昨天翻看以前的日记，时间过得真快，我以为你对我冷漠只是最近才开始，但直到看到日记里面写的，我才发现原来已经有好几年了。这么多年我是怎么过得？
从最开始非常相信你，觉得我这辈子就是属于你的了，但是，到现在，我都还在自己欺骗我自己。以前的你，消息从来不会删，现在呢，和那两个女的发的消息，全部你都把他删的一干二净，为你为什么，你要不就不解释，要不，就还对着我发火，凭什么，错的明明是你，为什么还要对我发火！其他的消息你都不删，就删你和她们发的，而且那天，在家里，有没有在这里玩，你电话一直响，你没接，我就弯着腰过去说看一下是谁给你打的电话，这对于我们来说是很正常的，但是你却突然之间对我发那么大的火，我看见了那个电话，是那女的的.
我给你说过，我这个人，最讨厌的就是谁欺骗我，你在哪里玩，在哪里办事，你只要给我说了，我什么时候怪过你，猜疑过你呢，就算你给我说了你在哪里，就算那里有其他女人在场，只要你和我说了，我什么时候想过你背板我。但是，发现你现在是越来越爱骗我了。明明我就给你说了，没做亏心事，不怕鬼敲门，没什么见不得人的消息，你删它干什么呢？我们都因为这个消息的事情闹了几次架了，但是你还是一如既往的删你和她们发的消息，你让我怎么想，不是我不尊重你的隐私，我尊重了的，但是我觉得你不对劲了，才会看你的电话的，你换个角度想以下，以前我接个打错电话号码的电话，我挂了电话以后，你也要打电话过去问他是谁谁谁什么的，你又想过我的感受吗？
今天，你和你的朋友在酒店里打牌，你却对我说你在你的朋友家，我不明白为什么连这些你都要骗我。可能你是真的不爱我了吧，只是我们这么对年，彼此都习惯了对方的存在，舍不得、放不下都只是因为习惯。两个人在一起5年，前两年我们很幸福，后面几年，一切一切都变了，晚上我睡觉，你出门，早上我出门上班，你回家睡觉，就算是这样，我也没有怪过你。没有想过你背叛我，因为我知道你出去都是干的正事，但是，后来，察觉到你的不对劲了，回来把电话调成静音，给别的人发的消息全部都删了，没什么秘密，你干嘛这样，我相信女人的第六感是很强的，我对你提出了我心里的疑问，你回答不上来是为什么，好反过来说是我的错，现在也是这样，好，一切都是我的错。我错在不该认识你，不该爱上你，不该不顾家里所有人的反对和你在一起，不该为了和你在一起寻死觅活的，不给为了你放弃我的一切，一切一切都只怪我太在乎你，太爱你了，让你觉得我越来越不重要了，当我不存在了。我为什么不和以前一样出去玩了，是因为我太寂寞，太孤独了，我害怕出去了我经不住诱惑，做出对不起你的事，其实你是在自己给你自己慢慢编制一顶绿帽子，一切的一切都是你逼的。
一直以来，你的痛我要帮你承受，而我自己的痛还是由我自己来抗，我把自己伪装的太坚强了，其实，我是多么想有个安全的肩膀给我靠一下。这么多年，什么都麻木了，每次真的下定决心离开你的时候，又会想到以前你对我的那么一点点的好，但是最多的时候，我已经习惯了我们这个在，在这个家里面，我有我小时候一直都得不到的自由，自由自在，没有任何约束，在这个家里面，我更喜欢我自己一个人在家里，而不习惯和你一起，因为太多的时候都是我一个人在家里，而你离我很远，人不在，离我远，人在我身边，我觉得离我更远了，你离我是这么近那么远。
我多么想一次就让我痛个够吧，也不愿意满心猜疑把自己变成一个怨妇，趁我现在还年轻，如果不爱我，请放我走吧，狠狠伤我一次，放开我吧，我不愿意再过这样一而再再而三的生活了，我真的累了，和你一起，我真的好累，我也想找个人帮我分担一下我的痛苦，而不是我的我自己扛，你的我帮你扛，我没有你想象的那么坚强，我只是一个软弱的、需要别人保护的女人，我只是个需要人疼、需要人爱的女人。。。。
