假如属相中有猫，我应当是个属猫的女子。
慵勤，撒娇，进食如猫，安静灵巧却有锐利的爪子，不爱好晶莹，白天也不拉开窗帘。
如猫的女子性格很好，也很坏，如猫的女子很敏感，眼神中总有一层雾气，有茫然也有锋利。
云南归来，如猫女子，猫般生活, ！
猫般生涯
十月。甜美
十月，云南归来。
与小敏告别让我难过，但我归心依然迫切。因为我知道他在等我。在那个洋溢着甜蜜味道的处所等我。这些甜蜜都与他有关。想他。
带着红玫瑰，一身黑色，是他，我昼夜思念的男人。
看见彼此的瞬间，会意的笑了，不用语言，我看见他的眼里闪着光，为我。喜欢他的嘴角，喜欢他的笑颜，还有他温顺的声音。
再见彼此，倾心仍旧。
我始终认为女子接受男人的礼物应该郑重，尤其是接收男人的花更应该稳重，不能随意给任何人赠予的资历！
花是漂亮的预言，是会醉人的！
红玫瑰，热恋，豪情的爱，誓言和许诺，至逝世不渝。这是它的花语。
领有这样的含意，就更必需慎重，不可以随便接受。
他的红玫瑰，我收下了。
十月，红玫瑰无比明丽，无比热忱，无比幸福！
十月，我生病了，感冒引发肺炎。由于有他的陪同，那些病痛都成了背景的装点，有他的庇护，我衰弱但不憔悴。
依然是幸福的时间。我像小猫一样卷在他的怀里放纵撒娇，淘气，任他宠着，哄着，呵护着。我的微笑因为他的微笑。
十月，一对情侣指环浮现面前，没有昂贵，没有羁绊，只有纯洁的爱，它让我醉了。
指环的爱，是如许的神圣，却也是那么的世俗。而我，有些简略，有些无邪的以为：如果有爱，即便是草编指环也珍贵无比，如果没有，铂金镶钻指环也只是绝对牢固的桎梏罢了。
套上指环的那一刻，我触到了他温暖的心。
十月，指环的爱，单单跟爱有关。蔷薇，开在他的眼眸!
十月的他，十月的我，很纯粹的彼此，很污浊的情绪，胡作非为的付出和索取，是甜蜜的滋味。只有他和我。寻求着，空想着。
十月的他，十月的我，那样的渴望，那样的不足，那样的贪心。
十月的心情就如红玫瑰一样热情，娇艳，甜蜜与猖狂，还有些许引诱和撩拨。
十月，我是幸福的。
十一月。忧伤
十一月，和他分别。
因他一句 ，无力去爱。
离开，没有谩骂争吵 ，看似安静而从容。
不要他的同情，不要冤屈求全的爱情，即使会撕心裂肺的痛，也要忍痛地放弃，这是我对爱情的保持。
十一月，和他分手。
爱想停下来却还沉醉在幻影里，依然是他的影子，依然是他的笑脸。
十一月，有朋自远方来，叫唤着要我带她去张公桥吃麻辣烫。
很美的夜，繁星点点。热烈的夜，四周人群的笑容。
都与我无关，单独忧伤着。
流浪歌者来请我点歌。
我点了那首《最远的你是我最近的爱》, 壓力，闭上眼睛，悄悄凝听，默默感动，静静落泪。
街对面花店里，蓝色妖姬花上的露珠泛着蓝光，是妖姬的泪吗？为曾经跟他相拥蓝色的俏丽誓言。
女友不解的问我感到歌很感人吗？
我轻拭眼角的晶莹，嘴角嫣然，不语。
这是他唱给我的第一首歌，是让我想起他的一首歌，曾经让我有过微笑现在却又让我落泪的一首歌。是他的歌, ，有他的味道。
十一月，我是忧伤的，但只是忧伤，因为还有他的歌，他的影子遗落在我的幻梦里。
十一月，忧伤入髓，如我；忧郁噬命，如我；难过为血，如我；哀伤习惯，如我。
有没有一种药可以止住泪水，每次在它坠落的时候，我便明白知道没有。
泪眼中嘴角微笑，泪眼中说没有关联，我会好起来，回身泪水依旧滑落。
十一月，一场赤裸的劫，一段锥心的痛，残瓣，殇；血，如花绽开。
十二月。心碎
十二月，我禁受着前所未有的煎熬和折磨！
十二月，我是懦弱的，那么的须要他在身边，渴望他的呵护，盼望他拥我入怀：法宝，有我。
认为还在幻梦里，持续占有！以为还在余温里，黑色温暖！以为还有也许。。。
毕竟是梦，会醒；寂寞余温，会散，没有温暖，只见玄色；兴许，基本没有也许。。。
可就算是梦，我也期求它能久一点。。。
还是不能，都在那个夜里，从我的世界里彻底消逝了。。。
假想过无数个与他重逢的情景。。。
可都不是。。。
呈现在他身后，我像个幽灵女鬼，苍白无力，没有吵闹，没有羁绊，有的只是无语凝噎。
他的回眸，点了我的穴；他的熟视无睹，碎了我的心；他的离去，毁了我的梦。
如果温度再降低一些，是否可以将我碎了的心麻醉，就可以不那么痛了；
如果温度再再降低一些，是否可以使泪凝聚，不再落下；
如果温度再再再下降一些，是否可以让这个夜从我的记忆里消散，依然停留在他我相拥的梦里缠绵。。。
只闻新人笑，不见旧人哭！
何以如斯残暴？怎伤我彻夜未眠，泪水相伴。。。
逃离。。。
逃到那都不是《抉择》里他唱给我的天边与天涯。
一个人流落着。。。
逃不出，归来吧。。。
宏儿，林儿要我留下一起过安全夜，我却执意归来，不想我的缄默扫了她们的好兴趣！
我的孤独安然夜，泪水斑驳，心痛如割！
我想戒了爱，如果可能的话；我想忘了他，当我不在忧伤的时候。
于是诉诸于文字，依然泪水相伴。。。
文字，只有饱蘸感情，刻画内心，就有了性命，颜色，温度。可以极度温暖，也有撩人灼伤，曾在与火的恋情里带给我了无可比拟的快乐，深入，伤痛的那些文字。。。我有多久不敢碰触。十二?拢俅翁钩视谖淖郑阄彝矗槲铱蕖?
十二月，文字回归，书写心碎！
十二月，怀念渐久渐浓，孤单来临，花寂寞，心寂寞。
十二月，冷，却还不够，还无法解冻眼泪，依然泪流向海，流不尽是心碎！
新年一月。放生
新的一年来到，告诉自己要顽强，安慰自己宽容就是放生！
夜里，点一盏香薰灯，烟香浮动，围绕。是薰衣草的味道。
据说，只有为爱所苦的人才干闻到薰衣草的味道。
薰衣草，守护爱！
夜里，散开长发，散开寂寞，把眼泪存于文字，把瞬间化成永恒。
不成书，只寄得相思一点！
年前?耐聿停呛臀轮萦讶艘黄鸲裙摹＝拥剿难耄挥型仆衙挥幸“冢犊霸迹感涿挥猩杳挥心吧磺卸己芴烊弧Ｕ馐窃勖堑诙位嵛睿嗍对谌ツ晡轮萆莼眯型爬铩Ｒ桓龌泶铮鳎绮傻哪凶印?
他仍然叫我丫头，我俏皮的称他大叔。
----丫头，当初多了多少分熟女韵味，但怎么消瘦憔悴了，让人看着肉痛。
我笑而不答，才知道本来我的忧伤是那么无处藏掖，好像成了穿在外面的一件衣服，人尽皆知。
席间，一个衣着白纱长裙的女子，走到古筝旁，坐于烛台下，神色陶醉，纤指轻弹，珠落玉盘，忧缓的曲调如云烟袅袅而舞，让我听的入神。
----丫头，喜欢古筝吗？
----我认为古筝浑身披发着凄美的气质，有些沉郁，柔韧中又带着刚劲，带着几分神秘，像是深闺里的才子，让人想一睹芳容。
----说得好，那我为你点一首曲子吧。
一曲《深谷流水》，流水般的舒缓，让我如酒入愁肠般舒服，深深的迷醉在琴瑟之中。
一月，用古筝将心境凝固，将忧伤纠缠。二十一根弦，二十一种心情。在烛光下，用音律娓娓地倾诉。
1月25日，我的诞辰。没有朋友聚首，没有礼物，友人的短信已让我激恰?br /> 一月，我又长大了一岁，好像蜕变就在一瞬间，升华无需太多的经历。
1月25日，除夕夜。家人的团圆让我心暖，只是独在上海的鹏哥哥，让我挂念，让我担忧。
惦念去年大年节夜，和哥哥在残暴烟花中，笑着，闹着，一起迎接新年，彼此温暖，祝福。
一月，新的一年，新的开端，盼望留下美妙，遗忘悲伤，快活的迎接2009。
一月，我的心态变了良多，变得泰然。不想计较不想争吵，事物都在抵触中发生真谛，人都生活在矛盾中，无奈中；有的事想到了结没有措施实现，有的事不想让它产生，它却偷偷的酝酿成型暢通毛孔 。
一月，无眠。忧伤的蔷薇只让它在夜里开放，太阳升起时依然笑靥如花。。。
一月，我的世界不他！一个人的世界，一个人的寂寞，一个人的出色！
一月，新的一年，新的开始，放飞幻想juniperus communis 。
二月。打动
二月，不再严寒，不再萧瑟，有他独一的男人眼泪，暖和我；有春天的阳光，拥抱我。
二月的我，筹备着离开，从新出发。花香蝶舞。
仲春，我要分开了。他说要送我，我说不必住宅裝修。因为我想见他，但还不能见他。就像有些话想说，却没有机遇去说，只能让它在心里埋藏，成为我体内一枚宁静的炸弹，是我的机密。能够书写，但照旧不足够，仿佛怎么写也不是我想要表白的意思，只有本人清楚。
二月，我要离开狗酒店了。爸爸说他最美丽仁慈的豌豆姑娘英勇的要去历经演变了，在花香中蝶舞依依，永恒跳舞。这个男人是我的维护神，小时候肥壮的我常被欺侮，是他保护我；这个男人是我的良知，告知我女子要温婉可恶，每一次我离开他，他都对我说：下次见你要更美丽；这个男人还知道我并不刚强，在他眼前我可以放任哭泣；他是我最在乎的男人，有一天我也要像小时候他掩护我一样，去保护他照料他。亲情可以化解所有的伤痛记忆，我的灰色童年。现在只要他幸福我就快乐。
二月，我要离开了，有了妈妈的懂得和支撑，我更有勇气找寻幸福。这些日子，妈妈见我日渐消瘦，疼爱地变着法做我爱吃的菜，每一口都有妈妈的爱，暖着我。
二月，我要离开了，奶奶要我多给她打电话，说想听我的声音。我会的。喜欢奶奶的慈爱笑容，喜欢她的天真，她的善良，她的念叨，她的美丽。她是世界上最好的白叟，年青时是个丽人，追她的男子许多。奶奶的家族是做盐生意的，十分殷实。她是家里最小也最受宠的女儿，娇养长大。但为了她的子女儿孙，毕生都繁忙操劳，毫无牢骚，这就是女人的巨大，我的奶奶！
二月，我要离开了，遗憾没有当面跟那个在我难过期候借我肩膀哭泣的男人说再见，谢谢你！当我颓丧没有自负，蓬头垢面的时候，你说我仍旧是你眼里的魅力女人，夸奖我的声音似水温柔，谢谢你！我在你面前，一把鼻涕一把眼泪，哭的很丑，你却说女人梨花带雨的样子原来是这样让人顾恤，谢谢你！我闷在家里不出门，是你拉我出来，开车带我兜风，逗我开心，谢谢你！你的怜悯，我读懂了，可是我的心现在很疲乏。。。
二月，我要离开了，带着眼里不易觉察的冷艳愁闷，这里有太多的泪水。今年情人节的巧克力，我没有尝到甜味，朋友说放下一段感情普通需要这段情感经历时光的三分之一。可这个个别法则对我怎么好似素来都没有束缚力。有些事件我一直努力着想要转变，一直在尽力。
二月，我要离开了，走之前，我要去一个地方，乐山大佛。跪在佛祖面前。企求。许诺。祝愿。祈祷。为我身边所有所有的人。真挚的告诉佛祖，亲口对他说心里的欲望，愿望他玉成，是我心中的愿，我的蔷薇幽梦。
二月，我要离开了，可我的蔷薇幽梦还没写完。写了快二个月了，仍是未实现。近些日子，想起我的阅历，那些过往的煎熬，折磨，无奈，遗憾，我除了书写, aromatherapy course，什么也不能做。我想要用文字狠狠的，隆重妖艳的悲伤，来宣泄我的忧伤。在电脑前写着，发愣，呜咽，痴笑，却依然无奈全然交予文字，找不到词语来描写心中的travel blend情感，找不到抒发可以贴近真正来自心坎的实在，没有。。。不晓得几回离开电脑，霎时结束舞动的手指，擦去隐约视线的泪水，几次想要废弃书写，可是，就在方才，又看见蔷薇幽梦里的那个含混身影，让我鼓起勇气面对这篇文字，流着泪要把它写完。。。
因为，因为我需要悲伤 zingiber officinale，需要泪水来宣泄我的伤。。。
因为，因为我的蔷薇幽梦。。。
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