再也回不去了不是吗？一切都是自找的！
还记得06年10月份认识的他，那年我才19岁，他比我大7岁，他还有一个孩子……
他和我说了很多关于他们的事，他和孩子的母亲是未婚生的孩子，那女的背叛了他，被他发现后，就不辞而别的丢下他和孩子离开了……，跟我说这些的时候我看他眼神好忧伤，好难过……。他是一个好人！像他这样一个好人为什么会有这样的经历呢？那女的又为何那样的不负责呢？做为一个母亲怎么舍得丢弃自己的孩子呢？那时的我心里全是问号！
对他更有着一份同情！想着做为朋友的我，一定要他振作起来，让他相信明天是美好的！可相处久了，不知道怎么的把这份同情转变为爱了！我万万没想过，在别人眼里一直都很优秀的自己和他会有什么瓜葛……可是很多事都是自己预料不到的不是吗？他除了有个孩子外，就是一无所有！哦不，应该说，他不但穷得一无所有，还有一个孩子，现在社会这么现实，这样的他，会有哪个女孩子愿意爱呢？就算有女孩喜欢，当知道他有孩子的时候我想都会逃的吧！谁愿意做个后妈呢？
我也不愿意，我是一个非常要面子的人，你想我怎么可能会愿意呢？可是他爱上了我，我对他也有了种喜欢的感觉，于是我便试着和他交往，试着去接受他的一切……他终于因为我振作起来了，那时候他很快乐，他对我说他很幸福！于是我就一直欺骗自己说可以的，一定可以不介意他的一切，可以释怀的，和他在一起可以幸福快乐的！一直那么以为着！！！
就那样我们在一起相处一段时间后，发现自己还是快乐不起来，因为介意他有个孩子，我一直不快乐！那时候我想到和他分手，可是又不忍心对他说，不忍心伤害这个曾经受过伤的男人，就这样我又陪他走了一段，就算自己在痛苦，还是对他的孩子像亲人一样，他和他所有的家人都说我好，说我很善良，很喜欢我，可是谁又知道我内心的挣扎呢，是多么的矛盾多么的痛苦……
又一段时间后，我决定要离开他去寻找属于自己的幸福快乐！当我问他如果我离开了，你会怎么样？他回答我说，他会连娶老婆都不好意思娶了，第一个离开了，第二个还是离开了，于是我就偷偷的躲起来哭了好久好久，因为我心又软了，又不忍心了……最后还是留了下来，照顾他，和他的孩子……
就这样我做了他孩子的后妈，我成了一个后妈，这真的让自己不敢相信，可却是事实，明明可以选择的，明明可以比这过得更好的，可为什么要留恋，为什么要心软？为什么狠不下心？为什么？谁能告诉我为什么？
现在想想那时候的我，真的好懵懂……我怎么就不知道一切并非自己想得那么简单呢？做这样的选择会很累，很辛苦，早就该知道的啊！是的，明明早就知道的，就是心软，狠不下心，不想伤害他，因为这些单纯的想法把自己给伤害了……
直至至今依然没有快乐起来，总觉得自己不幸福，虽然几年时间过去了，虽然我们还没有结婚，但是定了婚，我们也有了属于我们俩的孩子，外表看上去是可以幸福的，可是谁又能体会这从中苦涩的滋味呢？尽管对他的孩子像对自己孩子一样来爱，当那孩子天真的对我说，妈妈我好爱你，因为你是那么的疼爱我。的确我很疼爱那孩子，因为孩子是最无辜的，可是尽管在疼爱她，可当别人问起我说;这是你孩子吗？你怎么就有一个这么大的孩子了？你多大生的孩子啊？15，6岁吗？天哪，我真的想找个地洞钻进去，我受不了别人异样的眼光……我会喘不过气，当在公工场所孩子大声叫我妈妈的时候，很多人就会马上打量我，因为我的年龄实际很难让人相信就有这么大的一个孩子……很累很累……谁能理解？他，我给了他想要的幸福！那无辜的孩子，因为她母亲犯的错，因为她没有母亲，我就给了她所有的母爱，尽量不让她受到一点一点伤害……
他们每个人都说自己很幸福！可我呢，我自己呢？几年下来我真的不曾真正快乐过，我真的很努力，很努力想做到释怀，可是却无济于事……这样下去还要多久？我什么时候才可以觉得不累呢？如果时光可以倒流，如果上天可以给我一次从新来过的机会，那么我一定不会做这样的选择，不做这样的选择那么我一定就不会是现在的这个自己！一定不会！
朋友说如今的我还可做选择，要我为自己真正的去考虑一次，她说幸福对每个人来说很重要！我也想啊，可是一切都晚了不是吗？虽然没结婚，可也有了自己的孩子啊，还怎么去选择呢？当初是为了不想让这个受过伤的男人再次受伤，而如今也一样，不但不想再次伤害这个男人，孩子，我的孩子是我永远的牵挂，我做不到像那女人一样，狠得下心，无牵无挂洒脱的离开！其实有时候我到希望自己可以像那女人一样，狠一点，洒脱一点，那样就不会像现在这样痛苦不堪了，如果真的可以做到，那么当初我就不会因为不想伤害他而留下，这是我的宿命吗？难到注定了这辈子要悲伤吗？我该怎么办？该怎么做才是好的，才是对的？
好久好久都没有真正的笑过了，只有自己知道那一直以来的笑容是用来掩饰内心痛苦的，只有自己知道那笑容叫做张颜欢笑……很累很累，我的幸福在哪里？我又怎样去幸福？
