛到流眼泪。可能我天生有吸烟的天赋。
我们聊了好多，原来都是有故事的人。很奇怪我为什么会对一个陌生女孩敞开心扉。也许就是她那股真实的感染力。
有的时候对一个陌生人讲自己的故事，要比和自己很熟的人更好开口。
听了她的讲述，我觉得人生真的很传奇，相对她，我的故事略显单薄，可是又有多少人经历过我所经历的事呢？我忽然有种开朗的感觉，经历多了，不见得是坏事。人生在世，就当丰富了自己的阅历吧。
这几天楚看到我脸上“挂彩”，主动过来和我说过几次话，我看着他那副不知道是装出来还是真心的怜悯的眼神，真觉得好解气，好开心。如果真能让你痛苦，我情愿我收到更大的伤害，去报复你。
那时候的的心理很阴暗，仇视社会。不知道生活还有什么希望。如果说我对楚彻底死心，那是假的。我心里对他依然抱有幻想，只是把这种幻想深深深深的埋在心里，不让自己去碰触。楚时不时的发短信给我，让我照顾好自己。我都没有回过。我可以做到比你绝情，但是我内心的痛苦你无法体会。
时间不知不觉过了大半个月。我好像开始习惯没有楚、没有希望的生活。沙沙这一阵真是把我照顾的无微不至，每当看到她费尽心思逗我开心，我都忍不住热泪盈眶，可是她还傻傻的以为是说了什么让我想到以前事而伤心，急忙改口说别的。有沙沙这样的朋友，是上帝对我的眷顾。有朝一日，如果沙沙遇到了什么麻烦，我愿意为了沙沙倾其所有。
一天，蓉突然给我打了个电话。我很措手不及。
蓉：“我和楚分手了。”她的声音很平静，听不出任何语气上的波动。
我心里咯噔一下，心跳开始加速。
她接着说：“听楚说你最近状态很不好。我感到抱歉。”
我吃力的咽了一下口水，想说话，喉咙却仿佛被东西堵住了，发不出声音。太突然了。
蓉：“别觉得惊讶，你听我慢慢说。其实我和楚之间的关系很微妙，曾有短时见我认为这是爱情。我受过很大的伤害，那个时候楚出现了，做了我的护花使者，这么多年把我照顾的很好。我知道楚和我在一起不是爱情，我们之所以一直在一起是因为他一直没有遇到心仪的女孩。直到他遇到你，并且我开始发现他动了真心，我立刻感到恐慌。”
“我对任何东西都有强烈的占有欲，我不要的可以给你，但你不能抢。这是我的原则。其实不怕告诉你，我在一年多前就已经遇到了一个男孩，那个男孩带给我一种不一样的感觉，那时候我才知道我对楚并不是爱情，而是特殊时期养成的一种依赖、一种占有。我享受着被两个人关爱的幸福，我的保密工作做的很好，楚并没有觉察到这些。因为平时我们也不经常见面。我正在酝酿着和楚说明这一切，却因为你带来的恐慌而退缩了。相信你也有过这种感觉，一个东西，一旦有人和你抢了，你就会愈发觉得它珍贵。我不甘心楚被你抢走，所以我又改变了主意，我要和楚在一起。”
我像听天书一样，目瞪口呆的听蓉在陈述。一个人在充当了被害者的同时，他一定也在有意或无意的伤害着别人。这是必然。原来她早一步的背叛了楚，却因为满足而享受着这个过程。这和我的经历太相似了。包括她以前的经历。我除了震惊就是感慨。天啊...
我突然开始同情楚。他也背负了本不属于自己的包袱，艰难的行走。
我问蓉：“后来是什么原因让你们分手呢？”
蓉：“那天我确实对楚说了很多偏激的话，因为我实在无法接受再一次被人抛弃的事实，而且是那么温柔，那么善解人意的楚。我真的不甘心。我威胁他说如果他敢和你在一起，我就折磨自己。他知道我很偏激，说得出做得到。只能容忍我的无理取闹。这半个月我想了很多，我真是太傻了，明明自己得到了爱情，为什么还要拖着楚呢？搞得我们四个人都很痛苦。我完全可以和他做朋友。”
原来不是三个人的爱情，这感情中还有一个无辜的男孩。
我顿时心里有了一种说不出道不明的感觉。
蓉说：“告诉你一个秘密，和楚在一起这三年多，虽然我叫他老公，但他从来没叫过我老婆。在他潜意识里我并不是他的老婆吧，只是一个需要照顾的对象。我们只接过一次吻。楚是个很纯情的男孩。”
我马上想到了我们第一次的时候他的表现，不停的颤抖，当时还给我不小的震撼。
蓉说，她想开了，决定早日结束她和楚这段奇怪的恋情，让楚去寻找幸福，而她也要去找自己的爱情。只是希望我不要怪她，让她可以继续和楚做五年前那样的“哥们”。
我哭了。眼泪止不住的流。此刻仿佛赎罪一般，为了那些伤害过别人，又被别人伤害的孩子们。楚、天、蓉、倩倩、蓉的男孩......
多么复杂...人真的可以无忧无虑的生活吗？
挂了电话，我抬头望向天空，今天的天气真好。
虽然事情是朝着最好的方向发展，但是我并没有原谅楚的打算。我觉得他没有通过考验。人生就是这么残酷，要经历困难重重，如果只是因为缺乏勇气而退缩，那要伤人多少次呢。摸着脸上的疮，已经开始结痂了，我快要康复了。可是我的心里的伤还需要疗养。
下午的时候，楚给我打来电话，他说他知道蓉已经给我打过电话了。问我此时此刻的想法。我告诉他我不打算和他和好。我需要一段安静的时间，去学习，去生活，去遗忘。楚叹了口气，他为自己当初的胆怯而感到自责，说能理解我的想法。最后说，希望我能给他一个重新来过的机会，他会等我。
我没有装腔作势，我的心真的已经很脆弱了，需要一段时间去疗养。我只想过一段无忧无虑的生活，与爱情无关的生活。
一定是我上辈子做了十恶不赦的事，我只轻松的享受了半个月，噩耗传来。妈妈给我打电话，说我的外公病危了，让我回去见他最后一面。
你们知道外公对我是什么概念吗？我可以没有一切，但是我不能没有妈妈和外公，从小到大，是他给了我无尽的父爱，是他把我养育**，是他在我和妈妈最困难的时候把我们从悬崖拉了回来...我放下电话，只觉得世界末日要来了。以前感情的事，在这件事面前是这样的苍白无力，不值得一提。
我连夜赶回家，亲眼送走了外公。
妈妈和我一样难过。我不忍让妈妈再难过下去，只好故作坚强，希望我可以成为妈妈的精神支柱。我不知道后来的几天是怎么挺过去的，只知道在夜深人静的时候，不敢放声大哭的我只能不停的蜷缩在被窝里抽泣，感觉内脏都纠结到了一起...我在回来的那天就关了手机，接下来的几天都没开。我完全忘记了一切事物，内心只有无尽的悲伤...
过了几天妈妈让我回学校，我说还想再陪她几天，妈妈说让我问问同学有没有什么事情，我这才想到了我的手机已经好几天没碰了。
一开机，电话差点响爆了。大部分都是沙沙和楚的信息、未接电话提示之类的。大概看了一眼，无非就是他们很担心之类的。楚更是疯狂，不知道这几天为我担惊受怕了多久。突
