因为想你，我彻底沉沦到了地狱。
到现在我仍然不想去探究自己，到底是因为空虚喜欢了你，还是真的喜欢了你，可是那又有什么区别呢？总之喜欢你这件事情终于被拿上台面之后，也是到了它该终结的时候。你果然说出了那句我设想了无数遍的话，“我只是不想失去你这个朋友”。我感觉自己的自尊被一片片撕裂，我唯一能做的只有哭泣，然后说“我明白”。明明白白的做个傻瓜感觉真痛快，不用再去纠结到底是要自尊还是要你，因为你已经替我做了选择，可是你却还想要我做你的朋友，你告诉我怎么做到？
我们果然回到了正轨上，至少表面上是这样。
那段时间我被悲伤，绝望，空虚，种种可以想象出来的情绪覆盖，我时而怀念我们一起走过的路，吃过的饭，以及其他一些少得可怜的共同经历。放在心里反复温习，直到心里一阵发紧。朋友们适时的拉了我一把，Z告诉我，“你用装出来的快乐想带给别人快乐，别人也不一定会真的快乐，有的时候要学会拒绝。可是我勉强了这么久，已经有点分不清楚什么才是自己的快乐了，我知道你也是怕再伤我，其实我猜的到开始，也猜的到这结局。可能是我性格里的阴暗面太多吧？于是我那时不断的想是否因为这样我们没法在一起？我知道大家都喜欢阳光的，可是，难道就没有人喜欢黑暗吗？
后来Z的女朋友回来了，他没有办法继续陪伴还未走出失恋阴影的我，于是R担起了这个责任，我们凑近到了一起。五年的同学，我们之间一直没有擦出火花，可是R和Z一样，他们都是很好的朋友，也是很可爱的男生，有责任心，懂得关心他人。不知道是不是这个特殊的阶段催生了很多东西，也不知道是不是我们的荷尔蒙突然质变。感情迅速的迸发，我们旁若无人的爱着，忘记了所有过往，忘记了考研，忘记了一切，不顾一切疯狂的爱了起来。是的，我用了爱这个字眼。在遇见你的时候，我一直没敢说出的那个字眼。我交付了我的一切，真心的，认真的爱了。
有趣的事发生了，当我们再次在电话里闲聊，我告诉你我恋爱了，我本想带着一副胜利者的面具出现在你面前，告诉你我彻底放下了，可是你却告诉我，其实你也早就有了女朋友，是异地恋，很久了。
我感觉自己是推着巨石上山的西西弗斯，推上去，它又滚下来，我身心俱疲，却还在坚持。可是当事实彻底摆在我面前，我再也无力坚持，被山上滚下的那块巨石砸中了。我的考研失败了。可是你却考上了，那句话怎么说，命运的安排，上天的作弄，可笑的起了作用。我想我们彻底的错过了。好在我还拥有着爱情，拥有一个值得我珍惜，值得我真心为之付出的男人。
我们一起失败，却一起收获爱情，我们耐心的经营着，并且一起为将来努力，互相扶持着，继续考研，我和他渐渐地互相渗透，互相了解，成为了彼此难以割舍的一部分。也有过争吵，我为了他深夜跑到雨中，手机钱包什么都没带，独自蹲在一个小区的树丛里哭泣，我远远地看见他在街上焦急的寻我，那一刻我突然觉得自己无比的软弱，什么也不想再要了，就这样吧，就是他吧。这也算是轰轰烈烈的爱了吧，至少比什么都抓不住要好上很多。
我们互相拜访过家里，起初当然也都是有阻力的，家人也都不是很满意，可是最终也都接受了。我们现在几乎可以算是未婚夫妻，当然也有着很多问题，将来也是很难的，他家的经济条件也不好，他什么都不能给我，只有一颗爱我的心，我不知道我们会不会被将来的残酷现实打败，但是至少现在，我们还是爱着，为了美好的将来而努力。
春节假期发生的那些事彻底打破了这个平衡。这个故事我把你换个人称。
同学聚会本身就是给暧昧提供生长空间的温床。比如电影《将爱》，把好好的校园爱情变成了多年后的床震，车震。前一阵看了一个关于暧昧的解释真的很给力。暧昧就是两个人都想日，只不过一个假装有爱，一个假装有未来。
觥筹交错，浮生若梦。狂欢之后各自散了，我跟着半醉的他满大街的找旅店。找到之后一切安排妥当，天色还早，我被他留住，若干年后我们再一次被困一个狭小空间，物是人非。酒后症状开始显现，我的头隐隐作痛，我扑倒在床上，闷声躺着，许久之后我对他说，咱们以后别见面了。他叹口气问，为什么啊？我说，我讨厌你，我一见你就不是我自己了，我讨厌你。
他说，你知道一直以来我对你什么感觉吗？我有点怕你。接下来说的什么我不记得了，我唯一记得的是他从后面搂住了我，像当年那样。
我无声地伸出手去反搂他的头，像是一种邀请，是的，时空倒回，仿佛一切都回到了当年那个小小的碟厅。
他把头埋到我的颈间，缓缓地亲吻，然后把我转过来，吻上我的唇。我脑子里轰地一声爆炸了。仿佛以前那些事都是一万年前，又仿佛是一瞬间之前发生的一样。他深深细细地吻着，手慢慢伸到我的衣服里，我心里忽然涌起一阵悲凉，我和他分开，看着他问，你知道吗，我已经不是处女了。他说我知道，这么多年了，我不可能让你为了我守着。我说，真可笑，当年我还是的时候给你你不要，现在我不是了你倒想要了。我控制不住地抖起来，感觉像是要哭，可是眼泪好像都干了。他搂着我安慰我说：没事的，啊，没事的。其实他根本不知道我心里多悲观，我们再也回不去了，再怎么努力也回不去了，就像电视剧里阴差阳错错过一生的狗血情节一样。
他又说，我要是现在工作什么的都定下来我就敢把你留下，你家里那边我去跟他们解释。。。他还说了很多，像个孩子一样畅想着未来，仿佛这么多年的时光真的没有过去。可是我根本无力去配合，我在心里喊，你根本就不知道你错过了多少，我们再也回不去了。
我虽然知道试图让逝去的东西倒回去是一件多么可笑的事情，可是我还是问他，你到底喜欢过我没有？他无奈地回答，你说呢？这一刻，当经历了这么多年之后，我终于确定了他的心意，我多么希望这个时间，这个时空，是一个平行的，独立的时空，而我，可以肆无忌惮地去爱他。
我爬到他身上，主动吻上他的唇，他动情地搂住我，吻了一阵，他在我耳边说，别走了，留下吧。于是我纠结了。最后我坐起来，无奈地说，送我回家吧。他叹口气说，真不留下？
其实已经偏离正轨的事情怎么可能拐回来？我只是掩耳盗铃地欺骗自己罢了。回家之后满脑子都在想他，想着我那卑鄙的新恋情。他第二天坐车回家了，隔了一天，我一个要好的朋友回来了，我终于给自己找了个冠冕堂皇的理由打着会同学的旗号会情郎去了。我故意把行程拖延到了晚上，告诉家里不回去了，在这住一宿。我把他找了出来，我们像恋人一样约会，看了晚场的电影。他牵我的手，我说，你以前连我的手都没碰过呢。他笑着把我的手握紧，说：是吗，那补回来。看完电影出来，我说累一天了，找个地方歇吧。我知道有些事情顺理成章地应该发生了。我不止一次地检讨自己，却又控制不了自己，就像是要圆一个梦，就像是个可恨的，可悲的，可怜的瘾君子一样，放纵自己，疯狂地沉沦了下去。黑暗中他摸索着抱紧了我，说：你不是说我跟你在一起太文明了吗？今天我就流氓一把。。。我度过了一个完美的晚上。第二天他送我上车回家。我在车上想着我们之间的一切，悲观主义思想又一次不可控制地占领高地。别人遇到事情先想着怎么解决，我却只是沉浸在烦恼和绝望中不可自拔。我脑子里不断的重复，怎么办，怎么办，到底是该就此放弃，还是放纵自己？
