我这样的女人

　　　　你到底是怎么样的一个女人？
　　
　　　　他在OICQ里面问我。固执地，一遍又一遍的追问。
　　
　　　　我冷淡地：“你说呢？”
　　
　　　　每天，在网上，我总会遇到许许多多对我有强烈好奇心的人。他们不厌其烦地反复追问我的真实姓名，性别，年龄，藉贯，学历，婚恋史等等。
　　
　　　　我厌倦。我的反应本能的冷淡。
　　
　　　　因为得不到回答，有些人愤愤的叫我去死。我说你请先。
　　
　　　　我不习惯太过肉麻的亲密关系。我总以为，人与人之间是需要距离的。我享受一个人永远的狐独和自由。我不喜欢人。我不会讨好大众。从前，努力地和他们维持礼貌上的社交，后来，致力于研究如何不得罪他们。现在，我根本放弃解释。
　　
　　　　我的所作所为，完全由自己负责。既然不会损害到他人的利益，
　　
　　　　我爱我恶，关你何事？
　　
　　　　允许自己维持个人的隐私及让他人维持隐私，本来是生活的一项
　　
　　　　高尚艺术。但世间偏偏有许多好事之人，以刺探他人秘密为乐。
　　
　　　　人必自侮，而后人侮之。
　　
　　　　他面对我打出的这一串文字，沉默许久。
　　
　　　　我不是一个无聊得随便上网打发时间的男人。我是认真的想了解你，关心你的朋友。我觉得你需要帮助。他说，我们第一次接触的时候，你象个任性的小孩；读你的文章，感到你是一个忧郁的女人；现在，你却象一个心理有障碍的病人。
　　
　　　　他也许是有诚意的想与我交为好友。可是，他不知道，我已经无话可说。我没有光明面可以让他学习。我的心，犹如日之全蚀，在某些时候丧失热情和光芒。
　　
　　　　我不喜欢，不喜欢他把我剖析得如此清楚。
　　
　　　　我害怕，害怕在他明亮敏锐的眼光底下，我的灵魂无处可逃。
　　
　　　　他说得对，我是一个病人。一个有着严重忧郁症和幻想症的病人。
　　
　　　　沉默。
　　
　　　　黑暗中，音乐如泉水涌现。凄美，悲壮的苏格兰音乐。《BLEEDING WOLVES》。听这种音乐，我只想把我的灵魂藏起来。独自，静静地，午夜飞行。心的疼痛在于发现了爱情的真相。我想我已经过了哭泣的年纪。
　　
　　　　他说他能明白。
　　
　　　　不。我悲哀的说，没有人明白。没有人明白我所有的等待、失望与悲凉。不仅仅是因为爱情教人苦涩。生命原来还有许多不能承受之轻。
　　
　　　　你如何能如此消极悲观？他责备。你还年轻。年轻最大的好处是有时间修改错误，有机会重头开始，有能力创造奇迹。
　　
　　　　可是有些东西失去了就是永远失去了。比如信任，比如尊敬，比如良知。还有，爱与被爱的力量和信心。
　　
　　　　许多时候，我已经不能坚持听从自己的心。也不能轻易的相信别人的诺言。
　　
　　　　太多的梦曾让我沉醉，太多的爱情也让我心碎。生活以不同的方式提醒我，一切，原来是幻觉。
　　
　　　　我不是一个善于为自己精打细算的女人。我迷糊。总是不切实际的追求愚蠢的浪漫。容易受伤，不容易悔悟。经常被人利用。不折不扣的笨女人。天真地以为每一个人都有他的优点。呵呵。我自嘲的笑。如今终于找到自我保护的方法——拒绝所有有所求而来的人。但不容易做到呀，我的心，太软弱。
　　
　　　　你有服食药物的习惯？他突然问。
　　
　　　　是的。失眠。神经衰弱。我需要镇静剂。
　　
　　　　他困惑的说，你也许更需要一个正常的婚姻，一个理智的伴侣。
　　
　　　　伴侣。呵，我笑。也许。一个宽容镇静、乐观豁达的伴侣。帮助我，以他高贵正直的心，换掉我这颗千苍百孔的心。给我一个稳定、安全的婚姻。然而我的运气一直欠佳呢。命运习惯开我的玩笑。总是在对的时间遇上错的人，错的时间遇上对的人。太多的希望换来太多的失望，太多的付出得到太多的辜负。
　　
　　　　抱怨吗？
　　
　　　　不。只恨自己学艺不精。人谓性格控制命运。我已经公开承认我的性格有毛病。孤傲自恋，桀羁不驯。盲目的迷信爱情、感觉和缘份。
　　
　　　　音乐已经停止。寂静的瞬间。告别的手势。我说我已经疲倦。
　　
　　　　他思索良久。说，你是一个走错路的女人。你的悲哀是再也回不去属于你梦想的那个时代。
　　
　　　　事实上，这个世界不符合许多人的梦想。我微笑。只是有些人愿意妥协，有些人不肯屈服而已。
　　
　　　　我向他推荐安妮宝贝的书《告别薇安》。我说，书里面有许多文字准确的表达出我的思想。
　　
　　　　他说他希望能看到我比较快乐的笑容。
　　
　　　　我一本正经的告诉他，我不笑的时候比较有气质。
　　
　　　　呵呵。他说，你一定有许多男朋友。
　　
　　　　但男朋友和爱人是两个不同的概念，对吗？男朋友多有什么用？一不能结婚，二不能赡养。我很怀疑当我遇到困难的时候，他们的笑话是否可以减轻我的负担。我不认为他们有兴趣愿意尽力的关心和照顾我心灵和身体的需要。
　　
　　　　你是个要求很高很多的女人吗？
　　
　　　　不。事实上，我自问是个要求简单、容易相处的人。但不幸，我十分容易被许多人误解。
　　
　　　　我的内心极度缺乏安全感，也不能给别人安全感。我叹气。
　　
　　　　他问我，抽烟吗？在我看不见的另一头，他点起一支555 香烟。
　　
　　　　我扬起一道眉毛，轻笑。呵呵。谢谢。戒了。吸烟有害健康。
　　
　　　　他幽默的说，对不起，害你和我同时呼吸二氧化碳。
　　
　　　　我告诉他，我爱过的人和爱过我的人，他们都只抽555 香烟。我喜欢这只香烟辛辣呛人的味道。
　　
　　　　我收藏有许多555 牌子金黄色的香烟盒。每一只盒子里面都残留着他们爱情的气息。
　　
　　　　我怀念他们手指上淡淡的烟草味道。疯狂的亲吻。温柔的抚摸。
　　
　　　　已经很久很久，生活里面没有爱情发生，心灵和身体都在黑暗中变得干燥，遂渐枯萎。
　　
　　　　相爱时候，一支烟也有燃烧的火花。纵使短暂，也是温暖过的。但深刻的爱恋都不能长久。相似的灵魂是不可以相容的。没有一场难忘的爱情里面不充满折磨和伤害。许多时候，炽热的情感和冰冷的意志都在作无休止的斗争。
　　
　　　　我闭上眼睛。一颗泪珠凝在我的长睫上，盈盈欲坠。
　　
　　　　如今，我爱的和爱我的东西越来越少，一切，随风而逝。
　　
　　　　有什么是可以称之为永远，永远不会给我们失望的呢？
　　
　　　　他说他也不能给我答案。
　　
　　　　也许，一切的疑惑，时间会给我们最好的解释。
　　
　　　　他的一支香烟已经燃烧到尽头。
　　
　　　　我的一曲音乐已经播放完毕。
　　
　　　　晚安。不知名的陌生朋友