夜很深很安静，到现在才觉得自己好傻，真的原本以为可以用真心去感动一个人，错了，真的错了。为什么要喜欢你呢？真的不明白我们明明好好的，为什么要分离？爱虽已走远，但心还在，既然一切都无法挽回，既然注定短暂的邂逅需要放弃，那就让心和爱彼此作最后一次告别。
不想放手，不想让你走。
在转身的那一刻就注定了不会再有明天，原本坚信可以牵手一起走到老，不料却只是一个小小的插曲。爱走了，必须学会忘掉，因为这种痛苦谁都想在记忆中抹去。我也无数次告诫自己，一切已经成为过去，需要从容面对这样的离别，很难。忘记这一切真的很难。从最初的相遇相知直至离别，一路走来我并不后悔，因为我不曾忘记，那里有过太多的幸福，有过太多难忘的回忆，只是现在需要把这一切尘封在记忆里。
有时候现实对我真的很不公，真的很无奈，再留恋的东西也必须要放弃。不得不承认，在感情世界里，我是一个念旧的人，但不会轻易打开记忆的那扇门，因为那里有着太多的甜蜜和悲伤。只有在伤心的时候，我才会听着伤感的音乐，将过往的记忆一页页翻起，虽然，这只是一场独角戏，但是心灵至少会有少许安慰。我不想自己的心灵作对，否则，更加痛苦的只会是自己。
“如果人死去后，真的有座奈何桥，我会毫不犹豫的喝下那碗孟婆汤，选择永远将今生遗忘；如果真的有来生，如果真的可以选择，我不想认识你，是你打破了我自由自在的生活”。真的很喜欢自己摘录的这段话。感情里谁都做不到收发自如，与其爱的痛苦，不如干脆放手，不如选择遗忘。
走了，你真的走了。前往轮回的道路只身孤影的走，和以往不同的是，我学会了隐藏。因为表面的快乐，谁都能感受到，而心底的痛楚，只有自己才最懂。在这个冷漠的世界里，我慢慢习惯。习惯一个人独自听着伤感的音乐，哪怕还是忧伤；习惯一个人独自想象，哪怕又是绝望。我也一直在期望，期望总有一开，某人能走进我世界为我揭开开心的心门，心甘情愿的与我分享你我快乐的、开心的、难过的、失落的……
不想再为感情表达什么，我只想好好的活着。找一个地方，把爱深深埋葬，说好了不会再为你担心，说好了不会再写关于你的任何一笔一划，为什么我还会为你伤心难过。明明知道你已不再爱我！为什么还要如此的想你！如此的放不下你为什么我记得我们之间所发生的一切一切，那又到底为什么我还要忘记了你对我的绝情，如果真的是这样我不要一辈子生活在痛苦之中在人面前的我依然是那个开开心心的简单的快乐，可是谁能看到我微笑背后的忧伤？没有人会知道！因为你的离开让我习惯把自己的痛苦藏在心里的最深处，脸上展露的是很虚伪的笑容。
自从知道我想要的结果后，我绝望了彻底绝望了，我真的无话可说。自己坐在椅子上，望着空荡荡的房间，想了很多，眼睛竟然模糊了。竟然哭了，哭了，为了他哭了，真的觉得自己好没用，得不到他竟然哭了，太没用了自己简直是废物连废物都不如。
我也尝试过要学会放弃包括，尊严、固执、脾气可怎么放不下她，为什么？我并不知道我为什么要喜欢他，他总是在我心里出现。有时候真的觉得自己好累，好难受，我真的不知道该怎么办，好失落的感觉。想到这些眼前竟然又模糊起来，真的好痛苦，但是我不会再让那泪水流下来，因为我是个比她们都成熟的女人，一个很失败的女人。我只能把他留在心里，藏在心底。
我以为，那人人都说的爱情很美，为了那遥遥无期的幸福，丢弃了所有，努力呵护，苦苦的等待；而如今，却只想可以简单地活着，冷眼看着世事，把一切过往丢在记忆以外。我也一直以为，只要自己尽力的去爱一个人，只要彼此深爱就可以得到幸福，而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎，让我知道，在这个世界爱除了幸福以外，原来也可以成为一种负累，一种压力，深爱过后，不得不无奈放弃，把心丢在记忆里。在这样的环境里，我慢慢学会了冷却。
