念爷爷

2015年11月11日，已经过去了一周多，这两周总感觉自己在梦中，可是周围所有的东西都在提醒我这不是梦……我还能笑，只是这笑不像之前那么干脆，我不知道自己为什么要笑，只知道眼泪已经不会掉下来了。从爷爷说胸痛开始到去世不到两周的时间，先是家里人抱怨爷爷矫情，到增强MRI说爷爷肝癌晚期，再到我联系协和介入要给爷爷做手术，到爸爸打电话给我说爷爷不行了，再到我买飞机票也没赶上见爷爷最后一面，我恨自己无能为力，连爷爷都救不了。洋洋刚刚微信给我发信息，说想爷爷了，我何尝不是，我一直都在回避想跟爷爷有关的所有东西，当一家人都在思念爷爷的时候，在我身上与思念平齐的是愧疚。当一家人都在称赞我能在协和实习的时候，我宁愿自己是一个角落里的没有人注意的人，这样就能为我没能帮上爷爷找到借口。爷爷的肝癌已到晚期，可是之前我干什么了，我每次都那么相信爷爷那回来的那些小医院的体检报告，以一个极不成熟的医生的思维，事实上从这点可以看出来我的从医之路还太漫长了，轻易相信任何人、任何组织，爷爷一直在喝护肝茶我却从来都不知道，也没有问过他，穿着这身白大褂，我深感惭愧，自己家人都漏诊了，那将有多少人在我手上误诊？我再也不敢小看潘老师所说的科普，老百姓们没有接受过正规的医学教育，换句话说除了医生之外，没有人能有机会、能有时间接收到正确的医学科普知识，我们任重道远。爷爷的音容笑貌历历在目，我需要不断地鞭策自己学好这门科学去避免更多的人最后像爷爷这样耽误治疗。