最爱的时刻

刚看到一个微博话题，你在什么时候，觉得自己是被深刻的爱着的？我的回答是这样的：“多的我都数不出来了……高中每天送我回家，我爸妈都戏谑的叫他车夫；大学暑假给我买喜欢的小吃，然后送到家里给我；醉的不省人事了，却还会听我的话；那么骄傲的男生，曾有一次挽留我时跪下过；因为我时不时抽风闹分手，高考失礼，考研失利也没怪过我。曾经有朋友说，如果我和他都没结婚，她就再也不相信爱情了。好吧，让你失望了，我的自卑毁了可能幸福的未来。”
或许是对你太过内疚吧，回忆过去那七年，总是最后那糟糕的分手让我心情抑郁，不愿多想。今天看到这个话题，才突然想起，原来我有那么多甜蜜的记忆。不过对你而言，不一定甜蜜吧，因为永远都是你一退再退，而我得寸进尺。我不知道该怎么对过去的你道歉，好像不管我做什么都无济于事，因为伤害已经造成，即使现在已经不痛了，伤疤也会留下。
你说怎么才能消除我的歉疚，我才想问，怎么才能弥补对你的伤害。我曾经以为让你伤了，疼了，你就会忘了，然后去过你应该有的生活，而不是一辈子困在神经质的我身边，为我放弃那么多。你知道我有多差劲么？悲观，懒惰，脾气不好，还喜欢作死，以自我为中心，最最让人无法忍受的是没定性，容易被诱惑。我跟你就像是怪圈，我爱你就舍不得祸害你，所以要离开你，我不爱你就根本不在乎会不会伤害你，所以我们在一起。好吧，我承认我就不是正常人！
我犹豫过要不要跟你联系，我怕会打搅到你现在的生活，又怕我以前那愚蠢的作为给你留下什么心理阴影。我都不知道那时候我怎么想的，明明不是很在意物质享受的人，却一定要在那个方面打击你。
其实大学毕业那会我是幻想过未来生活的。我在武汉工作，而你继续在本校读研，我找父母拿点钱付房子首付，那时候武汉房价也才几千。可是美梦破裂了，父母生意失败，接着你不肯考本校的研究生，然后是你准我参加系统的考试。我不能去责怪父母，也无力反抗他们，于是把所有的失落和难受都指向了你。我很抱歉分手时说的那些话，那都不是真的。我其实在你面前一直是自卑的，因为你居然不是我第一个男人，对于这个我一直耿耿于怀，你不知道吧。你太好了，好的我都找不出什么缺点，所以只能抓着物质这一点不放，不然我都找不出一定要分手的理由。如果那些话曾经伤到你，我真的无能为力，因为我回不到过去，不能收回那些伤人的话。
好吧，说了这么多，我也不懂自己想说什么，反正你真的很好就是了！