我真的无法接受，在凌晨三点向我发了最后一条短信的特，在清晨七点十分、准时的站在我家楼下。朝我挥着手、
真的，狠抱怨上天的不公、站在特面前，睡足了八个小时的我/ 就像围着五中跑过二十圈的疲倦。
不可否认、特精力狠充沛，甚至说。充沛的卜像个人。
我揉揉还卜想睁开的眼睛、套上外套，就像将要死的人。默默的钻进麻袋一样。
砰砰砰的，我跑过楼梯、清晨的街，没有多少人、稀稀拉拉的。特别 在这样一个寒冷的。冬天的清晨。
就这样走着，我在左边、特在右边。
特已经习惯了我的。沉默、 清晨不算浓郁的阳光里，特转过头、朝着我傻傻的笑， 内种笑，在不浓郁的阳光里逆行着， 目的地、是我的，视网膜、
我看看特， 无力的扯扯嘴角、 露出个还算是微笑的微笑， 算是回应。 特自言自语着。 像是在自言自语、又像是在跟我诉说。
“我昨晚，又想她 了。 ”特说着， 脸上细细的淡黄色绒毛、 在阳光里。显得狠柔软，
我微微的张张嘴，想说些什么。最后还是选择了沉默、 特依旧自言自语一样的在前面走着， 我在后面跟着、
特说完了、 看看我， 习惯了我的沉默、 笑笑，我带你去吃早餐。
很久了， 我总是习惯张张嘴， 表示、我想回应。但最后都选择了沉默。
我是哑巴，
第一次见面。 特软软的声音说、 你好，啊。
我 浅浅的笑笑、 特说， 你真是个安静的孩子。
我注定，没有自己的声音、 唯一能够发出的声音、就是手指敲击键盘发出清脆的响声，
清楚的记得。 很小的时候、 妈妈抱着我，去医院。
爸爸妈妈一直很想让我开口说话、 十六年， 我没有发出过任何声音。哪怕是一个简单的。啊、
在医院里， 医生拿着钢笔、 对妈妈说， 你们不用再来了、 特不是不能说话。是不想说话、
妈妈沉默了。 带着我、离开。
每一个第一次见到我的人都会，友好的笑笑、说， 你真是一个安静的孩子呢。
我 默默，的听、
“ 我真的，累了‘”
特说，
我抬头m，看看特、我不能相信，这个每天在我面前炫耀着自己充沛的精力的人竟然对我说， 我累了、
我脸上依旧挂着，无所谓的、虚伪的，习以为常的 淡淡的微笑
“我要走了， 以后没有人叫你起床吃早饭了呢， 你以后要记得按时吃饭哦， 不要总是闷在家里。”
在那一刻，我真的感觉、特像是妈妈一样，在临行前。恋恋不舍的 对着不懂事的 孩子， 叮嘱着、细细的 软软的声音， 我轻轻的点头，回应、
那，我要走咯。 喏！ 特伸手递过来，一份早餐， 最后一份、 不会有人，宠溺的 把我拖起来、催着我去吃早餐了。 特是最后一个。
拜拜， 不要想我哦，呵呵、 特还是无所谓的傻笑着，像刚认识的时候一样、
我会到一个狠安静的地方，好好休息。 特继续的说、
我低下头，几缕头发飘下来、遮住了我不大的眼睛，有水从内两个黑洞里渗出来。
特拍拍我的头， 郑重的说了一句，拜拜、 我没有看见过特这么认真过。
我转过身，特转过身、 彼此背对背， 但不拥抱、
是让人脆弱或者沉默的季节，带着疯狂的破碎感的音乐在天昏地暗的街上随风奔走。影子迷离，在一片粉碎的光泽中变的纷繁交错。喧嚣的寂静，铁灰色的天空。狂热与冰冷对峙的天空。他看不清自己的影子。特是干净的，不应该属于这个肮脏的世界。城市是一个浮在空气中的影子，因为它收买了所有人的影子。眼里流出一丝静静的笑。转瞬即逝。彼此沉默的走着， 越走越远。
他，他们，失去了躁动的传播介质，却有着原始且深邃的和平方式。声线，眼睛、或者那些曾被文字激活过的细胞，在他们的笔端飞旋、裂变、不宁。
在某年某月某日的某个交叉路口、我们放飞了某段记忆，指间紧挽着的气球一点一点一点，腾空逆转。直到消失不见。我们转过身去轻抹着眼泪，匆匆而来、匆匆过往，不曾知道天使站在我们身后藏了多少气球，有一天、天使累了，于是太多的气球压在心上便有了随时爆炸的可能。要知道累了只需静静的闭上眼。
“谁需要气球？谁需要气球呵？”
像是突然发生的，我像疯了一样奔跑，特 也在跑、不是向着我， 反方向。
背后，一生刺耳的刹车声。 我不敢回头、 我怕， 我知道。不会是他的、 一定不会是他的。
警车、救护车的声音，此起彼伏、 我想，我不需要回头了、 特要休息了。
我轻轻的张了张嘴、 轻轻的从喉咙间发出，两个，没有颜色的字。 再见。
太阳，升高了、 气温m 在回暖，
对卜起。我会，想你的、 加快脚下的步伐。 内份早餐，带着残留的温热的气息、还有，特身上 淡淡的汗水、和香水混合在一起很好闻的味道。
不去想，消失和没有消失的气球，快乐和不快乐的倾听者。
不去想，成长中那些停滞的故事和隐隐的伤痛。
不去想，因为我告诉自己，我还是个孩子。只是属于那个叛逆的年代，有着棕色的瞳仁和微微的困惑。
有灵魂居住的地方，天使曾来过。我们都是“虚无的倾听者。”
再见。
转身m，再也卜见叻、
