打开日记本，看了好多网络上大家写的日记，有些感悟。而我，却是连一篇可以拿出来共赏的日记都没有。因为，这里承载的大多是我的矛盾，我希望在时过境迁之后，自己可以成熟起来，把这些困惑通通扔掉。
最近开始睡得很晚，不到一点都不会上床。工作因为不是很忙，所以人也就变得有些散漫，连自己都觉得愧对表哥他们了、但是这个社会就是这样，曾经的我忙得要死，也没有人分忧，即使现在这样，我竟然还是不算闲的。社会主义的公司果然跟资本主义的公司不一样，我也安于享受了。
只是我知道，这种想法得尽快丢掉。因为一个人如果只是安于现状，而不珍惜时间，加强修炼的话，被社会淘汰是迟早的事。何况我需要更自信地工作，让自己保持永远年青的心态。
我知道自己身上有很多坏习惯，外人看到我的是都只是表象。可是这些年来，我发现自己其实都快承受不了这份遗憾了。尽管是知心的朋友，也要留点空间给自己的。也许正是因为这个遗憾，让我忍不住就会让行动游离于心之外。
要怎样才算爱一个人，很显然我还没有能力回答这个问题。因为现在的自己有什么条件去谈论这些、但是我们似乎只能沟通好的东西，而所有的不愉快都彼此独自去解决，偏偏我是个外表坚强内心脆弱的女子。朋友说的对、、因为我们彼此善良，所以才会坚守。而我还有一个理由，那就是我总觉得自己没有能力做到保持心与行动的一致。与其重新洗牌下赌，不如好好珍惜现有的一切，只要我能自己解决这种遗憾就行了。毕竟这个世界上，还是有人可以接受我的爱。我想。有一天，如果不需要，我再转身走也不迟。
话说得似乎有些沉重了，不是今天的主题。我只是想提醒自己，无论身在何处，都不可以失去自己，不要浪费时间。
爱一个人，不一定要得到什么。思念一个人也不是一种罪过，但是只限思念而已。要阻止这份不该来的思念，我只有让自己忙碌起来，也只有让自己尽快完成人生最大的任务。
还是别让行动跟着心走吧，至少这样可以让一部分人少受伤害。没有结局的东西只是浪费时间而已，一个控制不了自己心性的人注定是成就不了什么事的。我还想做些力所能及的事，我还希望给父母一个完美的寄托，我还在乎朋友对我的关心，所以我必须自己摆脱困惑。一年，两年，即使十年不见也没有关系，不见就是对我们最好的保护。爱情是什么已经不重要了，重要的是好好过好现在的日子，好好珍惜现有的时光。不离不弃，白头到老一直都是我的追求，更何况我现在只要调整好自己的心态就可以做得到，为什么要给自己找罪受呢？
我本就不应该要求什么了。这辈子，只要家人开心，我还有什么放心不下，我想也许这也是命吧。总有一天它也会痊愈的，与其让亲人悲伤难过、不如一个人难过。一个人应该要学会抱残守缺，虽然谁也不希望人生留有遗憾。
生为独生女的我、感觉自己长大了、压力却越来越大了、越来越畏惧以后我该怎么去承受、我希望自己可以找到一个能够理解我、体谅我的男朋友、或许有人会说我自私吧、但是我还是要坚持的走下去、因为我爱我的亲人胜过爱我自己。
