我并不是一个伤感的人,也不是一个很消极悲观的人,只是偶尔地想起一些不快乐,只是偶尔地害怕未来。
我是一个爱幻想的人,习惯了将未来幻想地足够美丽,足够幸福,却在梦想破碎后疯狂地想要哭泣,悲伤地想要躲起来,直到明白未来并不是想象中的美好才肯走出来。
曾经也有过很多很多的幸福,那些瞬间的片段,一小段一小段地出现在脑海里,只是很快地那些幸福会被悲伤取代,幸福不再是幸福,它已成了悲伤的记忆。于是,后来,我遗忘了幸福。
命运喜欢和我开玩笑,于是我发现和我扯上关系的人都会变得不幸福,我看着他们的不幸福,我也无法幸福起来了。
坚强,很多次都跟自己说,我要变得坚强,变得越来越强!只是最后我还是退败下来了,我无力去争,无心去奋斗,习惯了等待,习惯了沉默。大概我就是那种相信命运,相信轮回,相信等待的傻瓜吧,才会那么傻傻地幻想未来会有一个完美的结局。却不知未来没有未来,只有哭泣的结果。
那些多么美丽的憧憬,那些让我在梦中欢笑的美梦,都在几句之中完全地破碎。过分单纯,天真,以为什么都是可以相信的,以为什么都是真挚的,以为幻想拥有就会拥有的美好,统统都不过是一段虚幻的记忆。或许连自己的承诺约定都不过是谎言。所以不要再相信了,不要了。
冰对我说,别因为别人的几句话而掉进了深渊,否则你将无法自拔,死无葬身之处。
你知道吗?我好想哭,好想哭,好想哭。只是我发过誓言,我不会哭的。所以我没有哭,一直一直都没有。连泪也舍不得流下一滴。我不是不哭死神,但我却是一个没有眼泪的稻草人,我是一棵带刺的仙人掌,靠近我的都得受伤倒霉。他们对我来说也是仙人掌,靠得太近我也会受伤难过。
这是她自己的亲身体验,我能明白。明白却做不到,所以才会难过吧。又或许是,做到了,也很难过,因为失去了。
走出门外,仰望头上这片灰色的天空,那么地灰白,那么地阴沉,世界变得那么地沉重,就像我的心情一样那么地让人难受。
我知道自己有错,任性地做着自己的事,任性地只顾着自己的感受,任性地伤害着那些关心我的人。任性地怀疑地身边的所有人,任性地认为每一个人都在欺骗我,任性地做着让人伤心的行为。最后才任性地说对不起。
只是直到最后连对不起也不想说了。
你知道吗,这个冬天很冷很冷,冷得让我颤抖,冷得让我措手不及,冷得让我渴望有一个拥抱,什么时候才能结束幻想,什么时候才能终止这样的世界。我真的好讨厌这样活着。真的,真的好讨厌!我会怨恨,我会痛恨它的不公平。我会觉得很不公平,为什么我要活这么地冷,为什么我要呆着个没有温度的世界,为什么我要这么地害怕。我连哭都只能藏在梦里哭。我连向人说声陪我都觉得好难,我就一直这样地孤独着,无助、冷漠、心寒、颤抖。
梦里一个人空守着一片荒凉的世界。安静,孤独,寒冷。只有那默默无语的影子安静地看着我,只有我能对他说一声,晚安。
2009-1-12