那一年，汶川地震，那一年，我是学校有名的小混混，那一年的那一天……
天阴阴的，灰茫茫的！刚下过雨，我和朋友站在学校门口，堵着外来的几个人！要动手吗？心里燃烧着一股火……偶尔有经过的路人，也只会看着这些幼稚的学生！那一天，进了派出所，我才知道原来电视上说警察是那么大功无私，是那么的可笑！
因为群殴，学校为了面子，为我们举行了权退！不就是退学吗？可笑！那一年，我十六！
新的学校在我老家，那所初中是我们镇比较好的！在我心中没什么两样，快要入冬了，我还只穿着单薄的黄色牛仔裤！冻得瑟瑟发抖的站在班级门口，交了学费，以后我就是这所学校的人了！
我不喜欢的东西有很多，笑就是其一。笑着的人都很傻，我那个时候就是这么认为的！
那时候我那个班级还没有空调，好像是刚刚点起炉子的那一天，我傻傻的选择了坐在了前面，圈着腿，趴在哪里看着小说！我一直都是那么安静……
用小学时候写作文的话来说：那一天，风和日丽！的确，那天，阳光很美，感觉后面有人捅了我一下！冷冷的转过头，看着那个女孩！
她说：帅哥给你介绍个美女认识！怎么样？
看小说看得无聊，偶尔聊会天也好：好呀！
她指着她旁边的女孩，说：她怎么样？
那个女孩脸红了，我想，她应该是害羞的女孩！
看着她们打闹，我转过头，她好像不坐这里，这是我第二个想到的！我没想到其实她也很执着……
看小说浪费生命，这是我同桌的至理名言，所以他看小说比我看得要快很多！
我不喜欢的有很多，但是喜欢的也有很多！比如晚上晚自习，我喜欢出去上网。回来后我喜欢晚上坐在后面，呆呆的看着外面的星空。或许是太安静吧！那种美妙的黑色，总是牵动着我的心！
夜，总是如此，美妙，但又单调。就像那个女孩，她总是那么安静。就像平静的水面，没有任何的波动！但又感觉那么离奇的孤单，那天我知道了她的名字！她叫云。
那时候我喜欢的歌曲是《童话》和《狼爱上羊了》，听了很久很久。那时候我总是想要一个完美的爱情，就像《谈谈心，恋恋爱》！为此我乐此不疲。
那时候，都说我和云是一对，但是我却总是笑，可能是笑的太假，他们都说我再装！
那是一个寒冬的夜，坐在冰冷的板凳和朋友看电视。手机的铃声响起，是云的。我这是第一次选择性的逃避，我想逃避感情的战场。我不想去触摸感情的枷锁！还记得，她说她喜欢我，我忘记了我是怎么拒绝的她。哦，想起来了，是朋友帮我回的！
我那时候懂得很多道理，但是我从不去做，因为我做不到。唯一做到的是我放着自己身边的那个女孩不去珍惜，而去期待更美好的爱情！
我有一个很好的网友，他是我的同学。那时候我和亚辉经常一起跳出去上网。无论有没有课，我们都会跳出去，他知道我的很多事情，我也知道他的很多事情，就像我知道他喜欢一个女孩，经常偷偷的去看那个女孩！但是最后不知道怎么搞的，那个女孩莫名其妙的成了他的女朋友。那时候我就开始羡慕他。他就说，你别羡慕，你也可以的！那时候我不理解，现在我懂了！
美好的时间总是无言，小时候，我一直都喜欢的是排球，还有就是自己去一个陌生的地方，然后一辈子。那时候我就是这样幼稚！以至于一直期待初中赶紧毕业。
那一年，我记得我很受学校的女孩喜欢，那一年，我记得我穿着一身不着调的衣服去拍毕业照！那天，好像是毕业走的最后一天。云约我到楼顶去见面，清晰的感觉到我的心乱了节拍。
她没有去，给我了一张字条。我感觉好笑，原来羊真的会看上狼！
那一年，我非常活跃那一年，我好像快十七了吧？我也忘记了！
我一直都是粗心大意的男孩，有时候走路我都会被绊倒！很可笑，我也是这样看的。
我还记得那次初中毕业考试，刚到陌生城市的那天，我和朋友一直转，我们从那个城市的东面跑到西面，然后再跑到南面！
我喜欢接触新鲜的事物，高中开学的那天。我就一直期待！那次我提前一天来的，是老爸的同事开车送我来的！那晚，我住在亲戚家…
新鲜的东西总能吸引我的好奇，而好奇就是我的动力。走的太久就会累，坐在一个建筑物的台阶，看着广场随着音乐舞动的人群。我一直都是过着打发时间的生活，所以，哪怕是一天，我也会想方设法打发掉。我只知道那天我走了好远好远…
那天我感冒了，开学前一天的那一天晚上，好像是十点多吧。下雨了…我在雨中跑了好久！
高中开学的第二天，无非就是军训。我小时候和别的男孩一样，有着当兵的梦想，虽然我的当兵梦被排球所代替，但是，虽然能试着去感受下曾经的梦想，我也会像孩子一样开心很久！
如果有女孩指着你说：看，就是这个男的。
你可能会很迷惑，而我当时的感觉就是丢人！就像两个人打架，男的被女的一拳打倒一样！
那次军训，第一科目好像是站军姿，我站在队伍后面，感觉眼前的景色突然间模糊。可能是太困了吧，我慢慢闭上眼。
那天，开学第二天的军训第一天，上午还是下午我记不清楚了。但是那天，我晕过去了！
（写到这里，我写不下去了。找不到头绪，今天给你打电话，使我想起你对我说的话，“明天不要叫我起床了”“我只是想听你的声音！”你永远不知道，我还有下半句。＇听着你声音，我找到自己心跳的意义！＇）
宿舍有七个人，名字可能一时不好记，我对他们说，我们按年龄排大小吧！理所当然，我排了第四。那时候总是那么让我回忆，他们喜欢叫我小四或者四哥！
老五喜欢看美女，所以吃饭的时候喜欢东张西望。我很冷淡，我喜欢低头只为我的饭菜努力！那时候我甚至忘记了自己的梦想，忘记了自己追求的恋爱方式！
那年，许嵩的歌曲很火。那年，我快十八了！那天，吃饭的时候，老五嘿嘿嘿的傻笑，他说他的春天来了。他很无聊，我喜欢体育，嗯，是的。那时候也只有体育让我动心！
那天，老五指着附近的五个女孩中一个对我说那个女孩长得怎么样？我说我认识她，的确，我认识那个女孩，短毛寸，很漂亮，是和我一个学校毕业的！只不过没有说过一句话！
那几天，我要了那个女孩的QQ号。是帮老五要的！看着他紧紧张张的，我感觉好笑，我和女孩独处过很多次，但是我从来没有过他那种状态。他们约会很成功，但是结果很意外。因为老五对我说他喜欢的不是这个女孩，他喜欢的是坐这个女孩旁边那个长着长头发的女生！
回到宿舍，女孩说不同意。我本来想帮老五要那个长头发的女孩QQ！但是老五不同意，说想追这个女孩！我无所谓，但是因为是我牵的线，没成功看着老五发脾气，我感觉自己有点难受！ 发了好多信息给她，对她说老五那里好那里好，其实我一直没发现老五哪里好？
（或许是真的有缘，有或许真的是老天安排。因为我的错误，只是错误。导致我的心迷茫了三年！）
那个女孩同意了，说试谈一个月，如果不合适就分开。那个女孩开玩笑给我说，要不要给你介绍一个女朋友？就是那个坐她旁边的那个长头发的。那时候的我，其实并不是我冷淡，是我没有自信。所以我不爱说话，因为我怕我说错什么。那天那个女孩开玩笑，我看着郁闷的老五，我说好。
我不知道我这是不是横刀夺爱，说实话，我不喜欢她，我喜欢的是我班一个女生。我喜欢她的短发，其实我一直喜欢的都是长发！因为玩笑成真，她也知道了，我只能真正的去追求。
那时候我很搞笑，我不会写情书。估计现在追女孩，都用不着了吧？上初中那会，追我的女孩到不少，情书也收到不少，只是我太笨，笨到连一封情书也不会写，笨到后来怎么失去的爱情都不知道！
情书是老五帮我写的，最后我还差点抄上老五对我说的话。我第一次体会到心跳的波动，那是激动，那是紧张！
我记得我第一次和她聊天，其实那是我第一次真正的仔细看她，我忘记了当时的情况，只是那次，她的牙齿上有巧克力的黑！
我喜欢和她走一起的感觉，紧紧第一次见面。或许这就是初恋。
我不知道是不是很多人都和我一样，第一次和她一起吃饭的情况我永远不会忘记！每个上过高中的人都会知道，星期天最后的几天是学生最难熬的几天，因为兜里的钱都见了底。我把他们几个的饭卡都抢了过来，把钱充到我的卡上。我一定要让她吃好的！
你吃什么菜？随便。你吃什么面食？随便。最近我看过一部搞笑的短片，就和我们对话一样，你吃什么？随便！然后我就傻傻的买来一大堆。（以为我只是写写回忆，却不想，还是哭了，我不知道一个男人哭了，算不算丢人？至少我知道，你懂我。）然后我们就坐着，谁也不好意思。我感觉当时很搞笑，我们面对食堂大门，我们后面坐着老五他们六个！看着我咬牙，我知道这是我们最后的餐费！
那天，她只是吃了一个花卷，我吃了一个包子！那天，下午她看见了我跑到超市买面包！那天，晚上，我不知道被宿舍的他们六个骂成什么样！
有时候手放裤兜，都冒了汗，也不敢拿出来，想牵她的手，只是想，慢慢变成梦想！然后傻笑。
我喜欢和她牵着手，十指相扣，然后慢慢在草坪上走。不言不语，一直慢慢走，一直都世界的尽头！
软软的，像棉花糖，甜甜的，像宾果。这是我第一次亲吻，没有电视的那种浪漫，也没有战场上恋人分别前吻的那种激情，只有那么平静的，吻！
那时候，我经常想她，天天想，上课也想，就算在一起，我也会想着未来，可能是我把初恋看的太美好了吧，以至于后来不知所措。
云给我打电话，她没有忘记我，我必须告诉云我和她的事情，那天夜里，我接到云的电话，我没有回避，我牵着她的手，对电话里的云说：过几天是我的生日，有时间吗？我介绍我的女朋友给你认识！我忘记了，我那天怎么对云说的，那天云哭了，我只是不想让云为了我陷得太深。
我不喜欢等人，一直都不喜欢等人时候的那种无聊，我那天来的很早，那天是我的生日。第一次过生的时候有一个女孩，并且还是我的女朋友。老五他们站在大门口玩，我一个人蹲在学校门口傻笑，想着晚上她给我发的信息。那是一个承诺，那是一种信任，却让我迷失自我。
那天她感冒了，并且来的很晚，本想骂她，但是见到她的那一刻，我除了担心她的感冒！找不到还有什么心思，感冒了就不能喝酒了吧？酒桌上我喝了不少，那时候我不懂什么推酒令，也不怎么会喝酒。但是我知道，让她少喝点！差点忘记了，那天她送给我一个小熊。陪伴我到现在的一头小熊！
时光冉冉，那时已经过去了三年多了，三年对一个人说，能有几个三年？三年里经历过风风雨雨的我，每时想起那次许下的承诺我都会笑很久，不知道还有没有泪水会流落！
冬天来的很快，也来的太突然，就像她突然问我说她如果不上学了，我会怎么办啊一样那么突然。让我毫无准备，其实我不用准备。我说，我会陪你辍学。
天越来越冷了，有时还会刮几下大风！我想买一个手套，每次握着她的手，我都会感觉她的手冰凉凉的。那时候我听说她喜欢许嵩的歌曲，便傻傻的去网吧包夜下载歌曲，那是我第一次下载，我在百度查了很久，才学会下载。听着自己下载几个小时的歌曲，傻傻的想，如果她听了我给她下载的歌曲。她或许会很感动...
我是一个敏感的男孩，对什么都很在意。以至于，我感觉我和她的关系在变，是的，在变。或许那时候我不会哄人，不会逗自己心爱的女孩开心。那年的第一场大雪来的特别晚，快要寒假的时候才下了第一场大雪！她的手还是一样让我感觉像冰块，那天她的确是冰块。那天我们分手了。那天正好是光棍节，原本我还和我朋友开玩笑祝福他们，光棍节快乐。那天我哭了很久，老五她们陪我很久！
现在我经常会想，如果我和她的事情就这么结束了，那该多好。我也不会那么沉迷，也不会那么痴醉！每天我和她都会在学校相遇，操场，超市，教学楼。我们都会无言以对，还有那么点心痛！
我所在的小院每年冬天都会提供暖气，那天可能是暖气太热了，我想出去，好久没有轻轻松松的走走逛逛了。突然想不起来，那天是怎么回事，我收到她的一条信息。然后我们聊了很久，后来我们就和好了！只是破碎的盘子，拼在一起，真的没有缝隙吗？
要去上学了，她问我，到了吗？我感觉怪怪的，有时候我就那么奇怪，我的感觉就是那么准确。那次晚自习，她没去，我怕她自己会出事。放学后，我没回宿舍，我跳了出去。老五他们告诉我，不值得。我不在乎，那时候我真的不在乎，我唯一在乎的是，我要和她在一起！老二他们还很久没有搭理我。因为我太让他们伤心！
那夜，一夜我们面对面坐着，只是从电脑聊起几句。很像电视演的一部电影，是我太过缅甸还是太过笨蛋？我不敢过去对她说，过来做我旁边！
第二天，老五好像和他女朋友吵架了，因为那个女孩和她坐在一起！
那时候我不知道什么是QQ空间，但是我却喜欢上QQ！她的网名好像叫“我是天使”我就申请一个小号，叫“做你的翅膀”！她在那个城市找了一个工作，她告诉我她现在是上夜班，加工电子。我问了很多人，我才知道，原来，这个城市没有电子加工厂，或许是我朋友不知道吧！
那时候空间被转的很多的日志，是有关爱情的。一般都是说相爱的人抵不过距离！然后我就开始担心我和她的爱情，能不能长久！我是一个多心的人，我从不相信任何人。但是我却从来没有承认过这个事实！
那时候，那是寒假，我喜欢和家人吵架，因为我的叛逆，因为我的单纯和执着！本以为只要真心付出，就可以收到结果，是我想的太美。那年我辍学了，开始家里不同意，我离家出走，我走了好远，好远！后来在我朋友家住了几天，被家人找到后才回去，然后。没有然后，那年我辍学了！（写到这里，想想那时候真的很好笑。为了一个不真实的爱情，我竟然作了那么多让我自己都感觉幼稚的事情。）
因为当时我和她不再同一个城市，她也不知道我已经辍学了。想找她，却又不知道她在哪里。那时候的几天是我最幸福的几天，那时候我每天都会给她打电话叫她起床。她都会嗯嗯几声，挂断，然后会给我发个信息，对我说：我起来了！
或许是朋友的事情给我一个刺激，也或许是我要的太多，曾经她就说过我不在意的一句话，我自私！或许我现在才发现，曾经的自己是多么的自私！现在我不要自己去想，也不要自己去回忆，但是一张照片，一个电话号，一串数字，一个相似的身影都会把握拉进回忆！
我不是一个能忍受孤独的男孩，我忍受不了她的爱理不理，我提出了分手。我没有心痛，没有忧伤，有的只是烦。烦过了，心痛了，想回头的时候却发现，原本在我身边的人已经站在别人身边！她有了男朋友，我把想要提合的心思压下。删了QQ号，删了电话！以后我们不会再联系了！
快过年的那几天我喜欢和亚辉去网吧包夜，亚辉都会帮他老婆搞搞空间，下载点歌曲，我教他下载歌曲，他教我捣鼓空间！本以为这次和她真的断绝了剩下的戏，只是老天太会作弄我们两个！她的男朋友用她的号加了我，我们聊了很久。我烦他，主要是恨他！我也不知道恨什么，恨他加我好友，还是恨他抢走我的爱？我不知道，我只知道我好恨！
曾经的同学都要开学了，我没去，开学前几天我和她的男朋友闹了矛盾，我答应他约点。但是我没去，我怕，我也不知道怕什么。怕挨打？怕无言以对？还是怕认错？那件事直到现在我还忘不掉！
日子过的浑浑噩噩！亚辉也辍学了，我和他经常在网吧包夜。渐渐我忘记了很多，放下很多。渐渐的到了春天，再到了夏天，我一直不曾想起。那天，我坐在吊扇下，风扇慢慢的旋转。头昏昏沉沉，那段时间，头经常痛！那天云加了我好友，她问我有没有机会，我不知道说什么，本以为那么久不想起，就代表忘记，突然想起，才发现，一直没有忘记！那天我说，我忘不掉她，我再次拒绝了云！
（突然想起了曾经，但是写不下去，可能需要勇气去回忆，也可能更需要曾经的点点滴滴，家里现在就我自己，每天熬夜坐在电脑旁，想着曾经的过去，写不下去，真的写不下去。）
天越来越热了，那时候我和我朋友一起玩，可能不该说是玩吧，是混日子，我们经常叼着烟在大街上在走来走去，那时候我不吸烟，我不爱抽烟，抽烟会让我头晕。还清楚的记得那时候我们打架，我们混日子，但是我很开心！那时候也可以说我还想着她，不能说是爱，我那几个朋友也都知道我心里有人，但是他们都不会去提，因为那是我的逆鳞。
有的时候，人都会犯错，不管你多么仔细，小心。你都会偶尔犯错，那次我跳过了那次错误，每当我想起我都会自认为这是我第一次做对的事情。老家的小麦熟了，家里人都回老家帮忙，我没回去，自己留在家里，看着家里空荡荡的大厅，我喜欢一个人安安静静的听歌曲，然后回忆一个人，回忆一段事情。
家里就我自己的那天夜里，我和朋友去玩，朋友说有一个女孩喜欢我，我说不谈，朋友的女友问我：你是不是还没有忘记她啊？我没说话，忘记又能怎么样，不忘记又能怎么样？那天朋友的女友给我开玩笑，她说你那么缅甸怎么好意思牵她的手？我笑了一下，继续走，她伸手去抓我手并问我：是不是这样？她碰到我手的时候，我感觉到了刺痛，不知道是手还是心，下意识的收回。那夜，我一夜未眠。
有一个女性朋友和家人吵架里，因为我家人都回老家了，理所当然的住我家，也可能是真的，也可能是假的，她说她怕黑，我把胳膊给她，看着她搂着我胳膊睡去，我才回到我的房间。
好像是六月份吧，网友给我发信息说要他朋友要来我所在的城市，让我帮帮忙去接待下，我和我这个网友认识了很久，是玩游戏认识的，他叫文。我那时候不爱推辞，也找不到推辞的理由，我答应了。他给我邮寄了点钱，让我好好照顾他朋友。
第三天的凌晨，电话响起，我去火车站接文的朋友，才发现是一个女孩。亭亭玉立，与我无关，我的心里有人。把她安排到宾馆，我才回家，接着睡觉，那天我睡到很中午才起。
原来，她是和男朋友吵架出来散心的。我带着她到处转转，文说他晚上就从北京回来。那夜，我和这个女孩等到很晚，我们也从陌生变得无话不谈。第二天文带我们去看他女朋友，那时候我才知道，原来这个女孩是文朋友的网友，文通过女朋友认识了这个女孩。女孩吵架告诉了文，并说来这里玩。
那几天，我们四个人，一起到处溜达，那几天也一直下雨。
期间，文回了一次老家，他又回来的当天，那个住我家的女孩再次找到我，她说她现在住宾馆，她怕黑，我感觉到了我们之间在变，我再次选择逃避，因为我不想犯错。我独自找到她，她说让我陪她一夜，明天她就回家，我好像在她的眼里看出了恳求，好像还有一些别的色彩。
我没有陪她，我和文住在一起玩到很晚。
家里的玉米地，长满了草，家人打电话让我回去除草。从早忙到晚，晚上我总是会去找辉去网吧玩，辉告诉我说他们定亲了，感觉到了他的幸福。
可能是和家里的矛盾太大了，我想出去玩会，我独自一人去了北京，我没告诉任何人，我想静。在北京那半个月，我无法忘记。
（我突然想不起来，我是为什么回来的，是不是有一天，我也会想不起你的样子，只是记得我们曾经的故事。）在北京的时候，妈妈给我打电话，说可以回来学我喜欢的排球。那天我连夜赶来，说真的，我实在不想在哪里呆下去。
我又上学了，有一个高一，我从新变成了高一新生，只是高二才能学排球。可能电视剧看多了，我感觉每个女孩都很像她。那时候，我们班有一个女孩子，她的名字我还记得。她叫培，她真的很像她，我老是偷偷的去看她，只是，我看到的其实只是一个影子。那时候，我沉醉在自己的迷茫中，我不知道自己到底爱不爱她。如果爱，怎么会选择离开？
我和培恋爱了，我不知道我是不是真的喜欢她，我只知道，她很像她。经历过第一次的感情，我懂得了一点，我开始不再那么冷淡，偶尔讲点笑话给培。那次，她和她一样，让我给她买糖果，我那天很大方，买了好多，看着她抱着糖走开的瞬间，我凝固了！后来，她问我，你一直忘不掉她对不对？我无话可说，可能这段感情也要断了线！分手了，我和她在一起只有两个月左右吧，我忘记了，但这使我对她的思念更深了！
有空的时候，我就会往她的那个城市跑，我也不知道那个城市到底是什么在牵动我的心，让我老是迷醉在那里。是对她的回忆，还是对什么的伤感？我摸不清，只是我很喜欢那个地方。是的，很喜欢。
渐渐的，我快要忘记了吧？那段时间我经常去网吧上网，那时候经常和家人吵架，自己是个坏小孩。上网可以让我安静，我那时候喜欢在网上写写东西。我把那个“做你的翅膀”QQ号的日志，简洁的写出我的回忆，快要过年了吧？
云加了我好友，这个傻瓜，没有忘记我。即使受伤那么深，也没有！和我一样，无论伤多深，都不愿忘记那个深埋在自己心里的人。可能是感动吧，可能是我想幸福，更可能是我发现其实云也很可爱。我对云说，做我女友吧，云同意了，我们聊了好久吧。
我那时候打字特别快，我是一个容易被感动的人，初中的时候看电视，我都会被感动的稀里哗啦。我也觉得自己太过柔弱像个女生。我喜欢摘抄一些伤感的句子发表到网上。云的坚强不允许我可怜她，她说你忘记不了她，干嘛还要和我在一起？我无话可说，我只是喜欢发表一些伤感的句子而已，我没有去解释，我只想一个人安静下。安静下来了，我依旧写着那些伤感的句子。
还有几天过年啊？快了吧。在网上收到她邮寄给我的贺卡。（从那天我一直保存到现在，自己在做什么，我也搞不懂。）我随意的回一张，我不想回想过去，那会使我再次迷茫自己的回忆里。
老天是在捉弄我吧，那天我和几个人打了一架，胳膊不小心被划了一下，还好很小。我不想回家，坐在网吧，闻着呛鼻的烟味，那时候我不喜欢吸烟，吸烟会头晕。就像和培分手的那天，我就吸好多烟，就差点没站起来。那天的故事很简单，我打完架，坐在网吧上网，收到一个陌生人添加我好友，我同意了。我才发现，那个号码是她的！
我给她看了我曾经的记忆！里面有她，她被感动，她说她还有没有机会在爱我一次？我说有！
盘子碎了，合在一起，无论多么结实，始终是有裂纹的！（老是写到一半，就写不去。不知道是不是依然没有忘记，更或者，我爱她，最近没到夜深人静的时候，我的脑海，总是出现我想要忘记的那个人！我对我的朋友说，当我写完这个日志，我就可以放下了。）
那年的情人节，是她陪我过的，我还记得那天我忘记带了钱，可能是太急，也可能是激动。我到了那个城市才发现我的钱包忘记拿了，找了朋友借点钱。我还记得那天的那条街，有不少人在卖鲜花。我更记得那天，我特别丢人的只买了一朵送她，现在想起来我还一直感觉丢人。因为我想在她面前表现些什么，那些只有像我这样的才会懂！
老天可能是真的在捉弄我，也或者是我自己捉弄自己！ 我感觉到好像是施舍，我有着和云一样的倔强和坚强。就像我和云在一起的时候一样，她经常发些让我莫名其妙的东西。我搞不懂，我选择分手！那几天我很沉迷，我开始尝试烟味道，那种味道让我更加迷茫，但是我却喜欢这个感觉，因为我想麻醉自己，不让自己去想那么多。
或许我在找借口，这个也只有我才知道，头晕了，我才会更快的睡着，睡着了，我才不会想起那么多！这次我不知道谁对谁错，但是这都对我无所谓，我一直坚信自己爱过就不后悔！那时候，我怎么会懂？爱，这个词眼，太会让人着迷！
迷上的不是烟，只是那种让我头晕的感觉，我一直沉睡在梦里，我所追求的那种冲击的头晕感，也随着我吸烟的次数增加而逐渐减弱。那天，我半睁半闭的休息着，趴在桌上看着对面的女孩，他们好像同一个人，是的，很像，不论名字还是相貌，不知道是我很想，还是她们真的很像。
那天我犯了浑，我感觉自己是混蛋。我那次真正的想去找一个人做她的替身，那天，我追求了那个女孩。也就那时候，我慢慢开始对自己有信心，不论是能力还是相貌，我都对自己有充足的自信。
未完待续
