给我，给彼此一个温馨的家。

　　深圳，凌晨五点，小雨。
　　我默默地取出父亲母亲的合影，内心的煎熬一次次把我从睡梦中惊醒，看着照片上貌和神离的双亲，眼泪又一次滑落脸庞，爸爸妈妈你们又怎么了？
　　我都不知道这是第N次在打电话时哭了，虽然我已经是一个22岁的成年人，可是脆弱的性格还是无法在父母的争吵中坚强起来。妈妈说爸爸还是那么爱赌钱爱喝酒，有时候还动手打她，我的心一下子就被揪疼了。为什么？回忆又将我拉回年幼的童年，我现在仍然感觉得到父亲用他的胡子扎我的小脸蛋那种痒痒的滋味，曾经那位和蔼可亲的父亲，真如母亲说得那样恐怖吗？当接通电话，爸爸没有面对我的质问，而是含糊其词，只是说妈妈老是诅咒他，老是说他没用，一生也没有为我，为这个家留下些什么，除了债，还是债。
　　还是旧事重提，不过我仍然对爸爸动手的事很生气，我只说了一句，以后不要喝酒，我也不愿意再听见这样的事情发生。不过我说完后又后悔了，我知道一切都还会继续，我的话在他们听来，是在偏袒那一方，而我实实在在没有这样的想法，我只希望他们可以和睦相处，相敬如宾。
　　我能刻意地维护任何一方吗？不能。虽然从我懂事起，我与父亲相处得都不是愉快，甚至很陌生，有的时候在母亲的哭泣中我也会恨他，恨他不负责任，恨他暴力。但我始终还是认为他是我的父亲，那个赐予我生命的人。记得读书的时候，我就很少在家，即使在家还是母亲准备我的一日三餐，但有一次，母亲到外地走亲戚去了，早上醒来的时候，桌上放着一碗西红柿鸡蛋面，白白的，吃起来也没什么味道。但我看见满锅散落的面屑和桌上乱七八糟的调料，我想象得到父亲做这份早餐时手忙脚乱的情景。父亲在我的记忆中可是从不下厨的啊！那一刻，我感觉自己与父亲真的是太生疏，又似曾亲切。
　　18岁的时候，带着自己的理想和逃避的心理我离开了家，走的时候很匆忙，连一句告别的话都没有对他们讲，逃一般地只身南下，对此我依然耿耿于怀。我以为我可以解放了，可以不用听他们的争吵，不用躲在自己的小屋里流泪。但远方不时传来的消息让我依然牵挂，依然孤独地伤心，看来我无论走在何处，都不能逃出这个包围的。在情况越来越糟糕的时候，我回家了，满带着希望和那颗许久没有被亲情温暖的心，我在4月一下子飞回了家。一切都没有变，只是父母明显老了，父亲的头上现在已是华发横生，而母亲脸上的皱纹越来越密。我把双亲拥在怀里，泪眼朦胧。但我还是失望了，我原以为我可以在他们那里得到安慰，找回曾经不在的温暖。没有想到，在我下车不到十分钟，他们又开战了。相互的指责，谩骂，诋毁，和三年前没有任何变化。我的心一下子冷了，在我看来，父亲已经下岗，还整天把自己灌得烂醉，心里所有的怨恨都没有了，我能体会中年失业的落寞和所受到的伤害，所以我原谅了他。妈妈还在喋喋不休，想着母亲为这个家所负出的努力和二十几年来所承受的一切，我觉得她应该说出自己的不平，说出自己的怨恨。我只对母亲说：“原谅爸爸吧，往事就让它过去，让我们一家重新开始吧！”虽然在回家的十天里，我为父亲染黑了花白的头发，为母亲戴上了她渴望已久的手表，为他们添置了四季的衣服，但我离家的那刻，我还是发现他们的执着远比我的努力强大，我带着忐忑不安的心情返回了深圳。
　　战斗终于无可避免地开始了，但这次母亲选择了离开，在市里找了一份保姆的工作。而父亲却一个人守着老家的房子整天以酒度日，我是从姑妈的电话中得知这一切的。当时的我真想大哭一场，为什么？为什么？我的家庭要这样支离破碎？要让三个至亲的人在孤独中承受往事的过错？难道没有一个让彼此都可以接受的方法，让一家人和谐地相处吗？
　　在一次次打击，一次次承受中，父母都透露出想与我生活在一起的念头，这让我很欣慰，毕竟在不断的折磨中他们还是选择他们的儿子作为最后的归属。真想不到，在事隔多年以后，我又能重新接受父母，和他们生活在一起。
　　现在他们还没有来到深圳，我也无法估计将会遭遇什么样的困难，我只能默默地期盼多年的感情可以让他们放弃彼此的固执。可以在共同的努力下，给我，给彼此一个温馨的家。
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