刚学美发的时候，有那么一段时间，过的很乱、很乱，每天都是迟到旷工和睡觉。以至于完全忘记了发生过什么，空白的记忆中带着绝望，以及、不愿忘记的那两个人-------------题记
小寒总是说我太笨了，那么容易被欺负，要是他哪天消失了我该怎么办。他说这句话的时候我会倔强的把头抬起来，傻笑着。然后听他说他会陪着我到我出师；
可是，他不见了。我一个人在走路。
我抬头看，天是灰白色的，越来越暗，然后房子和树模糊起来，人都倒着行走。闭上眼睛，此时耳朵里面
Namolla Family仍然在响，我把音量调到最大，我想我是不是要死掉了。路面是暗红色，有彩色气球在天上飞，有绿色红色，没有我最喜欢的蓝色。我再多看一眼就往地面倒了下去。
睁开眼睛，眼前的屏幕晃着光，打出各种字，黑底红字，出现后又消失。从演员表到制片人，我愣愣地看着，耳朵里还是Namolla Family。我不知道已经来网吧多久了，我努力回忆自己在干什么，今天是几号，可脑子里一片空白。
整个网吧的顶灯突然亮起来，天好像又黑了。我走到街上，有一个红裙子的女人在抹眼泪，有几个男生在打电话和发信息，还有牵着男朋友的女孩子大嚼口香糖，淡蓝色耳钉闪闪发光。我蹲在台阶上，翻出手机查日历，十一号。
我睡了一觉醒来，发现小寒真的不见了。
那是几天前的事情我完全忘了，也没有去寻找，尽管伤心的有些厉害。只记得天气越来越热，让人夜夜都难以入眠。那天半夜我缩起脑袋看碟，顶着火红色的乱发，蹲在床头看《天堂电影院》，片里的那个男的叫多多，他躺在地上，是一个真正的夏夜。人们划船看露天电影，特别美好。突然落了暴雨，硕大的雨滴落下来，我看见多多脸上的表情也被雨坚决地砸倒。躺在地上，闭了眼，说这是个烂夏天。
我浑身凉飕飕的冲到楼下。可是这不够带劲，我没有他那样的头发，没有躺在草丛里睡一觉，我也没有兴奋地尖叫。
这一天小寒走后，我找了很多理由什么事也不干，眼疼的剧烈，脸色苍白，闭了眼睛听Namolla Family。觉得只有他妈的**才能睡着，觉得这个世界可以值得被反复地谋杀。写字就是放血，兴奋了，快活了，见不顺眼的就想打架，然后被别人像扯麻糖一样把我扯开。我知道我打不过，所以扯开的时候叫的比狗还凶，我就是口上说说，永远都真不了。
并且我坚持不听音乐了，我跟小苛讲，再也不听了。我总是突然想写一点句子，但往往都是如蹲厕所、看电视、吃饭的时候脑袋里窜出一些很狂野的又没有文法的好句子，几秒钟之后就消失掉。每个白天我都半躺在店里的椅子上发呆，然后突然睡着做着不可思议的梦，醒来之后就照着镜子把那个梦忘的非常干净，躺会椅子上盯着天花板，继续幻想，即时永远也真不了。
后来我又去了几次那个溜冰场，我没有真正去溜冰。我其实是个彻底虚伪并且执行力很差的人，只会靠在护栏边抽烟，看里面的人碰撞在一起摔倒，站起来，再摔倒。我白色的衣服同那些黑色的衣服格格不入。有一天，一个溜的很烂的男孩过来和我聊天，我跟他说我以前的事情。上小学的时候我跟同桌干过一架，他先朝我头上扔沙子，我也朝他头上扔沙子，他说要找人来教训我，我说我又不怕你。而实际上我放学躲在家里不敢出去，从此我看清自己敢说不敢做的卑鄙之处。我说这件事情让我耿耿于怀，他说这其实没什么，承认不就不是装孙子。
这些都是我羡慕的那种人，像小寒那样连抹桌子都能充满感情，买醉的时候，喝什么都醉。这才是真正的自信心。
那天我的声音被小苛埋没掉了，她说你不听音乐是不可能的，没有人能戒掉。
我不会醉酒，所以在我吃巧乐滋的时候念起了小寒的名字。
有一天我在街上看到他了，蓝色的长发，蓝色的耳钉，那双眼睛冷的像狼一样。我走过去说，我找你了很久很久。他撇过头看我，然后说，你找错人了。我才发现那不是他。
可是那个人的样子让我越看越不顺眼，我便想要和他打架。只是他比我高比我壮，如果闹起来我一定会输的。于是我狠狠鄙视了一下自己，然后逃掉了。
为了走出糟糕的情绪，我坚持认为应该在盛夏来临之前进行一次独身旅行，于是我把箱子里的衣服扒出来，然后装上另外的东西，我决定去找思思。
我没有带那些药，最初我是不相信的，我想没有什么东西可以控制精神的邪恶和极端的幻想，结果我试了之后发现它原来可以让人什么想法都没有，我的想法被抑制后，连苦笑都不见了。
踏上火车的时候，我感觉很强大。总之，我一直期盼着有一个完美的状态去面对思思，不需要太多的解释。在火车上，止不住的想法和空洞又转起来，左手还发起抖，抓手机都显得吃力。吃药的结果只会是另外的极端，我又不愿意成为一个豪无想法的废人。
躺在火车里听铁轨声的时候，我就已经非常后悔自己的决定，因为独处很让人发慌。像是突然变成一只狗一条鱼，或者陷在梦境中的一个傻子，和外界没有任何语言。我们都永远离不来的，是不间断获得，无论烹饪或美发，演奏还是涂色。没有为什么，不需要过多解释。
转车之后我又开始了自己的幻想，是思思拉着我的手说想我，或是我们一起逛街、敲旋舞..然后又慢慢的睡着。
于是，巴士就这么把我扔在公路上，灰尘杨起来都没过了我的脑袋。我完全没有听明白那个卖票的女人的语言，她说了很多，大概是告诉我怎么走，可是我脑袋里一片空白。路比较宽，前后都看不见边，我往前走了十分钟觉得不对，又回头走了一段，结果蹲在太阳下垂头丧气。不断又卡车在大路上窜过去，我只能吃灰尘，看着表走路。
不知道走了有多久，那边的房子隐约的出现。前方的景象越来越熟悉，最后，来到那个待过“很久”的步行街，站在楼下，忽然没有了前进的勇气，偏偏太阳又晒的那么凶。
直到站的累了，阳光把头晒痛得剧烈，然后打开Namolla Family辗步走向网吧。
我相信这个世界上有褶皱的叠层，我们遇见的是与我们相近的世界的人。而我的内心总是被一种难以言说的磁力吸引住，让我无法安眠。我想那一定是思思。
玩累了，我觉得该回去了。
但踏上列车那一刻，我后悔了，可她的电话始终无法接通。在回来的路上，我想念思思，导致脑袋里的想**千奇百怪的飞飘出来，又象风筝一样只可以抓住线头。风筝线系在手腕上打一个蝴蝶结，我长跑，它在头顶照耀我，越来越久就越来越远。它说我不是你的什么，而你自己就更不值得一提。我假设过一下结局，就是很久后,我不再吃沙琪玛,你不再吃奥利奥。想起这些黑色的夜和时光，那时候会蹲在坐椅上，喝很多凉白开，火红的头发乱七八糟地束起，看这些那些影象。我将站在小寒面前，把脚踝的脖子的手臂的伤口给他看，说这个是跟同事干架弄的，那个是爬工地摔的，这个是刀割了，那个是妈掐的。这个伤疤我记得，可是我不告诉你反正我会记得，我们打过架，你跑起来像狼一样的快。
我们都暴怒着，我们都很快活。这就是十七岁的光景。
我的《忽而今夏》里还夹着那个照片，画面里的女孩子双手环抱住身体，好像细小的身躯包裹了各种剧烈的情感，每一次看都会有新的体会。她锁骨凸出来，全身都消瘦，眼睛里充满慌张和不信任。现在再看她，就会感受到一种饥饿。然后它死了，被咖啡因灌死掉，在潮湿的空汽里面腐朽掉，被各种飞飘的想法撞死掉以及被回忆给杀死掉。
我终于安静下来，回来之后留在理发店继续学美发吃粗粮和蔬果的简单生活，去上一会儿网，逃掉另一些活动睡觉以及溜回郑州和师傅们打闹。
天气依然持续地炎热。我曾经在国家地理杂志里看见一句话，大意说典型的亚热带气候，从冷到热没有缓冲的间隔，好像一下子从夏天就进入冬季，干干脆脆。
我跟思最后一次讲电话的时候，蹲在公园边的草地，暴雨过后充满水汽，还有一些发冷。已经凌晨1点，有一些窗口仍然有光，公园两旁的路灯好像倦怠极了就要黯然下去。加杂着烟味儿薰衣草枕头浸透了汗水之后，在浑浊沉闷的空气里产生强烈的霉味，不知道在又一年的春季是否会长虫，而虫，同这里十七少年的心情一样纠缠。
于是、这个让人安眠的枕头真的就这么同夏天一起烂掉了。----------------------------------------------------------------－ 
