他有那里值得我喜欢，这么让我着迷，或许我想明白了，
和他认识是在两年半之前，那时的我还没有适应学校的生活，
不管是宿舍还是班级和她们的关系总是不是很愉快，
以前的那些事让我不愿意与她们接触，
把自己封闭起来，只活在自己的世界
而他的出现给了我一个倾诉的对象，
是他的名字吸引了我，他也叫轶，给了我很亲切的感觉，
让我愿意把心理最真实的感觉想法告诉他，
和他聊天我似乎可以卸下我所有的伪装，很轻松
可以让我忘记和同学和舍友那些琐碎的事，
他开始关心我，除了父母没人给我这样的关怀，
来到无锡上学，离开了父母离开了家，他带给我的关心让我很温暖，
那时的我们真的很能聊 常常短信聊通宵
从来没有和男生单独出去过更何况是大晚上，
到现在我还清晰的记得那时的感觉，有些紧张，也很怕，
上了他的车 第一次近距离的看他 清秀 是他当时给我的感觉
和他漫步在河边，他过来牵着我的手，一双大手牵着我与我十指相扣
第一次约会 感觉 很奇妙 曾经幻想过很多次自己的约会会是什么样
从一开始和他聊天就没有想过要和他真的见面
可真的见面 约会 那样真切的感觉让我很欣喜
我站在河边他从后面过来环抱我 顺势靠在他怀里 好大好温暖的怀抱
第一次有了怦然心动的感觉
他把我环在他怀里 凑上来吻我 我躲开了 他捧着我的头吻来
我无处躲 也不想挣扎 闭上眼迎上他的吻 他把舌卷入我口中
我也学着他 迎合着他的吻 虽然有些生怯却不想它停止
回到他车里我们两个坐在后面 我靠在他怀里 他俯头吻我
感觉到他的手在我身上游走 之前我很反感别人碰我 不管男女
因为那会带给我不适的感觉 但是他的怀抱与抚触 并没有让我有这样的感觉
我也就没有拒绝 只觉得有些羞涩 还记得穿的是那件灰色的衣服
他吻我 一只手开始把衣服的拉链往下啦 我开始害怕 开始拒绝
阻止他的手 但是他又一次的尝试 我推开他 坐了起来 拉好衣服
没有说话 眼泪在我眼睛里 却没有流下来
那天他真的吓到我了 他吻在我身上 稍带点掠夺的感觉
我问他 为什么要出来见我 他的回答是 他欠我一次约会
。。。。。我说以后我们算什么？
他说 都这样了，我很难再装作什么都没有
我说 我只要他陪在我身边 如果有一天他遇到了更适合的女孩我会退出
这是那天我对他说的 我本以为我不会对这个男人动真感情
因为我不相信所谓的爱情 从来不对爱情有任何的幻想
就在后来一次次的见面中 连我自己都没有发现 原来我也投入了感情
渐渐习惯了那双大手 喜欢十指相扣的感觉
渐渐迷上了那个温暖的怀抱
我开始期待每一次和他的见面 让从来没有耐心我的我 学会了等待
起初他会因为我喜欢看他穿粉色 而特意洗完澡穿着粉色的T恤出来见我
曾经真的以为只要他在我身边哪怕多一天我都很知足
自从第一次和他说分手 让我知道了 原来心真的会痛
因为和他的特殊关系 没有一个人可以诉说 没有人可以陪伴我
白天照常上课 在教室玩乐 在所有人眼里我很快乐
但是这样的坚强只有在白天 天黑了 下了晚自习回到宿舍
躺在床上 一阵阵的辛酸 泪水从眼角滑落 只是闭上眼默默流泪不被人察觉
没有哪一个女孩愿意的接受的地下恋情我接受了
我承认一开始很不习惯 每一次在学校看见他 都要装作淡漠的师生
往往会在和他擦肩而过之后流下酸楚的眼泪
慢慢的几次在学校的相遇也就习惯了这种感觉
渐渐相处的久了 我们之间的话似乎也变得少了 变得无趣了
缺少的并不是相处的机会 只是两个人之间似乎已经很淡漠了
感觉像是老夫老妻 但是我们之间并没有好到那一步
但我依旧需要他 需要他陪在我身边 哪怕只是静静的看着他
那样我也很知足 我同样也希望被他需要 不管是心里还是生理
我不希望他把我总当做孩子 我需要的并不是保护
他总说他的压力大 但从来没有向我倾诉过
也就是因为这样 他心情不好的时候凶我我都可以接受
因为我不知道我能帮他什么 我知道自己的任性 所以更懂得包容
在学校的时候 我知道他是四点半下班
我会为了每天看到他 每天下午四点半等他下班
只是在远处 静静地看他离开 这样我也很知足
那时候也会为了看到他去他办公室门口泡水 哪怕并不是想喝
有时候故意把东西落下 回头去拿 因为那时 机房里只会剩下他
只是为了和他能有一会独处的时间 虽然知道有些冒险
这样的冒险起初觉得很刺激 次数多了 我们开始讨厌那种偷偷摸摸的感觉
让我们觉得感情谈的很累 虽然这样 我依然不想失去
他给了我太多的第一次 第一次和男孩出去约会吃饭
第一次被人拥抱接吻 第一次和男孩回家独处一室
第一次被人解开衣服在男人面前裸露 第一次洗鸳鸯浴
第一次有人带给我欲望 第一次调情缠绵 第一次KJ 包括处
或许他不知道 因为那天他并没有完全进去 只是一点点 最后我们都放弃了
但是后来发现身上有点血
那样疼痛的感觉告诉我那似乎破了 回来后我也确认了下
他始终成为了我的第一个男人 但是他不知道 他只知道他没有进去
后来我一次次要求他要了我 因为我知道我已经不是了 还不如给他给的彻底点
第一次知道原来靠在一个男人的怀抱原来可以这样的安心
这些个第一次 让给我一步步陷入这段爱情
和他在一起这么久我们经历了很多 去了很多地方 有了很多习惯
蠡湖边 源头组 太湖边 。。。都有我们得回忆
曾经一个人傻傻的打的去那里 走在和他曾经一起牵手走过的路上
眼泪落了下了 每次哭够了就回来 一次次告诉自己 一切美好已经过去了
在那年日食前的那个晚上 我们居然短信聊通宵 而现都过去了
我所能做的就是翻看着那些曾经的聊天记录
还记得每次他送我回学校的时候我总是看他发动后 回头看着他离开
在学校 总是习惯在人Qun中搜寻他的身影
一直期待实习 想和他一起生活
终于实习了 但是一切并不是我期待的那样
还是有一天 在他家 他去上班了 我还在睡 早上醒来帮他家里收拾了下
那时的我自以为是的认为我是那个家的女主人
问他什么时候回来 他说下午没监考 一会就回来
我说我饿了 让他带饭回来
在家等待他买饭回来 那真的很幸福
那段时间我下班就打的去你那 就想每天抱着你睡
我知道你会很难受 我愿意给他 但始终没有告诉他 之前那次之后我已经不再是处了
他不用在这样 但是每次话说道嘴边 又咽了回去
因为我知道 那会让他面对更大的压力
让20岁得我开始期待婚姻 开始期待和他平淡的生活在一起
但是其中有太多的无奈 让我和他觉得有些累
我也渐渐流露出了自己的任性 强烈要求与他见面
因为只有他在我面前 抱着我的时候 才能很安心
那样真实的感觉才让我知道他还在我身边陪着我
曾经也认为只要曾经拥有就知足 但拥有过幸福过才更害怕失去
我害怕失去他 每次分手我都很害怕 怕到不知所措
只希望能留住他 留他在我身边陪着我
他一次次的心软舍不得 最后留在我身边 。。。。
突然发现这个世界变得真的很快 变得不再一样
变得我也认不出来了 。。。。
不曾想过会在一起的人却走在了一起 昨天还好好的两个人今天就分手了
几天时间我的身边发生了那么多 一切来得快去的也快
原本不复杂的一些事在我眼里却那么纠结
为了适应生活我们不断改变
同样的 因为我们身边的一切也在改变
我在想 是否我也该改变一下 不再对他那么执着
可是感情一旦付出了真的很难收回来
是他让我改变 让我不再那么孤傲 试着去接受别人
可是结果呢 结果到最后被丢下的还是只有我一个人
当初天真的以为能和这个男人牵手一辈子 哪怕在我们之间有再多的阻碍
现在呢 一切是那么的可笑
我不能抱怨 因为是自己太傻 相信了感情
一度的抱怨他不够关心我 不够体贴 但现在想来
不是他不体贴而是我太贪心 要求的太多
说他不体贴 他会在我害怕的时候牵着我的手给我勇气
明明知道上班会迟到晚上还陪我去挂水 一直陪着我
他会怕我冷把衣服披在我身上 而现在不会了
回想起和他在一起的种种画面 心里有些欣慰 有些酸楚
任性了这么久
每一次都是他替我想着 这一次就当是给我机会
只想看他过的好 喜欢他脸上的笑脸
我会陪他一起开心 每次睡在他身边 总是喜欢看着他安静的睡着后
看着他的睡脸 那样的幸福 迷人
现在真正分手了 我做不到他那样的洒脱 常常活在过去的记忆里
我不是幻想 我只是再给我们彼此时间 我要在成长中等待我深爱的男人
前段时间 没有他的陪伴 没有父母的关怀 正在的只有剩下我一个人
生活对我来说变得很简单 上班 下班 吃饭 睡觉
上班真的很累 每天面对着形形色色的人 医生 护士 病人 家属
而我们是其中最没有地位的实习生 谁都可以可以气受 谁都可以不把你放在眼里
需要你做事的时候 老师殷勤的喊着宝贝 平时就是冷言冷语 人就是这样
只有让自己变得对于他们来说你还有利用价值
转了四个科室下来 什么人都见过了 什么都面对过了
每一次 都只是告诉自己不许哭 ！
有过无助 有过害怕 但是始终只有自己一个人面对
实习了快两个月了 还是害怕上夜班 一个人坐在空荡荡的护士站
老师睡了 就剩下你一个人 大晚上病房里什么样的声音都有 这绝对是真的
我从来就害怕走夜路 但是 实习上班了 走夜路是必不可免得
