一直想说 又不敢说

从不习惯写信的我却拿起了笔突然想写些什么，不为别的                                                                                                         就为了自己心里压抑已久的不敢说也没人可以诉说的心灵独白。
这些 年我一个人独自在外厮杀从无畏惧、因为我知道，
不管多难，受到多大的委屈，那都只是暂时的、因为我还年轻，
一切都会好起来的。
每天一个人上班、下班，一个人吃饭、一个人回家，
回到家里独自一人面对着四面冰冷的墙壁，然后
静静的躺在床上发呆。

在别人眼里我是一个人要强的人，从不卑躬屈膝的去巴结人，
不会说好听的话，
也不会厚着脸皮去拍领导的马屁，这样的性格促使我频繁的更换工作
没有一样是做的久的，我不知道是不是遗传的，但我知道它已经深深的刻在
我的骨子里的，直到现在也改不了。
自尊心很强的我从不需要别人的怜悯和可伶、哪怕是一点点的同情对我来说
也是一种伤害
或许有人会说我自命清高，死要面子活受罪
但我就是这样一个人，即使再难也不轻易去祈求别人的帮助、施舍，在我落魄
的时候我不想见任何人、不想接任何人电话
因为我不想让人知道我过的不好。
曾经在心里暗自发誓出来以后要混出个人样，很多年以后毫无成绩
也没脸见人，这些都是我自作自受 ，我不怨任何人
有人说是金子总会发光，先不说自己是不是块金子，但我知道即使你是金子要是
不努力也只能是一颗深埋在地下的金子、永远不会被人发现，更别说发光了。

小时候家里很穷，父母都是农民在他们眼里读不读书都一样，以至于小学刚念完
就跟着亲戚出门学手艺了，那时候我只有13岁。
我还清楚的记得在出门临行前老妈塞给我两块钱，虽然很少，第一次出远门也不
知道怎么花钱，给多给少都不重要了。

从小到大我没过过一次生日，在家的时候我不知道是父母没在意 、还是觉得根本
就没这个必要，至少我是不记得了，虽然我嘴上没说但也很羡慕那些同龄的小孩
直到出门长大点才知道自己的生日是9月13号，等到自己在外打工挣钱的时候想过
给自己过个生日，但是想到这么多年都没过，加上也没几个要好的朋友，后来也就慢慢释怀了。
可能是因为成长的环境，从小就有种自卑感，以至于在人群中都不敢大声说话
也很害羞，碰到自己喜欢的女孩也不敢主动去追，
慢慢的养成了一种习惯。

有时候、突然有同事会开玩笑的问我‘’你的声音怎么那么温柔，有点像女孩哦；
我说‘’我嗓门小、说不大声，如果要刻意去大声说话就有点像在吼；他也没多说，但我从他的
眼神里看的出那种不信任。
在我的记忆里从18-9岁开始就没怎么回家了，具体是哪一年我也记不清了，只是
感觉好久、好久。我不是一个不想家的人，相反是一个非常渴望家庭温暖的人，只是每次回到
家 短暂的幸福过后又是一场孤独的旅行，尽管不舍、但我深知为了将来我必须独自一人再次一                                                  如既往的奔赴那个原本就不属于我后来也不会属于我的陌生城市。

随着时间的流逝这种感觉和心态潜移默化的影响了我的人生，以至于在今后的很多
年里 每每在我脑中浮现家这个概念的时候都会觉得很模糊。
在外呆久了，习惯了不该习惯的习惯、习惯了这里的人和事、习惯了那种早出晚归的上下班，
大城市的繁华仿佛与我无关。每天都重复着3点一线的来回奔走，寂静的夜里卸下了在外人
面前故作坚强的伪装、躲在被窝里却怎么也睡不着。
我真的习惯这里吗？
这就是我不远千里来这里打拼所换来的生活吗？
有时候我会不经意间问自己‘’人之所以活着到底是为了什么?
我很茫然，感觉自己像一只无头苍蝇一样在这座城市里到处乱串。
第一次觉得自己像行尸走肉、没有灵魂、没有方向、心里空闹闹的不知所措。
以前经常在网上看到一些人轻生动不动就要死要活的新闻、当时觉得很可笑、不能
理解。现在我明白了这个世界上还有一种比死更可怕的东西叫生不如死。

以前的我不曾想过会有这么一天，虽然很苦但始终保持着一颗乐观的心，遇到挫折 也能 坦然面对。
回想自己打马而过的青春年华在不知不觉中消逝殆尽，如今的我一无所有，我也从不奢求
上天会赐予我什么，因为我知道什么都得靠自己，没有人可以帮你。眼泪只能往心里流，从不轻易流泪的我
这一刻我哭了、在也不愿去理会别人的嘲讽、讥笑  只想找个安静的角落放声大哭一场。

哭过以后重新审视自己的人生，我发誓我要努力    我要坚强    我不能就这么默默无闻的过一辈子


---------------------------------本文仅写给自己、信很早就写了一直没发
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