我想写一封信、是写给自己。
亲爱的自己:
还有不到一年的时间就到高考了,你害怕吗?会怕吧,因为自己已没有了后路了。我自己也怕,只是多了好多好多的强颜欢笑。
下课时候休息,看到周围的都在低头努力的学着,心里的卑微就又会充斥着我的内心。
高三的一切来的都太唐突,我还觉得我还是高一的孩子,可是,每天到学校后,进教室之前都会抬头,上面写着的是高三十一班,又提醒我,这是高三了。
八月一号开始后,才是真正的高三。可是,等到本是高三的他们都离开了,学校竟是空荡荡的。6月10号,他们回来照毕业照,学校才没有那么的冷清。记得那天,阳光好明媚,他们都来了。我说,我舍不得他们。他们都说让我好好学习,明年的这时候,也是我照毕业照的时候了。
是啊、明年。6月22号。高考成绩公布,晚自习回家时,心里一直在想,明年这时候的我是什么样的心情,真的不知道。
以前的我似乎从来都不会有万般顾虑,只是一天过一天。现在,身上背负的好多,家人的期望,老师的血汗,以及自己的面子。
长大了,顾虑也长大了。
现在才意识到、曾经被别人捧得太高,长大后的我,摔得好疼。爸爸妈妈都是在殷殷的期盼,他们是希望我能出人头地。考个好大学,以后毕业了会有好一些的工作。
高中后,爸爸妈妈也辅导不了我的功课。就只有自己学,而他们的关心便成为了对每次考试后的成绩的关心。爸爸的脸就像是我的成绩的排名一样,考好了、就会是笑着的。考不好、脸便会沉了下来。
我知道,他们比我还要着急。他们着急我的以后。我知道,他们是最爱我的,是我最不应该让他们伤心的人。
曾经的我,有好多好多的豪言壮语,结果,没有实现过一次。现在没有信心再去说一次豪言壮语。有时候,爸爸会问我,最近学的怎样?可是,我该怎么回答。只能支支吾吾算是完事。
我也伤心,不能给他们一个明确的答复,我怕我说,学的很好,成绩却是不如人意时,更会欺骗了他们。
对不起、
有一次,爸爸说:“你能不能再说一次,爸爸妈妈,你们放心,我一定能考个好大学的!”听到这句话,我低下了头。我只是在沉默,什么都没有说,空气也像我的沉默一样,安安静静。我看到爸爸眼里的那丝无奈。
现在的我,胆小到,给爸爸妈妈一个承诺都没有。是我太自私,不想再给自己任何的压力,本面临着高考的我,不想再去背负一个更为沉重的包袱。
承诺真的让人太累,累到喘不过气来。
8月1号,就开学了,请许自己许多的勇气,信心。无论怎么样,都不能说放弃。接下来的考试会更多,一次考不好没有关系的,一次一次,都从那里面找到经验和教训。
我许自己一个承诺,明年我会成功。
此致