写给网络恋人

　　写给网络恋人
     　　
     （一）
    
     　　没想到我会有网恋，更没想到我会如此地痴恋着一个从未见过面的人。是你把对爱尘封了几年的我，又一次唤醒我对爱情的追求。
     　　
     当我把这段网恋告诉从没上网的朋友时，他们都笑我，说我好幼稚，他们从不相信网恋，认为这是盲人恋爱太不现实，是不会有结果的。
    
     　　听了他们的话，我很反感，总是说你怎么怎么地好，有时候还欺骗朋友，骗他们说你已经来看过我几次了，因为我已经越来越在乎你，已经容不下别人对我们爱情的侮辱。
     　　
     　　可和你认识如今已经快一年，却从未见上一次面，你我虽相隔千里，可如今的交通是那么发达，顶多几个小时就飞到你的身边，可你总摇头拒绝，说什么时机未到，我已经开始迷茫了，开始怀疑我们的爱情是不是仅限于网络之中。
     　　
     　　每回我都说，我很挂念你；你也异口同声，听到电话里你那如鹦哥般的缠绵细语，总令我心醉，总能使我投入到你的聊天中，总在梦想着，你就在我身边，可这毕竟只是一个梦呓。
     　　
     　　电话一挂下，我心情就很烦、很乱，我实在放不下对你的思念，别人用“每逢佳节倍思亲”来比喻对亲人的思念和牵挂，而我，却天天在思念，在牵挂。
     　　
     慢慢地，我已经越来越感到你的存在，就象飘荡在我周围的空气，想伸出双手去，总被你躲避的无影无踪，无法抓住真实的你。
    
     　　我开始怀疑，逐渐地对自己失去了信心和耐心，这就是网恋吗？怎么比现实中的恋爱还痛苦。
     　　
     　　我很烦，实在烦透了，最近这几个月，我消瘦了，夜里总是辗转难以入眠，总是在半夜里爬起来，总一个人“把酒自醉问青天，借酒消愁愁更愁，抬头倚望君何在，低头唯见影子伴。”
     　　
     　　说真的，我现在好想回到现实来，好想找个现实的她，至少在我难以入眠的时候，能陪我聊聊；至少在我生病的时候，能用那双双纤细玉手抚摩我的额头，看我是不是还在发烫，至少在夜晚灯光下，和别人一样有个人牵着我的我，我搂着她逛逛商场或是相互拥抱着吹吹海风、看看日出日落。
     　　
     　　当我不开心的时候，当我一个人孤独的时候，当我生病的时候，你又是在哪里？真的无法理喻自己这一段爱，无法在这样进行下去，我已经感觉筋疲力尽，可我却总放不下对你的爱念，对你的情，总是剪不断，理还乱。
     　　
     　　你说，这样下去我怎么才是好，我真不知道网恋是那么的痛苦，真想甩头了断，可说起来容易，做起来却好困难。
     　　
     　　（二）
     　　
     　　今天你又来电话，说真的，我都有点烦了，每回听到你的声音，我的心总如插上一对翅膀飞去你身边。
     　　
     　　可现实总是现实，因为我无法生出一对翅膀；但我总想问你，难道我们就不能见一见？其实我不是想看你的外貌，虽然相片上的你，一头长发飘逸，丰韵身材，如魔鬼般的魅力吸引着我，这我不强辩，但我决非仅是爱上你的外貌，因为你的美丽（外表），是无法永远，可你内心的美丽才是我最难以割舍之处。
     　　
     　　也许你会问我，你我都还没有见过面，到底对你了解多少？其实我也真不知道，只是从和你的聊天中，感觉你人很温柔、很文静，这不是在赞美，也不是想对你说什么甜言蜜语，我说的是事实，只是有个前提，那就是你可别是个演员，因为我实在分不清你在台上还是在台下，对演员我一直是想爱却爱不起来，因为我害怕，并非我配不上她们，至少演员中还有长的不怎么的。
     　　
     　　看了我的相片，你也该想到我是帅哥了吧。可你总说，你太帅了，怕没有安全感，希望再交往再考验，我都不知道你是想在网络中游戏，还是对我们的感情不相信，真的，我很累了。
     　　
     　　今天你在电话中，说你好几次买了机票想过来，可每回总在登机前又犹豫，我不知道你这是在哄我吗？如果不是，你这又是何苦呢？难道你还感觉不到我对你的爱吗？一直以来，我深深地挂念，总是思念着远方的你——在想我吗？每回在梦中，还经常梦见你，梦见你总是要我搂着你睡，总是要我把手指头很你含着，我很不乐意，并非我不在乎，而是我怕我手不干净，但我总如你夙愿，可你呢？每回总拒绝我。
     　　
     　　有时候，在梦中，经常梦见你跑了，我总是拼命地追赶，却撕开一张张面具，总发觉都不是你，感觉这一切好陌生，好象你如烟飘散，这时的我梦总被惊醒，醒来一看，枕头已经湿了一大片，其实那是我的泪水，我都不知道我到底有多少泪水可以流，我想，没有见到你，我将是流到最后一滴血，当血干了，身体枯干了，也许还没有见到你，但我认了，谁叫我去相信网恋，谁叫我又是那么在乎你，今生爱你我不会后悔，更何况世上没有后悔药卖，都说自己是心情的主人，可我发觉你才是我心情的主人，你哭的时候，我也跟着哭，你笑的时候，我也跟着笑，你的痛苦是我的痛苦，你的快乐就是我的快乐，生死与共，忧伤与快乐共存有，然而，你呢？是这么想吗？
     　　
     　　你说，发觉我们越来越没有什么话题可聊了，每回我们总聊个天昏地暗，不到三小时不罢手，相信谁也没有那么多话语，因为爱情的表述，中国文字我懂的不多，满脑子搜寻，却一无所获，但爱你的那颗心始终刻着——我爱你。
    
     （三）
    
     　　每回在电话里听到你“达令”上“达令”下地叫个不停，又总是对着话筒say kiss,被话筒上的细菌感染多少回，可你我总是屡亲不够。
     　　
     　　真没想到你会那么大方。我说我受不了，你竟然鼓励我去“one night stand",知道这多伤我的心，难道我和你相爱纯粹是贪图你的肉体吗？如果是这样，我又何苦和一个相隔千里的你相爱，何苦自己折磨自己呢。
     　　
     　　每回我总生气地反驳着，你却总是哭起鼻子地解释着，说什么这是为了我，说什么是不想要我难受，还说这也是生理需要。我反过来问你的时候，问你也有生理需要，又怎么受的了，你说你是处女，没试过，也就无所谓，说真的，我真怀疑，现在还有23岁的处女吗？更何况你长的那么漂亮。
     　　
     　　你问我，要是不喜欢找“one night stand"怎么办？我说凉拌！说真的，我心里已经酝酿一团欲火，的确我也有需要，但为了证明我对你的爱，我宁愿让那团欲火燃烧着我，直至枯尽而灭，要不我怎么办，你又迟迟不肯过来，也总不乐意我现在过去看你。
     　　
     　　和你交往，我算是什么新鲜事儿都遇上了，头一次在网上谈恋爱，头一次这么痴恋着一个没有见过面的你，现在竟然也头一次玩起“making love on telephone”。有一天，你在电话里高兴地跟我说，说你想到一个相互解决需要的好办法，当初我很纳闷，没有见面还能怎么着，没想到你竟然是提出这种念头，真服了你，什么鬼灵精怪念头你都有，和你在电话里玩那事，起初我真很害羞，难以齿口，我知道你是为我好，可说真的，既然“making love on telephone"你喜欢，我当推不让。
     　　
     　　可现实还是现实，一挂下电话，我还是一样难受，一样牵挂，一样思念，我想你还是快点过来吧。
    
     （四）
    
     快到周末了，你知道吗？我真的很害怕周末，于别人而言，是个黄金日子，可我呢，没你陪伴的日子，天天都寂寞。
     　　
     　　这个还不说，每到周末你总逼我去做“朝拜”，说实在的，我还真不知道海口那里有教堂，长这么大，我从不信佛，也不信教，可偏偏遇上你是基督教徒，我真有点反感了。
     　　
     　　记得当初你问我信教吗？我问信不信教有什么关系。你说你全家都信教，尤其是你母亲希望你嫁个一个基督教徒，刚开始我有点不相信，想着这是个什么年代了，还信什么教，更何况我是一个共产党员，要是传出去，我不是前途渺茫才怪，但为了讨好你，竟然随口说，为了你我可以去信基督教，为你我会去入基督教，现在想来，是自作自受了。
     　　
     　　刚认识你，问起你的名字，你告诉我叫“悦拉”，我很好奇，心里想着这名字真土，但嘴里还是说这名字好听，问你怎么取这名，你说在你出生那天，有一道闪光而过，你母亲念头一动，以为是耶稣显灵，便取了“悦拉”这名，意思是耶稣之子，从此你也就当之无愧成了基督教徒。
     　　
     　　和你认识以后，你总把耶和华的日子一段段地给我E过来，其实我都没好好看过，因为我不相信这类东西，但每回我总耍小聪明，凭着超强的理解能力和你谈论起做人的道理，说什么那些日子告诫我们什么，如日子中说到“雇用一个工人，早上来是三分钱，中午来也是三分钱，晚上也是三分钱，关键是要干完自己的活。”其实不看也明白，是基督告诉教徒们，你什么时候信基督，一样是基督教徒，当我真累了，没有过多时间去研究这些鬼灵精怪。
     　　
     　　每回你来电话，第一句总是嘱托我，周末要记得去朝拜，我听着都烦恼。也许你已经感觉出我从来就没去听那玩意过，你总是说，因为我没有诚意，所以才拖到今日没有机会相逢，我真怕了，连我们的爱情也得靠耶稣决定，我是不是该真去教堂呢。
     　　
     　　教堂我是会去的，可我不会去加什么基督教，我要去教堂的时候，一定是牵着我的新娘，当然那新娘是不是你，由你决定了，也许你还要去问你的耶稣老爹，我等着吧。
    
    
     （五）
     　　
     　　今天朋友结婚，要我当伴郎，心情很懊恼，掐指一算，这么多年来，我已经当过好几回伴郎了，听海口人说，当伴郎伴郎只能当三回，要不就一辈子光棍，当然我不相信，可每到朋友结婚的时候，我心情却很糟糕，却还装着微笑，端着酒杯去迎捧别人，真的好累，说真的，别人开心的日子，也是我最难过的时候，看着别人那般温馨爱语，我实在受不了，每回当伴郎也总是不醉不归，朋友都笑我，看你比新郎还开心，真不知道是谁结婚，其实他们又何尝知道我心中的苦痛？
     　　
     　　那晚我喝了很多酒，那晚我也因为心情不好，主要是因为你烦透了。借着酒疯和朋友吵了一架，还不就是因为别人又劝我别再网恋了，找个现实点的吧，朋友还对我说，说不定你已是他人妇，说不准你真被别人搂在怀里，温馨地依偎在别人怀中。听到他们这些话，我很气愤，因为我实在忍受不了别人对你的侮辱。
     　　
     　　现在回想起来，我也有点怀疑了，也许那晚就是因为面子过不去，才和朋友动手打起架来，可我已经醉熏熏了，哪来招架还手之力，那晚被朋友甩了几个耳光，朋友甩着我，口里说着要打醒我，可我还是痴痴地等待，好害怕这一切只是一个梦，也许你一直以来根本不是想和我回到现实中，你也许只是游荡在网络中的一个痴情女子，想到这里，我很害怕，已经没有勇气往下想，因为我怕，天一亮，我就要醒来，可我是否应该就这样一直梦下去呢。
     　　
     　　回到宿舍，懒得冲凉，躺在思梦诗床上，傻傻地瞪着天花板，慢慢地回想朋友的话，觉得很紧张，心里非常矛盾，该不会你真如我朋友所说的一样——正躺在别人怀里吧！我真受不了这打击，我发觉已经完全踏进你所编织的情网，明知山有虎，偏向虎山行，我已经不再属于自己，整个身躯都交给了你，连同我的生命已经紧紧把握在你的手里。
     　　
     　　凌晨两点了，我的心很乱，躺在床上辗转难以入眠。打开冰箱，拿出几罐啤酒，自作娱乐，还是睡不着，越想越不对劲，你已经好几天没给我打电话了，是不是出什么事情，还是忘了我？还是打个电话过去看看吧。
     　　
     　　“嘟。。。。。”电话着急地想着，我的心一直紧张着，没人接！我烦恼地又拨打你的手机，通了，你接了电话，问我怎么那么晚没睡觉，我说我很烦，喝醉酒了。你骂我喝那么多酒干什么。可是不喝酒，我真想不出用什么来麻醉我对你的思念，因为我实在太想你了。
     　　
     　　那晚我都记不得和你聊了多久，也记不清楚和你说什么话了，我酒喝多了，心情也很烦，就想听听你的声音，因为今晚我会又失眠，没有觉睡，哪能去和你幽会。
     　　
     　　现在想问你一句，哪晚你在哪里？怎么这么晚没在家里，手机还开着，我真不感往下想了。。。。
    
    
    
     　　(六）
     　　
     　　听了我的责问，你伤心极了，至少我从电话里感觉到，那天你声音都哽住了，然而我并非有心去伤害，故意是怀疑，但实在是控制不了这念头，我本就是直肠子，有话说话。
     　　
     　　别再哭了，好吗？对不起了，我今后不再犯同样的错误，我很紧张地发誓着。
     　　
     　　你笑了，又恢复以往优美动听的声音，听你声音我感觉是一种享受，如鹦哥般歌唱，我心都酥极了。
     　　
     　　你笑着问我，不犯同样的错误，这么说是会继续有别的错误了？啊，我傻了，想不到你又抓我辫子，可想想，将来我又能保证什么，我要你保证一如继往地爱我，要你一生和我生活在一起，你能保证吗？问完你，你都不知道怎么回答，因为你沉默了几分钟，我是看着表计算的，就如和你认识一样，每天我都在日历上画着，都是一分一秒地记着，对你说过的话，我一句不漏地记忆在脑海里，比如你在和我认识的三个月后的第七天，那天你说你有假期了，说要过来看我，还问我要了地址，我一遍又一遍地重复着回答你，深怕你漏了哪一句，因为你老说，要来就直接冲进我的办公室，要令我目瞪口呆，想到我惊讶的那傻样，我呵呵地笑了起来，可如今已是第三个三个月过了，你依然没有来找我。
     　　
     　　每回和你通电话，电话里例行温存一翻之后，我还是爱问你，日子定下来了吗？你总生气，总说我在烦你，可你又知道吗？我也很烦恼，因为我已经老大不小了，我惹不起这种空前绝恋，因为我玩不起，已经无法如刚从学校走出社会的那时，毕竟那时我和你现在一样年轻，有的是时间等待。
     　　
     　　当然男人三十而立，男人须先事业后爱情，可我更想要的是爱情和事业同步行，因为爱上了你，我发觉心已经越来越乱，心绪已无法集中，没有你的日子，事业总找不到突破口，我相信爱情是事业动力的源泉，没有你，我的生活是如此的暗淡无味。
     　　
     　　情人节来了，我一样是孤独一个人过着，看着花店前忙上忙下挑花的男男女女，我心很酸，情不自禁流出眼泪，试问情人节那天，你和我存有同样的心情吗？
     　　
     　　你可知道，情人节的前几天，我很高兴给你打电话，多么希望你叫我过来陪你或是你过来陪我，然你却是那么不解风情，说什么心意有了就行，说你最近很忙，说什么最近公司要派你出国考察，在努力温习外文，我听了，也没说什么。
     　　
     　　你可知道，情人节那天我又是怎么过，那天我早早地洗完澡，和别人一样也去挑了9朵玫瑰花，随手叫了一辆的士往西海岸去，的士司机笑我好浪漫，我腼腆地回答，说如今的女孩子就得要浪漫，不懂得浪漫就不懂得生活，也许这就是“男人不坏，女人不爱”的匡译吧，可谁又知道，那晚我一个人傻傻地抱着花在海滩上游荡着，看着海滩边一对对情侣，我心好酸，当时好想你也在我身边，然儿，还是没有，我拿着玫瑰花一朵朵地往大海里放，心里许着愿，隔海那边的你，收到我的花了吗？
    
    
     (七）
     　　
     　　花收到了吧，我想不可能收到了，说不定喂鲨鱼去，也说不定被当成污染物被捞上来了，可这是我的心意，你不是说过，礼不在重，在于情深吗？我这可是第一次给女孩送花，虽然没能亲手送到你手中，但我相信你已经感觉到。
     　　
     　　马上是我生日了，你说过要过来和我一起过生日。其实做为男生，我还真没过上自己的生日，那次告诉你的生日是多少了？瞧，连我自己的生日都记不起来，好象是6月18吧，应该是这日子，不过有你记得就行。
     　　
     　　前几天你和我说，为了我们的事情，和爸妈吵起来了，还说什么要搬出去住，这是真的吗？要是这样，我不就成了罪人了。为什么和你爸妈吵架呢？记得你当时哭着鼻子说什么家里人反对我们两个在一起，是吗？其实这问题我早和你提过了，你母亲好象不太喜欢我，是吧？每次我打电话过去，要是她接，肯定说你不在，我早已经感觉到了，真不知道你母亲怎么想。
     　　
     　　当然，可怜天下父母心，谁不希望自己的女儿嫁个好老公，我不好吗？其实不用我说，你也知道，从物质上我能满足你，从精神上我永远当你的开心果。也许是你家人认为我不是一个基督教徒，因为他们的脑海中一直以为同一基督教徒，才有同样的信念，这你也和我谈过，我知道你为什么要我去教堂听基督礼拜了，你可真用心良苦啊，可我一个共产党员好象不太可能去入什么基督教吧，要是被单位知道了，我肯定是又回到十几年前的我了，为了跳出“农门”，我在苦桐油灯下寒窗苦读十几年，才混出如今这般摸样，虽然我不是在沾沾自喜，然也比上不足，比下有余了，可别以为我没长进心。
     　　
     　　如今我和你的关系，好象已经很明显，你曾经和我说过，要是你和我结婚的话，我必须调去你那城市，现在想想，我还真难以割舍，因为毕竟是在这城市生活了十年，毕竟这里有我多年经营的事业，和默默支持我的一大帮好朋友，一提到我这帮朋友，你肯定心里悻悻地想——哼，一帮猪朋狗友，一群酒肉之交。
     　　
     　　其实我都不知道怎么跟你解释，在我失败的时候，是谁伸出双手帮助我，当然那时候不可能是你，因为我还没有认识你，靠的是那帮朋友，没有他们，失败的时候，谁来帮助我，谁来安慰我，常言：滴水之恩，当涌泉相报。我又怎能一脚撇开，一走了之，其实我也很乐意和你生活在一起，可为什么非要到你那里去呢，到一个陌生的城市，虽然有个熟悉的你一直陪伴左右，可毕竟是一切都从头开始，如今我已经快三十岁了，我还能有多少个十年，我很彷徨，我犹豫不决，现在可是事业与爱情之间要让我去选择，是要江山还是要美人？我说，我想要江山也要美人，为什么你就不能为了我牺牲点呢？
     　　
     　　也许提这问题为时过早，因为你还没给机会给我见面，也许你是一个个现实问题地摆出来，是想击啐我的美梦，说真的，我已经很累，已经精疲力尽，好想面对面地来个来断，也许真的是“长痛不如短痛”，要是继续下去，彼此深深相爱，却因为现实，你我都不让步，岂不更加痛苦，当然我爱你，早已经爱到疯狂地步。
    
     　　（八）
     　　本只想对你说上一两句，可没想到一说即是无法收口，瞧！我不累，别人都看累了，当然我是写给你看的，别人的感受我不应太在乎，关键是你别把它当耳边风或是左耳朵进右耳朵出就心满意足了。
     　　
     　　但想想也不对，别人来看我的帖子，也是被我的故事感动，也是在支持我要将爱情进行到底，然而网络爱情真能进行到底吗？静下心思来思考，还真是问题多多，我虽想将爱情进行到底，却是现实中绊脚石多多，你没感觉到吗？比如你家人那一关，或是选择生活城市这一关，我想你也和我同样地累了。
     　　
     　　好想闭上眼睛，静静地睡他妈一个长觉，可一醒来，还是需要面对现实，真不知道怎么办？好后悔，当初怎么会认识你，不过说起来，这毕竟不是网络的错，别再说什么都是月亮惹的祸的傻话了，我们应该面对现实，冲个冷水澡冷静下来想想，你到底爱我吗？到底爱有多深？也许你同样问我，爱你有多深，我不知道怎么形容，只是想说，天上有一个太阳和一个月亮，地上只有个你和我。
     　　
     　　也许你会说，就嘴巴甜，要是叫你舍失你的事业，你才不乐意。其实不是我不乐意，是觉得从头开始太晚了，没有事业，哪来爱情基础。虽然金钱不是万能，但没钱万万不能，你没有发觉吗？也许是你我身处环境不同。我，是靠个人奋斗出来，离开了这城市，我在事业上将会从头开始，你说过，你会帮助我，可你看我象靠女人吃饭的人吗？
     　　
     　　哎，不想提了，还是顺其自然吧，免得越说越多，越想越伤心，最后想说一句：永远听你的选择，我将一颗红心两种准备。
     　　
     　　祝福你，我倚望远方，举合双手，默默地祝福你，希望你天天快乐。