不知道你们对自己身边的朋友了解有多少？可是我却一点也不了解自己身边的朋友，虽然和她在一起有两年多的时间了，但我一直都不知道她身边的事情，她的想法，也搞不懂她是怎么想的。直到现在也是一样，一点也不懂她。我每次很想帮助她，但只会使事情弄得更糟，觉得自己很没用。虽然我不知道她身边都发生了什么事情，也不是很了解她这个人，但我唯一知道的是：“她是一个很坚强的女孩，因为她在我的面前表现的一直都是很坚强的。虽然某些事使她也很难过，但我想她真正难过的并不是因为那件事情吧！究竟是因为什么就连我自己也不清楚她是怎么想的。只是有一句话我不想再给她说了，那就是：“对不起”。因为自己伤她太多了，一句对不起也不可能弥补自己伤她的事实。虽然已经发现自己的做法是错误的，但还是始终没勇气在她面前道歉。呵------发现自己很懦弱。如果我说自己和一个经常在一起的朋友相处了两年多，却一点也不了解她身边发生的事，也不懂她的想法。你们会怎么看？或许很多人都不会相信吧！会说怎么可能？对，这也是正是我最失败的地方。呵呵------突然感觉自己很可笑、很悲伤、很失败想狠狠的哭，即使是这样，自己也不能掉一滴眼泪，因为她告诉过我，眼泪是不能随便掉出来的，学会坚强。所以，自己也只能在心里悄悄哭。虽然听朋友说她有时也会一个人趴在课桌上掉眼泪。可是当我问她的时候，她说：“没有啊，我没哭只是有些累而已”。也许她说的是真的吧！可当我想起她还是偶尔掉眼泪，自己的心里还是会很难受的。
以前，每当她说想出去散散步，我很高兴因为我想借这个机会多了解，她最近有什么高兴和难过的事情，但每次又没有问她，我也不知道为什么？只是觉得自己好笨，直到现在也是一样。每次和她在一起散步都会感觉有些不适应，没有共同话题可交谈的。就好比，她说电脑我只能说好玩、她说猫咪我只能说可爱，但这些话题又不是我喜欢的，所以和她出来散步就显得有些安静，我就会说一些最近搞笑的事情来打破这种窒息的宁静。这大概就是我不了解她而她又不了解我吧！我想她应该也有同感。虽然我也从来没把自己记得事情告诉过她，但如果我讲出来不知是可笑还是可悲？就连我自己都搞不懂为什么自己会发生这些事情，何况其他人听了会有什么感受我都没有想过------------
以前我是一个不喜欢交朋友就算有什么不开心的事都不会给其她人讲。有时还会用冷冷的一面来避开她们甚至用冷言来气走身边的朋友。有人肯定会问我为什么这么做？你的脑子是不是坏了？而我只想说一句话：“我不想伤害我身边的一个朋友”！我还记得我问过几个朋友一个问题，说：“为什么朋友是一种包袱”？她们有的说不知道，有的说出来了但意思完全扭转了，只有一个人说对了。然后我就把我为什么不想交朋友的事情讲给我的这个朋友听。我的这个朋友讲了许多鼓励我的话，还让我从那个阴影中走出来试着交些朋友把自己心里的话讲给朋友听，不要憋在心里，那样会很难受，每天开心点！我还告诉我的这个朋友说：“为什么自己再努力还是比不上我的那个朋友在初中班里最好的朋友呢”？这个朋友告诉我朋友是大家的，就算自己付出再多朋友终究是大家的。想开一些，多为自己想想，那样才不会烦恼。这个朋友的话然我沉思了许久，但还是明白了。说得对，朋友是大家的，这个朋友再过几个星期就要离开这里了，我想要告诉我的这个朋友，我不会忘记有你这个好朋友的！
朋友是不属于自己的，是应该自己放开手。我写这篇日志是想要告诉她，不管是不是最好的朋友，但我都希望你可以多让我了解你身上发生的事情，那样当别的朋友说起你的时候自己也不会那么尴尬，什么都不知道、不了解。而且我还想告诉我的其她的朋友，多给身边的朋友一个了解自己的机会，那样或许能够减少自己与朋友之间的隔阂。
而其我希望我日志中的那个“她”能够读完里面的每个字，可能这是我最后一次写这些东西了，以后不会写了。或许还有一年半的时间我也要离开这里了，可能半年都不会回来，也许会是一年或是更长的时间吧！我相信那个时侯她应该已经考上属于自己理想中的大学了吧！我会祝贺她、替她高兴的。而且她永远在我心中都是坚强、可爱、阳光的一个女生。以前有人让我写一封信给你，但我不喜欢用那种方式，就用日志来写吧！还记得当初你问我不是有很多要给你说吗？然后我说我忘了，等想起来再给你说。现在我一字不漏的写出了我最想对你说的话。希望你读完之后能够明白。
呵-- 我想能真正读懂这篇日志意思的大概只有两个人吧！
突然感觉很轻松，该是结束的时候了。(^o^)/~
