标 题: 小野,今夜请把我遗忘[原创](散文体小说)
发信站: BBS 北邮人论坛站 (Sat May 28 10:02:30 2005), 站内
前言:一直想,能每天写点东西,从此构思成一个长篇的小说.一直也酷爱论坛,因为写字的时候不会寂寞会有支持^^^^^
小野,今夜请把我遗忘
1
当我开始有写书这个念头的时候，我并没有怎么惊奇。我喝了点水，睡了一会午觉，然后看到了下午漫漫阳光。
我没有马上开始，不象有出版商着急约稿的那种。因为我的生活一直是这样的没有节奏，我一直就象水里的鱼那样不经意和随心所欲。
2
我是一个有灵感的人。我所说的灵感不是我写作的时候来自我的手指，我在真正安心写字的时候，往往脑袋是一片的空白。然而，当我在飞机上，当我在火车上，以及当我坐在公车的一个角落里摇晃在一个城市的时候，却有大把的文字飞出来撞击我的脑海。所以我的写作，是一定要在一个什么交通工具上的，因此我也成不了什么大的作家，因为任何一个差不多的作家都是安静的坐在房子里写字。也许他们比我更需要稳定的感觉。
我不同，一种游走的触动大于处心积虑的思考和积累，灵动的东西是来自感触的。
我曾经想过，如果我有一个可以刻录我思想的机器，那么大把的文字就可以换来大把的钱——我说这个话是有道理可寻的，我的字曾经卖过钱。
那是我做写手的时候，所有写手都了解写手，所有非写手都不了解写手。写手也是这个社会中的一行，他们昼伏夜出，他们慌乱，他们激情洋溢，他们颓废的不知彼此，他们光芒，他们阴暗，他们不知道任何事物的味道，他们敏感，他们厌倦生活，他们抽烟，他们在一个绝望爱情的国度编造着连自己都相信的神话。
我做写手的时候，同样也是。穿黑色的衣服，不化妆，喝凉水包括每个月的那几天，吃大把大把不知名的药，不穿袜子，一年四季只穿拖鞋。
那时候的梦想就是，有一台自己的笔记本，可以半躺在被窝里，把电脑放在自己蜷着的腿上写字。可是当我真的有了笔记本，可以臃懒得象猫一样写字的时候，我发现我的电脑上面是满满的灰尘。
终于我知道了，梦想永远是梦想，他不是现实。
3
即使梦想不是现实，即使我没有梦想，但是我一样要生活。我一直觉得，世界上最残酷的词语有两个，一个是时间，一个是生活。他们残酷在两个方面，一个方面是因为他们表面是那么的温和和道貌岸然，让别人不知不觉中失去戒心；另一个方面来源于这两个词本身所代表的含义。时间，没有一点人情味，他是皱纹，是苍老，是一切历史，是万劫不复。生活，却是在一点一点磨过人的激情，让人如同行尸走肉一样。
也许你会说我消极。在没有见到我真人的时候所有认识我的人都这样说。现在的社会，朋友可以到处都是，可以在网线的一端看到视频之后就和你成为莫逆，虽然我一直不信奉这样的朋友关系，但是却没有办法阻止这样的事情发生。所以，没有见过我的朋友说我消极我也未尝不可的接受。但是当他们见到我之后，无不被我的阳光笑容吓坏，在他们认可了我的微笑之后，又同样被我的神经质搞的不知所云。
所以，你不要认识我，认识我的结果，只是你难过，或者我难过。
--
小灰，我只会爱你，只愿意为受伤的你洗头发，只喜欢给你做可乐鸡翅，只想嫁给你，……你知道吗？
|||
标 题: Re: 小野,今夜请把我遗忘[原创](散文体小说)
发信站: BBS 北邮人论坛站 (Sat May 28 10:18:25 2005), 站内
4
不要以为我没有爱情。我的生活曾经充满爱情。但是我不知道用怎么样的一种方式去表达我的爱情。
因为爱情不是生活。现在我的状态太多的是生活。我在过年的时候换了一份工作。在过小年的那一天从以前热爱的公司离开到新的公司面试。新的老总问我以前公司的情况，我大张旗鼓的表扬。我看着他的微笑，无法判断他是否虚伪。在听完我美丽的陈述之后他依然决定聘用我，不知道是因为我迷人的微笑，还是因为我对原来公司的忠贞。我迟迟没有报道上班，因为我知道，工作之后，我又重新不再自由，象一台年轻的机器，在润滑油的作用下飞奔，在惯性的作用下，没有节制的工作。永无休止。
5
于是在工作前的深夜，我决定开始写我的书。我的书可以没有刊号，可以不出版。但是我要倾诉一种状态，一种我自己的状态。给一个我爱的人听，给那些爱我的人听，给一些无聊的愤懑的人听。对激情的人说，放下一点自满，开始平静人生；对沮丧的人说，拿起一点勇气，开始平静人生。所有一切终归平静，阿门。
为了得到我想要的状态，我微笑，我吃素，我在面对我爱的人的时候波澜不惊。我忍住为他而流的泪水，微笑着喝眼前的奶茶。桌子上盛开玫瑰花。
面对他的时候，我会想到所有美丽的事情，婚礼，海滩烟花，舞会，礼服，炫耀颜色的唇彩，精致水晶高跟鞋……我不是那么的爱幻想，但是我相信每一个初恋的小女孩都是一个不大不小的花痴。只不过我不是小女孩，只不过我的初恋维持的时间漫长了一点，而已，而已，不要夸张。
--
小灰，我只会爱你，只愿意为受伤的你洗头发，只喜欢给你做可乐鸡翅，只想嫁给你，……你知道吗？
※ 修改:·xiaodao418 於 May 28 10:20:19 2005 修改本文·[FROM: 221.0.235.*]
|||
标 题: Re: 小野,今夜请把我遗忘[原创](散文体小说)
发信站: BBS 北邮人论坛站 (Sat May 28 10:40:14 2005), 站内
6
我打电话给呆呆，她说她在西安。
我在午夜打通她的电话，叫喧着问她为什么不回我的信息。她说她在洗衣服，她安慰的叫我姐姐。我知道我明天不用上班，无节制的和她纠缠着聊下去。她说本来说好了她去了西安就是做编辑，可是真的去了之后却是做发行，到处的跑着，在每个小摊的面前抛头露面，她只带了600块钱，只能安顿下来再想别的办法。又说了些别的编辑都在看笑话云云……
呆呆是出道比我早的写手，但是她乖巧，安静，没有不良嗜好。让人感觉她不象写手，至少不是一个纯粹的写手，然而后来我发现她做写手的资质——因为她喜欢我接受我，可以和我混在一起。
我记得她眯着她的小眼睛，坐在我的对面，叫我男朋友为姐夫，开心的说我坏话的样子，简直美的无与伦比。我喜欢他告诉我男朋友我那么爱他，那么思念他，总是在她的面前没有休止的提到他……我喜欢她把我都没有办法说出口的感觉那么详细准确的表达出来。我男朋友有点自满地笑着，喝着洋溢着泡沫的啤酒，拿出从王府井买的姐妹包送一个给呆呆。
我知道他喜欢喝家里的啤酒，喜欢那种刚从流水线上下来还带着温度的啤酒，那种带有麦芽发酵的味道，然后加一点盐水虾或者小凉皮之类的下酒菜。醇醇的，喝多少都只是晕晕的而没有醉的样子。
北京没有这样的啤酒，北京常喝的啤酒有种叫做燕京，有种叫做青岛大众，北京人津津乐道的，我感觉酸涩难以下咽。我曾经以此为理由叫他回来，他说，北京其实更适合他发展的。
为了发展，人可以抛弃一切的。包括爱人，朋友，以及那么多乡土的感觉。这些都是在我长大之后才懂得。懂得之后的我，突然之间就发现天不再蓝，水不再绿，以及连城市里的树叶都带着苍白而虚伪的味道。
我的男朋友，我叫过他组长，大名，乳名，宝贝，亲爱的，直到最后那最刻骨铭心的两个字，老公。一个女人，一个我这样的女人，总会以为叫出老公这两个字之后，就会一生一世。
可是梦想不是现实。
现在，我准备用一个名字代替所有的过往，我想叫他小野。
从现在开始，小野就是我最爱的男人。我喜欢这种类似假设的游戏。
7
小野，我的男主角。他将不停的穿梭在我的文字中，我将用我的手触摸他的脸，我将用我的字去安慰他的感觉。
他会在千里之外的北京感觉到，一直一直，我认为我和他是心灵相通的。我在从天上的玩偶变成人的时候，月老就把红线缠在了我的右脚他的左脚之上，所以他在北京不回来，他在宽阔的街道上努力行走的时候，我细细的脚踝就被扯的生疼。
在那些日子里，我学会了隐忍，学会了不声张，学会了留着整齐刘海的那种乖巧。学会了如同行云流水一样流畅的日子。所有零碎发生过的事情突然之间销声匿迹了，我找不出一点的痕迹去证明什么。但是当我真的如同盗窃以为得逞得意的时候，它们却又凌乱的从四面八方向着我迎面扑来，让我在没有任何准备的时候感觉那么多细碎的伤口，碎碎地疼。
我的生活就成了潘多拉的盒子，不打开则已，一打开就是整个的灾难。
8
我并不怎么喜欢文学，我是一个很自我的人。我不喜欢罗列太多文学巨匠，以此提高自己的修养。我的字，不过是写给喜欢我的朋友，想了解我心事的人以及那些小小的杂志去换取些许的纸币。所以我注定不会因为文字而出名。
不过出名不是我的目的，人如果被名望所累，更是让自己痛心疾首的。我所希望的，不过是有一个和爱有关的人，一个可以遮蔽风雨的小屋，自己可以做的清淡可口的小菜，以及我刚才提到的，带有温度的啤酒。我不爱酒，只是把它当成一个挽留小野的借口，为了挽留他，我想过千百个借口，用过各种的手腕。我一直以为我是一个可以迷住别人的女人，但是因为小野，我放弃了这样的想法，因为太爱他，也因为从来没有过的沮丧。
我曾经很想打电话给他，和太多失恋的人一样用醉酒当做自己的借口，可是后来放弃，因为我隐约感觉在我和他的红线上不知被哪个细的鞋跟狠狠的踩过。
再后来就再也没给他电话，不在网上给他留言，不为他写任何情书。
就这样彼此消失了半年。
突然有一天的深夜在梦中哭醒，梦到自己逃婚。然后收到他的信息：老婆，你还好吗？我梦到你嫁了别人，穿着婚纱在哭。
我终于承认，我和他，注定是要一起的，没有任何理由。
--
小灰，我只会爱你，只愿意为受伤的你洗头发，只喜欢给你做可乐鸡翅，只想嫁给你，……你知道吗？
|||
标 题: Re: 小野,今夜请把我遗忘[原创](散文体小说)
发信站: BBS 北邮人论坛站 (Sat May 28 10:57:01 2005), 站内
9
我并不是很喜欢我现在呆的这个城市。
小野用这个做理由不停游说我去北京。我呆的这个城市靠近大海，走几步路就可以看见浩瀚的海洋，即使在家打开窗子都可以闻到海风的味道。
于是有太多的海鲜。我就喜欢螃蟹最多的那个季节，便宜的横行的螃蟹已经被摆在路边的摊位上叫卖，母的，多多的黄多多的籽，肥肥的白肉，买回家清蒸，是一种由衷的鲜美。
我喜欢海鲜，但是还是不怎么喜欢这个城市。因为这里昂贵的房价，因为空气中太多的螨虫，因为蜘蛛网一样无法改造的道路，因为拥挤的２２４路和６０５路公车。我更无法容忍的是这个城市没有我爱的那个男人。
很长的一段时间，我也在酝酿着一次逃离，去那个有我爱的人的城市。不为其他，只为了每天可以为他做喜欢的可乐鸡翅。可是在我的计划刚走出第一步的时候，他的爱情突然噶然而止，我悬挂在现在的这个城市，无所适从。
10
暂时不说我的爱情。因为说到爱情的伤痛让我窒息。我必须休息调整一下我写作的状态。
现在的我依旧躺在床上。窗外弥漫着阴沉的天气。从去年冬天还没有来的时候，所有的新闻报纸都准确的报道给我一个信息：今年是暖冬，可是我穿了一个黑色的羊毛衫竟然无法抵御而安然过冬，我想我不会再相信所有报纸了……即使我还是乐此不疲的关心北京的天气。
不过，我是一个脆弱的孩子，我不喜欢被欺骗，被欺骗之后，我会有很深刻的恐惧。
11
我以前住的巷子是很美好的。我喜欢，墨也喜欢。
雨后，湿润的苔藓密布在台阶上，踩着软软的。爬墙虎不象话的到处都是，绿绿的样子。太多的台阶走上去，就可以从巷子走到一个一个古老的房子，破碎的瓦片，长满铁锈的窗棱，有着淡淡的发霉的味道。
那时候我租了一间小房子，有一个不小的卧房，一个不小的客厅。一个小小的厨房，一个小小的洗手间。我在卧房放了一张很大的床，床前的窗子挂了一个卡通的窗帘。
地板上有一张大大的地毯，可以让我席地而坐。那快地毯是我的深爱，无论怎么搬家我都会先把它洗干净包扎好，细心的搬走。
客厅里是一台小小的电视，一个玻璃的餐桌，一个勉强可以坐的沙发。我把一棵发财树摆在财神的位置。细心的打扫房间的灰尘。
我将平时给小野买的衣服挂在衣橱，没有一点的褶皱。我洗干净他的拖鞋，放在我的抽屉里。
墨漠视我对小野东西的狂妄热爱，无动于衷的为我做土豆炒米饭。她做的土豆炒饭异常的好吃，现在想来都有好多好多的口水。她说我最让她感动的，就是我曾经说过，以后我飞黄腾达了，就会给她囤积好多好多雪白的大米和好多好多饱满的土豆，让她不会挨饿。
的确，曾经我很爱墨，睡觉之前，醒来之后，我都会告诉她我爱她。
不过小野走了之后，我没有对任何人再说出那三个字，即使是墨离开我的时候。那还是穿薄薄衣服的时候，偶尔可以看到盛开的喇叭花。在墨走的前几天，她还带回来一只可爱的小狗，让它叫我爸爸。
那只小狗叫什么名字我忘记了，墨后来带走了它。只记得它坐着撒尿，在大街上看到女生就过去努力的纠缠。
我无法忘记的是，在我逃跑的一段日子，墨焦急而安静的等待我回家，她做了土豆炒米饭等我，她用我的笔记本写字等我，她竟然帮我洗干净小野的拖鞋等我。
我无法忘记。
｛待续｝
--
小灰，我只会爱你，只愿意为受伤的你洗头发，只喜欢给你做可乐鸡翅，只想嫁给你，……你知道吗？
※ 修改:·xiaodao418 於 May 28 10:58:01 2005 修改本文·[FROM: 221.0.235.*]
|||
标 题: Re: 小野,今夜请把我遗忘[原创](散文体小说)
发信站: BBS 北邮人论坛站 (Sat May 28 23:04:36 2005), 站内
12
如果我不上班，大多数的时间就是在睡觉。
我一直感觉，睡觉是一件不容易的事情，特别是在你想心事的时候，特别是在你想心事睡醒，还想再睡的时候。
可是睡觉是安逸的，最少的消耗你的能量和脑细胞。
我讨厌在我睡觉的时候有人打扰。
可是，手机的铃声就是这样的不识时务，我把手机压到屁股底下，依然被吵醒。
我没有关机的习惯，我对小野说过，我会24小时为他开机，为他想我的时候我会马上知道。
我接了电话。
半个小时之后，我光彩照人的坐在达子的车里。
对达子，我已经懒得生气了。他永远都是那种没有脾气的男人，却执拗的让你无法拒绝。他安排了一大堆的节目，午饭，下午茶，话剧……感觉自己提不起一点兴致。
我突然嗅到空气中，一种春天的气息。
13
达子问我，“要不要我帮你买春天的衣服？”
“不要。”
“我又不要你的钱。”
“我知道。”
“你是不是没有睡醒？我给你买了你喜欢的大咖啡猫，一条555香烟，还有最新款的奥丝蓝黛。”
“你知道我穿什么型号？”
“75B。”
“流氓，你怎么知道？”
“你打电话和他聊天时候我听的。”
“那干吗要你操心。”
“习惯。”
然后是久久的不说话。我眼睛漠视前方，手里无聊地摆弄着自己的指甲。车里空调开的过大，有一种烦躁的感觉。我摇下车窗，呼吸着新鲜的搀杂着道路气味的空气。
“为什么给我买那么多东西？想要我做什么？”
我漫不经心的说。
“我要走一段时间。”
达子说这个话的时候，一脚离合踩的不好，我明显的感觉车身抖动了几下。
达子，30岁，一个我的兄弟，朋友，知己，可以一起喝酒一起醉，一起不分性别的男人。有过短暂的婚史，没有孩子，有着无奈的爱心，对爱情的不置可否，对我的无上关怀。
他说他要出国几天，也许是过一个周末，也许是再不回来。
在一个西餐厅定的位子，我们相对无语，我消灭了3盘沙拉，感觉胃是一个肿胀的气球。我没有对达子说再见，只是用指尖轻触了一下他的手，从座位起来的时候他从背后抱了我一下，我向前走了一步轻易脱离了他的怀抱。
晚上达子给我电话，笑着说了一些为我所做的改变，比如努力的学吃辣椒，比如整夜的不睡。“不是为了你，我会这样啊，哈哈，还不是怕我们结婚之后不习惯啊。”
然后他又怕冷场似的加了一句，“好了好了你快睡吧，不和你玩笑了。”
我答应着，安抚着因为吃沙拉而疯狂吵闹的胃。
在午夜时候迷糊过去，醒来的时候达子的飞机已经起飞。
14
我爱你，我将永远爱你。你是我心中最好看而宽阔的树，最美丽的太阳，最凉最甜的冰淇淋。你是我的甜心，我的宝贝，我还没有长大的孩子，我的水晶一样容易碎掉的心。
你的眼睛是最深情的湖泊，你的嘴唇是最性感的樱桃。你平滑的小腹，你规律的心跳，你让我迷恋的一切。
你柔软的头发，你带有柠檬的气味，你不对称的耳朵，你黑色的皮肤，你纤细的胡子，你伏身吻我时候的孩子一样的表情。
我细致的观察你的皮肤，你皮肤的纹理，你睡觉时候的摸样以及你微微的呼吸。你做梦时候的样子，你紧皱的眉头和舒展的笑容，安慰的翻身抱着被子往更深沉的梦境睡过去。 你醒来，懵懂的醒来，竖立的头发，不知所措的表情，洗完脸之后闭着眼睛摸索毛巾，你刷牙时候的泡沫，然后你的神清气爽，你健步如飞……
于是我在清晨想你，在出现第一道阳光的时候想你，在中午想你，在喝下午茶的时候想你，在夜晚想你，在午夜钟声想起的时候想你，在子夜之后的漫漫黑色里想你。周而复始，不知疲惫。
于是我在你面前想你，在你身边想你，在你转身的刹那想你，在你傍边的街道想你，在车站想你，在列车上想你，在路途中想你，在和你千里之外的城市想你。
你是我的翅膀，是带我到天空的天神，你是我的灵魂，是我顶礼膜拜的上帝。你是教堂里面最高的蜡烛，你是圣经里面最美丽的一段对白，你是尼罗河里最洁净的一滴水，你的命运就是用来反射阳光。
小野，我爱你，阿门。
15
我不喜欢被打扰，不喜欢在我写字的时候被打扰，不喜欢在我写字是为了表达爱情的时候被打扰。我拒绝电话，门铃，一切可以打断我思路的东西。
当然我更讨厌断电。
当电脑重新启动之后，我找不到我刚刚写过的文字，我忘记了我是用怎么样的词语去形容我心中的爱，我突然恼怒，我扔开我的被子，摔了一个玩偶，努力用手敲打了一下坚硬的墙壁，然后我发现我的手指生疼。
写的字就这样，再也找不回来。我的恼怒没有一点的用处。我沮丧不已。
沮丧不已之后，我重新开始写。我把我的文件设置上自动保存，让我的文件设置备份。我努力保护好我写的东西，就如同我曾经那么用心的保护好我的爱一样。
然后，让恼怒见鬼去吧，我对自己说。
16
哓哓来找我的时候，穿了一件怎么看都眼熟的衣服。
哓哓是我最好的哥们，这个城市里我唯一可以倾心相谈的人。我拖他随便到个地方吃饭，叫大块的肉。他对酒过敏，对烟头晕，吃海鲜浑身疙瘩。我叫了大瓶的可乐，荤菜，实惠而又是他喜欢的。
“还是你够哥们，靠，那次他们请客，我都没有吃饱，回去又下的面。”
“呵呵，放心到我这里应该没有问题啊。”
“你看我这个衣服啊，过年的时候穿的是里面的那面，现在翻过来穿，我也得换身行头了。”
“……”
“唉，你最近工作怎么样啊？定了没有啊？我还等你请大客的啊。不过话说回来了现在什么样子的工作也不好做了，就说我们后面那一条街上的小姐啊，也很不容易。那天我一个朋友过去找啊，那女的问，你们几个人啊？我那哥们说，就我自己啊。那女的说，这年头啊，男人都坏了，说是一个人跟着你去了一推门，靠一屋子都在等我呢……
说到我那个哥们啊，真败了他。总是喜欢不洗脚还总抠自己的脚丫子，晚上吧可能自己来那么几次，就感觉不舒服了，到医院一看，你猜怎么着？医生在他那里发现了脚气的细菌……”
我开始笑，大笑，笑的不行。
哓哓突然问，“你不开心？”
“怎么会。”
“有必要瞒我？”
“我买了去北京的机票。”
“退了，不值很多钱。”
“不要去吗？”
“不要。”
“非去呢？”
“没办法。我送你。”
“我保证波澜不惊。”
“不可能。”
“我已经和他分手了。”
“那为什么要去？”
“看朋友可以吗？”
“无所谓。”
“我几天就回来。”
“非去？”
“我定了机票。”
“你为什么要和自己过不去？你非要这样不理智才可以？不想惹你不开心，给我来点酒我说几句胡话。”
“不行，我已经买单了。”
哓哓不再说话。过了一会拉着我的手说，陪我买件衬衣，帮我配条领带你应该最在行。
17
在和小野分手半年之后，我决定去北京看他。
我会隐瞒半年以来发生的任何事情，我身边的任何男人，我的工作，我的眼泪，我的日夜思念。
我面对他的时候是波澜不惊的，我答应哓哓。
我无法让他知道我亲吻过别的男人的嘴唇，无法容忍我接受过别的男人的拥抱，即使故事的发生有它的道理。
我决定隐瞒。
其实我本可以不去，只是小野说，来吧，我很想你.
{待续}
--
小灰，我只会爱你，只愿意为受伤的你洗头发，只喜欢给你做可乐鸡翅，只想嫁给你，……你知道吗？
※ 修改:·xiaodao418 於 May 28 23:07:15 2005 修改本文·[FROM: 221.0.239.*]
