我错了，我错了！我真的错了！当知道已经错的时候一切似乎都晚了！
后悔了吧！为什么要这么傻！曾经的我明明爱他爱得很累很辛苦为什么还要做那样的决定，为什么还要和他走下去，一错在错！当初明明清楚明白自己不快乐，爱他很辛苦，却因为他受过一次感情的挫折而不忍心再次让他受伤，不想伤害他……
当初的我明明很难接受他是个未婚爸爸，却努力的强求自己，告诉自己一定要去接受，爱他就一定要接受他的一切，于是我便努的学会用宽容的心去接受一切！！努力的去做到他的家人以及他的每个亲戚都喜欢我，我很努力，很用心对待他以及他家所有人，我真的很努力想要做好了在做好，可是却发现那不是我自己，我把自己给丢了，我感觉不到幸福，一直都觉得不快乐！我不知道是为什么！！
一眨眼时间过得好快，和他从恋爱到定婚到有小孩眨眼间四年过去了，在这四年里不能否认他曾给过我些许的幸福和快乐美好时光，但更多的是因他而独自神伤，偷偷掉泪，更多的感觉是不幸福不快乐！好累甚至于痛苦！！虽然这样还一直坚持着一直告诉自己他受过一次伤，不能再伤害他，就这样在感觉累和倍感压仰中一天天过着……
当身边的朋友比自己晚恋爱，晚有男朋友的都结婚了，当参加朋友的婚礼在为她们祝福的同时，我的鼻子却酸酸的……会莫名其妙的感伤起来……
和他在一起几年了，他连一张婚纱照都没和我拍过，更别说婚礼了，我多想像其它女孩那样为自己爱的人穿上雪白的婚纱，多想有个既不奢华而又可以被亲朋好友祝福的酒宴，多想和他可以拍几张漂亮的婚纱照挂在我的们的床头，感受那种温馨的感觉！可他从来没有认真的对我说过老婆我们结婚吧！他没有！直到至今我们在一起有四年了，我们的宝宝都可以上幼儿园了他依然没能给我一个哪怕很简单的婚礼！！
当然那不是最重要的，最重要的是他一次又一次让我对他的希望破灭，一次又一次的让我失望……爱他爱得好辛苦好辛苦……
我有我的思想我有我想要做的，可他却一直霸道的要我每天都得围着他转，他不让我出去工作，不是怕我辛苦，而是怕我像他前女友那样背叛他，在我们还没孩子之前我要出去工作他说不想和我分开，在有小孩后他拿小孩来限制我，我不喜欢做家庭主妇，我想要有自己的工作，我不喜欢每次买点小东西都向他要钱，我想要经济独立，就这么简单，可每当一和他提工作的事他就不高兴和我来气，和他跟本沟通不了，就这样我带了两年的孩子做了四年的家庭主妇，甚至于他和他前女友孩子的后妈。
可是又有谁知道我不快乐我真的一点都不快乐，我越来越觉得累，我觉得快撑不下去了……我该怎么办？
曾经我们很相爱，曾经我真的好爱他，可是我发现四年相处下来他除了让我压仰，让我感觉一天比一天累！让我痛苦让我掉泪以外真的没给过我什么，如果要努力去回忆让我幸福快乐的事真的好少好少，因为他并没设身处地的为我想过，明明知道我不喜欢做家庭主妇却一直勉强着我，明明知道我不快乐还装作若无其事，在这四年里这样压仰痛苦过着每天的我，感觉真的好不快乐，好累好累……这几年他给我带来的眼泪和痛苦已把我对他的爱慢慢的打磨得所剩无几了……
我知道我错了，我知道当初不该和他走下去的，可是后悔又能改变什么呢，能改变事实吗？如今我们孩子都有了，还能怎样呢！不快乐又能怎样呢，我又该怎么抽离呢！难不成还要分了吗？那我的孩子该怎么办？那样我会失去我的孩子，如果就这样为了孩子继续这样过着，我清楚的知道不管一年二年十年或二十年我都不会真正的快乐起来！不会的！如果自私的为了自己而逃离，我知道也许会开心起来，但是我却不是个好母亲，还是一样不会心安，我该怎么办？我该如何是好？谁能告诉我，我到底该怎么做？？
