附录：
每一个人，都有自己的故事。这是我的故事，内心的故事。一个烂人自欺欺人的故事。但我知道，它，永远永远也无法表达得清清楚楚。模糊的模糊了，迷茫的迷茫了，我们记得的，只是最快乐的，最痛苦的。有时候，我们会自欺欺人，永远也不对别人说真话，说出自己痛处。永远不正视自己真实的一面。而去做一个带面具的自己！有时候，写出来的东西，是希望某人看到，可是那个人始终都没有看过。而等到不是要那个人看到的时候，那个人却去看了。命运，就是这么爱捉弄。你越希望的，就越得不到。等你不在乎了，它就自己来了。
正文：
2004年
傻傻的、痴痴的、幼稚的、天真的，那是我！
那年，我恋爱了。真的恋爱了吗？也许吧！现在再想想，连我自己都不明白，“喜欢你”这三个字，怎么如此轻易的说出口。更何况那是个虚幻的世界！如何开始的，我已经记不得了，从虚拟到现实。用书信方式联系着。虽然，在那个时候，我隐约感觉到了，对方的欺骗。但不成熟的我们，有时候总显得那么天真！那么傻！更觉得，这是上天安排好的。其实，我已经原谅过几次了。是我不愿意去相信真相而已！
但是，最终，还是印证了它是一个玩笑。一个另人想笑又不知道怎么去笑的玩笑。我还记得，那天，银色的月光照耀着的夜晚。月光下的我，显得那么脆弱。当我知道这一切的一切都是假的！我抓着那封信，信里告诉我什么，我也记不得了，只是，知道了原来她一直在骗我，说了声：“对不起！”我靠在墙上。慢慢的往下蹲，眼睛就渐渐模糊了。“我只想好好的学会爱，懂得爱……为什么，为什么？”之后就不记得了。
于是，我的第一篇文字出现了，不知何时，写出了那个故事，我发到了论坛，在那认识了一个女孩。我们很谈得来……和她说了很多心理话。
2005年
我们彼此喜欢了，虽然彼此喜欢，却不如说是互相安慰。虽然，甜言蜜语的一堆，可那多假！力不从心！回到现实，让自己显得更孤独、寂寞。网恋..怕什么，见光死！我还记得，是我刻意去和她要相片。果然，她不漂亮。那时候，我是犹豫了。但我没做什么。应该是，没找到适合的借口吧！终于，在现实中喜欢了一个人。其实，早就喜欢了，只是没有勇气。之前，有感觉的有过，但从来就没有勇气说出口。因为，那时候的我，好傻好傻！有哪个女孩，会喜欢一个傻乎乎的男孩。但，那一次，我说出来了，让她知道了。与此同时，我选择了离开网络的她。因为不现实。因为我找到了借口？那一次，是我骗了别人。
原来，我就是那个时候学会欺骗的……
现实的她，我们是同学，她是聪明，活泼的女孩。只是，名花已有主。我无意间，变成了第三者！我试着放弃，却不甘心。苦苦的挣扎，用了小小的欺骗，让她感动。她不忍心，怕伤我太深。没有拒我千里之外，可却让我感到有希望的生机，于是无法自拔的去喜欢去爱！爱？我现在想问自己，那时候说出的爱？是怎么样的爱？我不知道，但是，我却说出了“我爱你”。我的坚持，让她不知如何是好。她说，我们只做朋友。我答应了，我是答应了，可做不到！我只能望着她……我想等，等到有机会的那一天，可是，我又不希望会有那一天。
后来，也许，是因为我的纠缠，被她男友骗到一个地方，被好几个人殴打。其实，那天的我，很好笑！我，是一个内向的人，我胆子一点都不大。我明明发现了可疑，我甚至想带刀，但最终我想到了她，如果真的是她，怎么办？我应该为她勇敢！我毫无防备的去了！可是，事实证明，我太天真！我的勇敢，那个瞬间消失不见，看见不对，我想跑，可是没有跑掉，拳头，脚，身上，头上。我缩成了一团，抱着自己的头，我的头好痛好痛。我会死吗？就这样结束了？呵，至少为你勇敢了……
他们打了一会，停手了。我慢慢地站起来，人已经跑光了。全身酸痛，衣服也破了。狼狈的回去了，拼命的当什么事也没发生。可是，她……知道了！她在QQ里，不停的道歉，不停的道歉。可是，有什么用呢？但，这不是她的错，我不想她担心，拼命的告诉她，我没事！她问我为什么那么傻，为什么？我多么想说：“因为你啊！”可我没有说。之后，我跟其他关系好的朋友倾诉了心理话。
后来，不知道谁把这件事传开了。她便感到不满，在维护那个人。我始终还是被讨厌了。我借了这个理由，没再和她说话。直到离开学校…
但，在那之前，我又喜欢了别人。毕业前一个月，我压抑内心的话都倾诉给这个人。她们曾是同桌，我为什么会喜欢这个她？其实，一是逃避悲伤，二是因为，我觉得她们很相似……也许，就是大家说的所谓的替代品吧？可，我始终是那份天真和痴。我并不在意自己是怎么喜欢的。每一次，我都是认认真真，因为我想好好的爱。我不想对不起谁！这次不算太糟，我说喜欢她，她没有拒绝……邻考前两天，我们约出来见面了。她只是想试探我们适不适合而已，我却以为可以在一起。果然，答案依旧是否定的。我们在一起不到1个小时，一个小时，呵呵……绝望了，为什么？为什么心碎了，又要自己慢慢的粘去又还我碎一次又粘会去又碎？之后的事情就不再详细说了。
2007年
是这一年吧！我知道了那个第3个她和她男友分了。想起了自己当初对自己说的一句话：“我会等，等那一天……”这一天来了，可是我没有等！突然想笑，却笑不出来！为什么会有这么一天？在那之后不久，我们又联系了，我去试了喜欢别的女生，可是，办不到！因为，我知道她是一个人，而我，早已失去了资格！
后来，她终于又有男友了，我故意气她，让她对我说狠点的话，因为她从来就不会刻意伤害我。始终怕伤害我，想把伤害降到最低！而我，还是如愿的让她说出了刺痛我的话，那之后，我就再也没和她说话了。
2008年
一年，我还是没有放下，跟她说了几句莫名其妙的话，就没说什么！这一年，我在干什么？我不知道，我知道我越来越晚睡了。越来越晚起了，做事散漫了，眼泪没有了，悲伤消散了，笑容是假的，生活是灰的。我把自己放弃了。
2009年
我在挣扎，为自己挣扎，可，我已习惯了麻木。我发现自己把她放下了，可是代价却是失去了所有能力……我已经控制不了自己了！失去了努力的目标，没有方向。我为什么而活着？如今的生活又是为什么？
2009年末
不经意的，发现自己一直都很在意一个人，只是自己都没发现。这些年，伤心失落的时候，她都在关心我。而我失落的时候第一想到的人正是她！回忆突然罐进了脑海里……一切的一切，原来那么在乎。明白了，一切为什么！为什么想与她一起工作！为什么会莫名其妙生她的气！为什么会在意她的一些话！我以为，一直以为，我们只是关系很好，这些是理所当然。我一直以为，我还是把她放在朋友的位置。
可是，这些年，我坚持的是什么？我不懂了……真的不懂了！真的，我们以为我们都懂爱了，到头来还是被自己玩弄了，我们始终都无法真正明白它！我这样，还配么？如此“爱”，让人如何买单？
2010年 www.juexiang.com
我在逃……逃避自己，逃避现实！我要给自己的心上锁！不爱了……因为我是烂人！
我不可以喜欢，不可以喜欢，更不能爱，我给不了谁什么，用一颗没有“爱”的心，在那假惺惺……
