面对和自己在一起4年的男人,我们在彼此面前展示的那么虚伪。那种肝肠寸断的背叛,那种撕心裂肺的伤害,我们还能承受多久才结束。你的沉默太可怕了,因为你我以分辨不出真假。不知道是这世界色彩多姿,还是人的内心混乱复杂。为什么坚定的从一而终,却变成中途放弃。其实我们都不在是冲动的年龄,再以往的岁月牵手流浪了那么久,曾经那炽热得情怀就像被一阵冰雹下的一点余温都没有了。原来我们都是这么禁不住考验,心中那欲望的火真的那么猛烈,它真的燃烧掉了岁月和记忆。
情人、小三、这样的词语,我不在认为是可耻的字眼。在音乐的世界里它是那么流行。因为我知道当你不是当是人的时候,总会满怀大道理去评价别人。就是像是死者不是你家人,你可以坦然的说声节哀顺变。眼泪不是在你眼眶中流出,你永远不知道眼泪的苦涩。莫名的幸福,莫名的悲伤,都是我们不小心强加给对方。有句话说的很好,我可以允许你在别人的床上想我,不允许你在我的床上想别人。
面对夕阳西落,朝阳东升。每天重复的失落。面对着同床异梦,这样的婚姻还有意义吗?为什么想结束,却不说出口。还在勉勉强强的坚持什么,我讨厌拖拖拉拉,明明应该速战速决,却要犹犹豫豫。在人生的舞台,我们不知道谁在演绎谁的未来。总在为受伤独自舔着伤口。我知道自己不是什么情圣,但我只想做自己,想拥有那么一个天长地久的幸福。
可能面对一个选择的时候,我们都在迟疑。下一站的幸福是不是自己想要的。他能不能对你有天也厌倦了,因为在不想重复着岁月的悲哀。因为那颗残破不堪的心以经不起任何的打击。可心中那种无悔的坚定牵引你一直往前走。其实我们彼此是知道爱对方的,因为在牵手的心跳,眼神交叉的注目,那种自私的想拥有,这是爱吗?
在这个多雨的六月,同样也影响了我的心情。因为我有了放肆的冲动,这样的季末的夏天,我的心也是一样的火热,心里有了人才知道比心是空的更加精彩,虽然多了一点忧郁、眼泪、悲伤、烦扰、这样的活着觉得有点意义。你的出现不但拯救了我死去的心,也让尝到了以前不懂得感觉!我喜欢和你在无人的路上牵手狂奔,我喜欢和你静静坐着,默默的看着对方。人生能有几回醉,爱情的这杯酒,它的酒度能不能持久到人生终点的那一刻呢!我们都不能给彼此一个坚定承诺。