我说
12月13距离12月13还有14分钟
还有不到一个小时的时间，就是12月14号了。可是这样的我依然没有睡意。就在前几天我还说喜欢冬天，可我突然发现每年的冬天都是我最彷徨的日子，每人能带我走出这种彷徨的状态！我不断的回忆着这几年我经历的，不断的在拼凑着我能记得起的东西！外面的雨还在淅沥的下着。我好象回到11月以前的日子，可惜时间真的只能前行，无法倒退！虽然我很思念哪个假装很生气，然后逼我要早些休息的人，可是我明白他走了，离开了。不会在回来了！他被时间带走了，不知道去了哪里！！老弟打来电话，让我内心备感安慰，毕竟在被遗弃的日子依然有人记得我。我应该学会如何爱人和被爱。也许我一辈子都学不会，我突然不知道我回家的路在那里。家人在我最彷徨的时候总能让我感到窝心，哥们在我最难过的时候总能帮我宽心，这些已经是很幸福的事情了！那就要一直这么幸福这么幸福。。。。。
12月13号
爱久了是不是一定要有些东西来考验彼此!只是这个考验好大，很煎熬
我很想做些什么，可我真的没有力气！怕了，累了。我很想问问我该怎么办。实际上我却不知道因为什么我要问该怎么办。今天老家下了第一场雪，这预示着什么！预示着什么呢。圣诞节又近了，你知道么我有多期待！心里的所有期待就像今天的雨滴。滴落下来消失不见。为什么，为什么，为什么，为什么，为什么！！
一天的时间，好像转换了个季节！
他说
冬天到了好
我喜欢冬天，冬天让我感觉好像活在温暖的怀抱，好像因为寒冷把自己包裹了起来。没人能看到内心的真实自己。今年的这个冬天我原本是充满期待的！因为冬天是相恋的季节；是相见的日子。因为冬天是那么多好朋友结婚的日子；因为这个冬天是好姐妹要结婚的季节！也因为这个冬天有令人期待的白色羽绒服和可以许愿的平安夜!
只是似乎一切突然变的那么陌生起来，陌生的每一个人！我试着用另一个想法去解脱自己。好像有些牵强，我无法以正常的思维来衡量在这个寒冷季节发生的事情。我看着身边的朋友，让情感束缚的难过，我看着她悲伤的哭泣！我很想给予她些帮助安慰，可我却没有那个能力。本身已经陷入一个巨大的漩涡中，走不出，也进不去！卡在门缝中。用什么去解救别人！
我以为离开我们的人，突然有一天。告诉我不是真的。可她却不是原来她的了！告诉我已经离开了悲伤的世界。可即便她不告诉她的真实身份。我依然能感到那份让人心疼的悲伤，我依然猜得出是你回来了！只要回来就好，回来才有希望！
没事的时候我看蜗居，看到海藻！那个执拗的女孩，去年看的时候，我及其讨厌她；放弃了那么爱她的小贝！此时我却感觉似乎，似乎把一切都归咎于一个那么年轻的女孩子的身上过于苍白！过于苛刻！这样的社会中；谁能了解身处在一个无力的社会中的比尘埃还要不起眼的人，谁能说她当时的选择一定是错误的呢。
最近经常做梦，梦一些乱七八糟的，不靠谱的！梦到一些以往的，未来的交织在一起。我用自己的纾解方式帮自己理清楚一些被现实蒙蔽了的假象！我时常梦到小时候学校后面那颗歪柳树！时常梦到一个人走到回家的深胡同里，黑漆漆的，总感觉有脚步跟自己同行，然后由走变为快走，然后在本来没有多少距离的小胡同里，跑的气喘呼呼！
圣诞节马上到了！平安夜也要到了！去年为了能许下愿望；我们在一起住的几个姑娘集体把闹铃调到12点，然后迅速的咬下苹果许下那个愿望。今年，今年至少心不孤单。
我一个人趴在被子里，哭泣了好久 ！恐惧袭击着我浑身上下的每个细胞！真的想问问到底什么时候我可以不在这样折磨自己！一定要疯狂的把自己折磨的体无完肤才可以么！傻瓜不要这样行么！在一次跟自己说，没什么大不了了！可是我这次真的能坚持下去么/
