无意中发现了绝想日记这个可以让我抒写内心情怀的世界。或许你一生都不会看到我在这空白的纸上抒发着对你的感情。
xxx，不知道怎么称呼你才是正确的，所以呢就省略了吧！我知道你到现在还很爱我、而且就像我忘不了你一样的心里有我。其实这种感觉很好，彼此都不会伤害对方，而且都会深爱对方，更不会吵架，最多的都是关心和照顾。我们热恋了3年，但是那时候都很年轻很幼稚，我记得当时我家里不同意，因为还小，而且家人对我都有意见。爱情就是这样，爱上一个人不管怎样都会拼命的去在一起。我记得相恋的时候你问过我如果家人一直不同意怎么办？我说我愿意为了你放弃一切，包括我在家里的地位，包括放弃家人。那时候的自己就是觉得有了爱情就有了世界，也可以说是有了你就有了全世界。我一直坚持和你在一起，家人也对我很冷淡，每天和家人很少说话。而且总觉得家人不理解我。越是这样自己就越觉得我们肯定能走到最后，而且还总很骄傲的说都说初恋不会成功，我就不信！一年一年又一年就这样我们彼此走过了好几个春夏秋冬。我记得你是为了我回到家里工作，刚开始你什么都干，夏天好热你都去干建筑，而且每天中午都会打电话给我。真的，我真的觉得两个人相爱是从心里开始的，不管工作条件等等，那时候真的是很单纯的幸福。隔一段时间你都会来看我，但是这个夏天你晒黑了，瘦了。每次看到你我都笑，看到你胳膊晒的很黑，我很难受。慢慢的可以说长大了吧！你开始攀比，不在干累的工作，开始玩。开始一点点的学坏、、、
我觉得女人爱上男人是很难转移的，而男人却捉摸不透。甜蜜的日子总是觉得很快，一转眼我们都变了。你开始花言巧语，认识的朋友也都沾花惹草。而我还是相信你、还是想做你最温暖的依靠。我很少接触你的朋友，因为我总觉得我们不是一路人。总觉得他们不是所谓的朋友！我每天还是去上班，下班爸爸都会接我回家。或许你正在慢慢的离开我。我总觉得我自己很傻，就连你的朋友最后都劝我！但是我还是过着很平淡而且很相信你的生活种。
慢慢的我开始怕失去你，总想打电话给你，可是电话那头的你总是有事在忙。而我仍然相信你！时间久了或许你烦了，开始逃避。人都是这样，只要你自己做的好，全世界的人都会帮你。或许是我对你的爱感动了你的朋友们，当你慢慢的犹豫抉择和背叛的时候你的朋友们都劝我。我一直把你的朋友当我自己的朋友对待。我自己知道如果有一天我们分手你们还是好朋友，而我、他们只能形同陌路。你被着我有了新欢，你很诚实和我说了关于你们的一切，可是我受不了。3年的爱情还抵不过一个认识短暂的女人，但是我必须面对。就这样开始了我认为就像演电视剧一样的场景一幕幕的上映！
你和我说了你们的相识，我强忍着泪水听着。你让我相信你，你会自己处理好。我听着，我一句话都不说的听着。我记得很清楚，你说你会让她离开，会和我好好的在一起。我不知所措了，你的朋友纷纷都让我离开你，这让我很感动，不让我受伤害。不让我再当傻子，不让我在背骗。让我彻底的放手，可是女人就是女人，既然爱了，既然为了爱都可以放弃家人，我根本忘不了他！朋友们都说你还在骗我、都让我别在犯傻了，因为我们不经常见面，而且你我都有距离，我根本不知道你的一切。而我也没想到居然你我分手是那么的轰轰烈烈。
记得那时候我刚下班，表妹在我家里住，无聊就给你打了个电话，你说你很忙，我问你她走了吗？你说走了，我在和朋友在一起有事。挂了电话我就上QQ了。正和表妹想看电影，QQ响了。我做在沙发上眼泪像直线一样的流。表妹都不知道怎么回事，她看了看我们说的话，而我一边流泪一边聊。她说：“你别在傻了，他一直都骗你，我们都在劝你离开他，他不值得你这样。你自己有工作，何必为了一个欺骗你的人这样。他背着你做什么你都不知道。我们都很心疼你，因为你跟别人女人不一样，你很善良。”我说：“我忘不了他，我心里一直都相信他。”她说：“他根本就没有让她离开，现在他们还在一起。”看到这些我楞了，我没有回话而是拿起手机拨通了你的号码，我记得我问你：“你在哪？干什么？她走了吗？不要骗我。”而你很淡定的：“嗯，在外面呢，走了。今天走的。好了我还有事，回头打给你。”我回到电脑面前，一股冲动的念头充了上来。我决定去找你，而那时候都已经晚上快7点了，表妹不放心，但是当我决定去的时候我就已经告诉自己今天过后我放手了。而表妹也懂我，她说：“你去吧，如果你不去你永远不会死心，你也永远不会相信。早点回来我在家等你。”一出门我打了辆出租车，我也一直在用手机和他们聊天。直接去了他们都在的那个地方。在楼下我做了好几次深呼吸，而且一直看着天不让眼泪出来。我正要上楼正好朋友到你的朋友正下来买东西，他看到我也愣了，他连忙拿出手机想打电话。而我已经不能控制了，我哭着说：“别打电话了，我都来了。我想让我自己彻底死心，我不会和他闹的。”说完我跑上了楼，那个时候心跳的速度就仿佛要出来，而且我告诉自己在我推开门的那一瞬间就是你我结束的瞬间。近了、近了、我打开了门。屋子里所有的目光都看向了我，我没有说话，我走了，我来之前知道这一切但是我还是来了，因为我要让我自己亲眼看到才会让我彻底放弃。我跑下楼，我不想哭，可是眼泪根本控制不住。我不想让他们找到我，我的电话拼命的想，我知道是他们在找我。我不想听，什么都不想听，我真的输了，我觉得自己好傻。我做在路边失声痛哭，电话还在打，我接了，是你的朋友。我说：“你们不要打了，我不会告诉你们我在哪里，我一会我就回家，我不要听到你们的声音，在打我就关机。我不要认识你们。我不想看到你们。”我真的觉得自己好孤独，就像被遗弃的婴儿，我哭泣的声音小了，自己脑子里都是温馨的回忆。我常常在电视上看到的画面居然发生在自己身上。我根本不敢相信，就像电视一样，面对着冰冷的马路，我想回家，家才是我永远依靠的地方。我哭着在我手机上写了这样一段话：“家！只有家才是能让我敢到温暖的地方，只有家不会丢弃我。只有家和家人才会不管你怎么样仍然会给你温暖的拥抱。我想家、想家人。”
往往伤的最深的就是记忆越深的，就是越不容易忘记的。那一天下着下雨，我正在工作，手机响了，我拿起手机是你。你说：“我们先不要联系了，都静一段时间，别给我打电话了。”这话仿佛比说我们分手还来的刺痛。我忍着泪说：“这是你说的。那我们分手吧。”电话挂了，我失声痛哭，我的同事们都吓了一跳。我趴在办公桌上拼命的哭，同事们都围着安慰我，问我怎么了。我不知道怎么说。只想回家静静。我拿出手机打给我爸爸，我抽泣着断断续续的说：“爸爸接我回家，我想回家” 我就收拾好东西下楼了，到了一楼我们经理看我哭了，让我在办公室等我爸，我抱着经理就哭了。我说我失恋了。一会爸爸来了。爸爸一进门以为我受欺负了。经理说：“没事，年轻人失恋，回家休息两天就好了。”爸爸看我哭的那么伤心，他的眼里也有了泪水。
当时外面的小雨下的很小很细。我就觉得这小雨是为我下的。看着车窗上的雨滴，我的眼泪一直流、、、爸爸带着我给我买了好多吃的，这就是爸爸，他知道我回家肯定会把自己关在屋里不吃饭。一进家我就进了自己的屋子里，爸爸把吃的都放在我的床铺上，我关上了门，拉上了窗帘。这一切的一切我还都无法忘怀。那天我的眼泪就像关不住的水龙头，总是流出来。我打开电脑写了一篇日志，题目是《几年的爱情换来的却是"世界末日"》当时我真的觉得仿佛就是世界末日了。觉得什么都没有了意义，没有什么能让我充满乐趣。不想说话、只想自己回忆。把自己关在屋子里好几天，所有关于你的一切我都删了，QQ上你的朋友删了，相册删了，总之所有的一切都删了。每删一句话一张照片我都会落泪。我把手机转移到了空号，把空间封闭了。我要坚强，几天后可以说我外表放下了。我开始一点点做回以前的自己，和家人撒娇，和家人说话。该去上班了，到了那同事们都不去碰触我的伤疤。时间久了有的同事就不好意思的问我：“你们俩的爱情真是太波折了，可以演电视剧了，回头跟我们仔细的说说。”我微微一笑，其实内心很伤心。直到我们分手一年我都没有找男朋友，因为自从我们分手后我的重心都在家人身上。只要爸妈同意就行，只要对爸妈好就可以。
你一直都说我是个要强的人。真的，我就是要强。我辞职了，我开始自己在家做设计。半年的时间我决定自己当老板，我开始租房装修干店。就这样我实现了，或许都是因为我要强。当初我告诉自己我不能堕落，不能因为小小的失恋而自甘堕落。我要活的很精彩。
既然无法改变事实，那就永远的面对，充满祝福。今生不能彼此牵手走到最后，来生在续写初恋后的爱情。你说你后悔了，但是我只能说晚了。你我的幸福只能说时间不对。不管你给我多少伤害，但是我依然懂你，因为我曾理解你。既然过去了就让他过去，爱都藏在我们心底。不管多年以后你我过的好不好。但是我们都记得在我们年轻的时候轰轰烈烈的爱过。你说你对不起我，这就是对我的安慰。两个人吃苦的时候在一起，那么享受的时候就会珍惜。而你我就是，再苦的时候你我都经历过，怎能轻易忘记。
假如轮回的时候有一天我们相遇。请一定要记得不要再重复前世的伤害。假如轮回的时候有一天我们相遇，请一定不要再背叛、离弃。假如轮回的时候有一天我们相遇，我一定抓住你永不分离。一定要轰轰烈烈的爱一场不离不弃的走到最后。因为这是你下辈子对我这辈子的补偿。
伤害让我长大、让我坚强。不管你曾经怎么伤害我，而且都说如果是我的话会恨死你。但是我就是爱你。男人不管有多少女人，只有一个是一辈子都在心里的。而你心里的那个是我。我足以！
幻想的网友们！我都是写些我自己的回忆！
请朋友们看完把自己心里的那个人的名字写下来哦！！
不管你们是否在一起，每个人心底都有个忘不了的人，永远永远住在我们心里！
