这句好只说过一次,也许今生,也就那一次说的最真
无法掩饰第一次的心情,一切都是那么激动、兴奋和喜悦
和她的相识,是在网络中,第一次就是这样打开了我恋爱的第一页
她叫建,但我喜欢叫她宝贝,在视频聊天后,从中得知,她和我在同一座城市,而且刚失恋了,我便给她发了很多安慰的话,一直聊到说我要下机时,她还舍不得,她给我留了电话,之后,我每天都会准时给她发信息和打电话,就这样开始,我对她发起了爱的进攻,经过我半个月的努力,我们终于见面了。第一次见面,我们如同认识很久很久的朋友,没有尴尬的场面,是那么顺其自然的牵了手,逛着大街,逛着公园,心里乐滋滋的再也不用羡慕那些成双成对的情侣了
是她主动吻的我,说实话,那还真是我第一次接吻,吸喻着她的小舌头,感觉好柔软,好甜,这时候,我想每个男孩子都产生的一种想法,那就是在进一步,无法控制我强烈的欲望,我说、送你回家吧,因为我知道她和她姑姑住在一起,她姑姑是做销售的,经常出差,或许这是我的聪明所在 、、她有些犹豫,不过后来,她还是同意了,或许她知道我在想什么,到了家里,我们坐在沙发上看电视,我顺势的搂着她,把它抱在怀里,用了点力,紧紧的好舒服,我吻她,后来我的双手也不由自主的游离在她的身体上,轻轻地抚摸,她没有反抗,因此我更加的放肆,把手伸进她的衣服里,摸着她的bobo,那是我第一次亲身体会,双手摸在女孩的bobo上那种真实的感觉,我能明显的觉察到,她的呼吸变得急促,紧贴着我的胸怀,在我耳边说,去她的房间,我知道接着该怎么做,我抱起她把她放在床上,那时是夏天,衣服穿得很少,很容易的脱去她身上的衣着,只见她白展的皮肤裸露再我面前,我用身体压上去,开始抚摸,亲吻,用舌头在她的bobo上打转,学着曾寂寞时看过的黄色录像,下一步,我亮出我的小弟弟,想要跨出成功的最后一步,她用手挡住哪里,说不行,接着又说,她还是处女,所以,先要适应一下,虽然当时我的确非常想尝试里面的感觉,不过,因为我爱她,她是我的初恋,我停止了下面的动作,可是脑子里就在这时闪了过一个画面,口交,我搂着她在她耳边说,你能把我亲吻我的小棒棒吗?她害羞的点头同意了,我平躺着,让我闭上眼睛,她趴在我腿之间,瞬间,仿佛有一股电流般得感觉流遍我的全身,真的好舒服,我偷瞄了她一下想看看,不过,被她的长发挡住了,没等一会儿,我要射了,我嘴里喊着,就全部射在她的嘴里,我长长的舒了一口气,那感觉真美。
我们都很爱对方,真的很爱,一起洗澡,一起裸睡,一起逛街,有时我做饭给她吃,我会喂着她,不过就是因为爱,再也没有提出进入她身体的要求,因为我怕那是伤害,除非她自己同意,她也尝试了几次,不过还是说,会害怕,之后,我们之间就只变成了抚摸、亲吻,和口交,我记得最多的一次,就是在一个下午,她为我口交了五次,每一次都那么有挑逗性
不过,这样的好景不长,直到两个月后的一天深夜,她发信息告诉我,她要回家了,一切来的都是那么突然,因为我们是在广州认识的,而现在她却要回哈尔冰,她说的那么坚决,我问她为什么要这样的对我,她不回答,我问,你还会回来吗,她说可能会,我说了很多挽留的话,但她还是就这样匆忙的走了,我没能留住她,但留住了我们共同的回忆
那时我很颓废,经常会在夜晚的时候想她,有时会哭,有时只有痛,心碎的撕裂声,我告诉她,我等你回来,真的在等,为了承诺,我一直没有换电话,而在她回家后就失去了她的消息,我就去上网等她,给她留言,留了很多很多,可是在很漫长的一段时间里,就仿佛她不曾出现过那样,走的那样悄无声息,直到半年后的一天,我接到了一个来自哈尔冰城市的电话,我是那样的兴奋和激动,我知道是是她,是我的宝贝,她要回来了,在我们彼此问候过程中,她犹豫着告诉我,叫我别再等她了,也不要恨她,她已经订婚了,我听了以后,没有那时的质问,我沉默了,我知道一切真的该结束了,我强忍着伤痛,给她祝福的话,眼泪却不由的留下了,是那么安静,说了声再见,我想这是我最后一次为她流泪。。。
之后我换了电话,在茫然的城市中,任悲伤漫延,白天带上伪装的面具,扬起嘴角,继续生活。而在夜晚来临,常喜欢一个人座在天台上,吹着风,看着漆黑的夜空,搜索着过去的回忆,享受这种失去的痛苦和折磨,有时睡到深夜,思恋敲打着我的心灵让我无法入眠,我便习惯燃起香烟,让记忆重温却又破灭,让酒精做伴,麻醉我清晰的意识,醒来却又发现我湿了的枕垫
我想逃脱这种悲泣的世界,开始新的生活,我又恋爱了,但和第一次得方式不一样,记得和她的认识,是在溜冰场中央的蹦迪台里,她叫慧琳,结束后我请她吃夜宵,留了电话,第二天约她出来,就看电影游玩,一直到晚上,我们就这样搂着去开了房间,那一夜,我终于跨出了哪一步,和她缠绵,那感觉要比幻想的更真实更美妙,一个星期后,我们结束了,我已经不记得是谁先提出了分手,可能这并不重要
之后,我又找了女孩子,我总是用最短的时间去得到她,可能这就是我的目的,因为寂寞,因为空虚,因为曾经的伤害让我不敢在相信真挚的爱情,我总是不敢投入太深,害怕陷了自己,无法自拔,但我还是懂的什么叫伤害和不负责,我从未让她们怀孕过,我《只做爱,不恋爱》
我交了各地的,有些已经真的不记得叫什么了,在一年不到的时间里,算上我的初恋总共我交了有八个了吧 我不是炫耀或感到自豪,也不是有意的玩弄爱情或欺骗,很多时候,我对她们说的话很挑明,就像我所说的,我《只做爱,不恋爱》,恋爱、是自由的,如果选择了就不应该后悔
曲终人散总是会来临的,当我决定要离开这座城市的时候,尽管有太多的放不舍和痛苦纠结,这毕竟是我一个人流浪漂泊了四年多的城市,曾带着狂妄的梦想追逐过的城市
现在我要走了,这座伤心的城市有我太多的回忆,是你们让我学会了坚强,学会了放弃,我带走的不是记忆,而是伤。
、、2011年8月14日13点零四分,述,2010年的回忆