虽然早已经做好心理准备，但这10天三点一线的争分夺秒仍然让我心里面很难受，原因，想不出来。原本一百三十几人浓缩成七十几人，少了近乎一半，那一半奔茂一去了。这种结果是我始料未及的，不清楚心里面是什么感受，放弃是因为他们有更好的选择，而我，没有选择。
班里的学习气氛那么浓厚，每个人都在拼命地学，都不想输在起跑线上，让人感觉高考就在眼前。虽然是提前上课，但课程是按照正常安排的，每天上8节课加3个钟的自修，每科的老师亮相后都跟我们灌输高考的信息，每一节课都会听到“高考”二字N次，他们说，从现在开始备战高考……
上课时气氛总是很活跃，很多同学都在很勇敢地很努力地表现自己。相对而言，我显得那么默默，虽然我坐在教室的第一排中间，老师的眼皮底下，然而我连回答问题的机会都没争取过，一次都没有。我不知道这是不是我在三中三年养成的习惯。老师说，不懂得争取机会表现自己的人，很快会在这三年被埋没。我不想被埋没，不想应丽霞讲的，初中不费力也能拿第一，高中拼了命却也徒劳。但是我能做到不被埋没吗？
班里的同学每一 个都不是笨蛋，如果一定要分三六九等，那么我在这个班里就只能是最地层的了。事实上等级是存在的，一等的同学不但可以减免三年学费还有三千奖学金，二等的同学减免三年学费，三等的同学减免一年学费，很无奈，我是三等。知道这个消息，我居然很平静地去面对。
除了平静面对我还能怎样，初中的我那样不安分守己，能算三等是不是老天对我的手下留情？
儿时的好友也没来，我不清楚她是属于二等的还是三等的，我清楚的是我输给了以前我认为不如我的人，有时我会想，如果我也一直拥有她一样的学习条件，如果我的小学也能在林南读，如果我的初中也能在电海读，我不会输，有时我甚至会怪我的父母。但是，这一切都只是我在为自己的失败找借口。是吧，如果我一直很乖，我也一样不会输。只是我恨死自己，为什么会那么的糊涂。
我总是会在失败的之后说，过去的不会再去后悔了，现在我却想说，我真的，真的很后悔。写下这句话，心里很痛。
10天，都过得很平淡，或许以后都会是那么平淡。我不清楚自己为什么发生了变化，在新的环境里，不再有兴趣去认识身边的将一起走过三年的同学，甚至连同一个宿舍的同学都不想去知道她们的名字，只是一个人在校园里，走在成群结伴的陌生人之间。
我频繁地打电话给散在不同地方的朋友，就感觉只是想要抓紧这些就要过去的，抓紧一点不让它们走那么快，但是她跟我讲不会很用心地去相信一个人的时候，我开始怀疑我什么也抓不住。
现在我开始觉得自己好孤单，跟以往不同的是，孤单得很自由，很轻松。
其实我不想抓住什么，我觉得自己一个人也能过得很好，我也不想拥有什么远大的理想，不想上大学，只是想上一个职校，找一份小工作，安安静静地过小日子，就算只是一个人也无所谓。
只是我永远不明白，也永远不想明白，为什么我不能，为什么我只能我只能苦拼三年，然后还要考上理想的大学，而且必须是理想的，毫无理由地只能这样走下去，因为这是父母要我走的路，因为这是我要替哥哥走完的路。
这条路，我想好好走，也必须好好走。
我很害怕去想跟初中有关的一切，为什么他们总能在各种各样的竞赛中拿奖，而我，三年了，连一个奖都没拿过，即使是三等的都没，答案是我比他们笨，但是老师却总是跟我讲我很聪明。我想，如果过几天我听到某某跟我讲，志涵或者丽霞又或者婉君考上茂一了，我会是什么心情。如果说我不会有什么波澜，你们一定会讲冰桃真虚伪，所以我不会这样讲，我只会说我输了，我服输，并且祝福他们高中还能一样的辉煌，然后在心里面给自己的失败找借口。这就是我的软弱。
初三第二学期一开始我就输了，不是吗？人最悲哀的是输给自己。
但是，高中我不会认输，高中我再跟他们拼过。
有人跟我说，你是个好女孩，认真读书……
所以无论我是傻还是笨，无论我对自己有没有信心，无论我是哭着还是笑着，我会一步步将我的路走完。
我会从最差的开始做起！
